我爸是一個很隨興好相處的人,無欲無求,對家人的要求他幾乎都是有求必應,請我爸帶孫子他也都甘之如飴。我們家有五個孫子,我爸都帶過,我生的這對雙胞胎,在五個孫子裡是難帶第一名,我爸也說他們「出頭」很多,意思就是很多毛病很多要求。上個周末我們全家一起出遊,發生了一件事情,讓我這麼隨興的爸爸都受不了地說:「你生這個什麼兒子!」。

雙寶弟自從知道自己有大拇指之後就愛不釋口,時不時就吸大拇指,我沒有強制要讓他戒掉這個習慣,因為我知道那是他得到安撫的方式,但的確因為愛吸手指而常生病。弟弟大概從四個月開始吸大拇指,到現在也兩年了,有一陣子我覺得他有事沒事都在吸大拇指,睡覺的時候一定吸;有時候吃飯吃兩口,也要吸一下;洗好澡幫他穿衣服,他也要吸一下。大概半年前他開始有新花樣,大拇指在嘴巴裡然後食指塞進鼻孔裡,達到一個新境界。然後幾個月前我發現他又突破自己,有時候上嘴唇乾乾的,唇珠那會有小小的脫皮,他會一邊吸大拇指,一邊用食指撥弄那小小的皮,很忙就對了。

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想寫這篇文章已經很久了,前陣子小嫻自爆出生就沒有子宮,積極尋找代理孕母,讓代理孕母這個話題炒得沸沸揚揚。身為一個曾經被貼上不孕症標籤的女人,我心裡有很多感觸想分享給大家。

從很想生小孩開始,我就很喜歡看一系列關於懷孕、不孕的電視節目和電影,譬如國家地理頻道的「子宮內日記」,有了小孩以後,也超愛看旅遊生活頻道的「產科醫師嬌娃」、「家有新生兒」、「喜迎多胞胎」、「寶寶震撼彈」、「家有六千金」,看人家一次生四胞胎、五胞胎、六胞胎,就覺得生雙胞胎沒什麼嘛~~~~人家那樣才叫忙才叫累,我有什麼好抱怨的,(但還是很常抱怨XD)。其中「家有新生兒」曾經有一集的內容是,美國一個女性罹患乳癌,因為治療的關係無法懷孕,她本來已經絕望,最後她的妹妹主動提議當她的代理孕母,妹妹自己已經生過一對龍鳳胎,後來又透過試管療程成功幫助姊姊懷了雙胞胎。我還記得妹妹在剖腹生產當天說:「這感覺真好! 知道待會要生小孩卻不用帶新生兒回家!

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最近愛上一齣日劇東京妄想女子,內容是三個渴望愛情的三十三歲單身女子,相約在三年後的東京奧運前要努力把自己嫁出去。戲裡有很多單身熟女細膩的內心戲,還有很多誇張爆笑的白日夢情節。

在這齣戲裡我可以看到結婚前的那個自己。

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星期六晚上和兩個在部落格上認識的姊妹吃晚餐,認識應該兩三年了,這兩三年來,我們聊天的話題從不孕、流產、免疫,一直到陸續懷孕,其中一個姊妹才剛生完第二胎,一直到現在大聊媽媽經。我一直覺得離開學校後,很難再交到什麼真心的朋友,沒想到這個部落格讓我認識幾個能交心、惺惺相惜、有革命情感的朋友。我們走過的路、流過的淚,沒有幾個人能懂,但在我們之間,不需要言語,一個眼神就都明白了。

最近因為工作忙、帶小孩忙,沒什麼寫作的靈感,今天在聊天的時候被念了太久沒更新部落格,正好今天早上就發生了讓我很有感的事,趁小孩睡著,來分享給大家。

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我想,全世界最不喜歡過年的人,應該是「媳婦」,尤其是「生不出小孩的媳婦」。 

同意的人請舉手!!

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最近工作和生活都好忙,沒有時間靜下心來好好寫文章,感覺部落格要荒廢長草了,今天在工作和工作之間,硬擠出一點空檔,寫寫最近的感想。

懷孕初期孕吐最嚴重的時候,我每天都像喪屍一樣,遊走在馬桶和沙發之間,吐完了就爬回沙發上躺著,看著客廳天花板,想著可怕的孕吐到底哪一天會結束。常常靜靜地盯著天花板,有一天突然看到當初裝潢時,應該是裝潢工人用鉛筆做的記號,在天花板上一條小小的大概三公分的黑線,不注意看還真看不到,但那段地獄般的日子,我只要一躺回沙發上,那條黑線就會跳到我眼前,在同一個地方,同一個顏色。

