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高中時和同學一起到西門町逛街,二十多年前的那個年代,年輕人很流行穿「矮子樂」,就是跟很高的鞋,我身高超過165公分,但我內心不知怎麼地也嚮往那個矮子樂的世界,只因為是流行,覺得如果有一雙跟很高的鞋就很潮。於是那次在西門町我看上一雙跟大概有十公分的深咖啡色粗跟皮鞋,穿起來我就快180公分了,我不在乎,因為穿起來整個人很修長,像麻豆一樣,但有一點讓我很猶豫到底要不要買,就是那雙鞋沒有我的尺寸,最大的尺寸整整比我的尺寸小了兩號,我就很像灰姑娘裡那個大腳的姊姊,硬是把腳塞進小小的玻璃鞋裡,腳趾也痛、腳跟也痛,我想如果那雙鞋有情緒,它應該也在喊痛。但流行能超越疼痛,考慮十分鐘後我就付了錢,我記得是1100元,以當時一個高中生來說算是很大的支出。我當場就脫下原本的鞋,穿起新鞋來,我記得接下來的逛街行程我都很不舒服,因為第一次穿這麼高的鞋,腰酸背痛,加上鞋子太小,腳趾都脫皮了,腳後跟也被磨破一層皮。但我還是堅持不換回原來的鞋,就這樣一路痛回家。回家後把這雙鞋放進鞋櫃裡,每次想說該拿出來穿一下,但卻因為之前疼痛的教訓而放棄,於是這雙鞋我只穿過那麼一次,再也沒穿過了。幾年後發現鞋跟發了霉,就這樣丟了。

20幾歲開始上班後開始穿高跟鞋,覺得穿高跟鞋走路時,鞋跟碰觸地板「ㄎㄧㄚ、ㄎㄧㄚ」的聲音很OL很有氣勢,有輕熟女專屬的美麗。年紀愈大跟愈穿愈高,也愈來愈會穿,可以穿著高跟鞋跑步趕公車都不會跌倒。30歲以後覺得穿高跟鞋時脊椎、膝蓋好痛,於是跟愈穿愈低,一到公司馬上把高跟鞋拖了換拖鞋。高跟鞋穿多了,有時候穿平底鞋覺得好舒服。懷孕有小孩之後高跟鞋束之高閣,穿平底鞋有時候都覺得鞋底太薄腳底板沒有支撐不舒服,於是換上球鞋,我才能追有如脫韁野馬的小孩。然後因為足底筋膜炎、足弓凹陷、拇指外翻,我訂製了一雙復健鞋墊,5000元,復健師建議搭配New Balance的球鞋鞋楦比較寬比較適合放鞋墊,於是這雙鞋變成我現在最愛的鞋。

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我待的前一個公司是一家很知名的外商,當年還在面試的時候,我曾經站在公司的樓下,看著這棟宏偉建築物的綠色屋頂,對自己說:「我一定要進這間公司上班」,那年我31歲。如願打敗競爭者進了公司,公司裡面有個女主管一直是我的偶像,有策略、有想法、果斷、幽默,英文流利到就像土生土長的美國人,她40好幾沒結婚沒生小孩。在我看來,她就是那種會在職場上發光發熱不斷往上爬,有天會看到她在商業週刊封面的女強人。某一天,聽聞她在前公司一波大裁員中被犧牲了,不過我想,以她的資歷,應該很多大公司搶著要。一年過去了,在一次跟前同事聚會時聊到她,才聽到她還在找工作,獵人頭公司說她的資歷很漂亮,但「年紀」是唯一考量,將近50的歲數,在職場上,是殘酷也無法改變的現實。

20幾歲時聽到中年危機,只想到日本那些中年被裁員的大叔,因為不敢被家人知道自己失業,所以每天還是西裝筆挺拿著公事包去公園和柏青哥閒晃,到下班時間再回家。那時的我很年輕,對「中年危機」四個字沒什麼感覺,覺得離我很遙遠,不可能會發生在我身上。

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最近愛上一齣日劇東京妄想女子,內容是三個渴望愛情的三十三歲單身女子,相約在三年後的東京奧運前要努力把自己嫁出去。戲裡有很多單身熟女細膩的內心戲,還有很多誇張爆笑的白日夢情節。

在這齣戲裡我可以看到結婚前的那個自己。

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親愛的未來的媳婦,

你好,我是你未來的婆婆。歡迎你加入這個家,在這個家沒有什麼禁忌,我和你公公都是隨性的人,希望我們相處融洽。

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小時候我是一個非常膽小的小孩,我媽說我大概五歲的時候,有一次走路走一走,拿在手上的錢掉在路上,我竟然不敢撿。一個人不敢去商店買東西,在店門口徘徊很久就是不敢走進去。講話總是小小聲,很容易害羞、很容易緊張。

成長過程中,我一直不是一個說話大聲的人,很多事情不會主動爭取,因為不想和人家起衝突,所以很常吃悶虧,嘴巴說算了,但其實不甘心,卻只能憋在心裡,事後氣自己