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我想,大家身邊的雙寶媽應該不多,不知道大家對雙胞胎父母有什麼觀感? 覺得羨慕? 厲害? 辛苦? 還是累得跟狗一樣? 我就來說說當雙寶媽這兩年的心得。

我和班爸在知道懷雙胞胎的時候就有共識,出生後不讓他們每天穿一樣的衣服,對我們來說,他們在媽媽的肚子裡就共用同一個子宮,出生後也需要共用很多東西,包括父母,但他們是獨特的個體,我們希望他們能盡情展現不同的個性和特質,包括穿著。每次帶雙寶出門總是會引起一些路人的關注,首先,雙人推車就像戰車一樣,本來就很容易引人注意,路人會先瞄一眼,有的會一直行注目禮,然後回頭率很高、有的會小小聲和同行的人說:「雙胞胎耶!」、有的會直接問:「雙胞胎嗎?」,下一句話有90%會說:「好厲害喔!」,而我的回答總是「好累喔!」。「雙胞胎」變成我和路人一個很好的話題,不管到哪裡都可以和陌生人打開話夾子,但其實有時候我只想安靜地走路,或是有時候已經手忙腳亂了,還要擠出笑容回答路人的問題,不然人家可能覺得這媽媽跩個屁啊! 舉個例吧! 每次我推著雙寶經過大樓警衛室,打掃阿桑總是會攔截,然後和雙寶玩一下,偏偏雙寶很閉俗,總是面無表情或是害羞避免眼神接觸,我覺得不好意思只好陪笑說: 「跟姨婆說Hi~~」、「他們在害羞啦!」、「他們剛起床心情不好」,其實我心裡真的很希望阿桑快放過我們讓我走。所以有時候我出門都跟做賊一樣,放輕腳步快步通過,深怕被警衛或是阿桑發現,不然又要重複一樣的你打招呼我不鳥你的戲碼,或是媽媽要被傳授路人媽媽經。

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和班爸結婚三年,一直很努力卻生不出小孩,這三年受盡冷嘲熱諷,來自公婆、朋友、路人,我對求子這件事已經心灰意冷,對自己失望,也對人生失望,我想,老天爺就是遺忘我了吧!

已經在谷底的我,意外得知把我打趴的消息。班爸外遇了,對象是小我十歲的廠商女業務,而且,已經有了三個月的身孕。瞬間我覺得世界塌了,那個曾經是我最好的朋友、曾經和我一起走過流產,曾經抱著我哭的人,竟然就這樣轉頭走了,只因為我生不出小孩? 或是因為求子的過程互相折磨,他再也受不了了? 我不斷質疑自己,這段期間到底做錯了什麼? 難道是我單方面的問題? 只因為老天爺給我一個很難受孕的子宮卵巢。不孕的我本來就已經夠黑暗,現在被小三介入家庭,還是懷孕了的小三,在我的傷口上撒鹽,但我又能怎麼樣? 不孕的我已經夠渺小了,現在我是不是應該自動消失?

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最近很有感觸,可能是年紀大了,年輕時一笑置之的事情,到了現在這年紀,卻有滿滿的感觸。

還沒生小孩的時候,曾經跟公司一個當媽的同事聊天,她說她昨天晚上九點先陪小孩睡覺,凌晨兩點再起床處理公事,然後五點再去睡,七點起床送小孩上學。我那時聽了覺得好荒謬,睡眠被切了這麼多段,這樣的生活哪有品質可言。在公司時每次跟媽媽同事聊天,她們開口閉口總是小孩,兩個 (或以上) 媽媽聚集的時候,肯定是滿口媽媽經,其他沒小孩的人沒有插嘴的空間,因為會聽到很多聽不懂的火星話,在旁邊聽基本上就是恍神的份。隨便問一個媽媽,她們總是不知道最新的偶像劇、最紅的歌、最夯的話題,那個時候,我真的覺得媽媽很可憐,有了小孩就沒有別的事可以聊、沒有生活、沒有自己。

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最近在教養孩子上有一點感想,可能是因為我不是很有耐心的媽媽,一把火很容易被點燃 (媽媽燃點真的很低阿~~~),總是在罵了雙寶,或是對他們大吼後,看到他們無辜大哭的臉,覺得對不起他們,覺得自己不是好媽媽。有一天侍寢的時候,弟弟乖乖地躺在我身邊吸手指,我靜靜地躺在旁邊想,在雙寶的眼裡,我是怎麼樣的媽媽,我想,他們應該很常在心裡大吼:「媽,你到底想怎樣!!!!

 

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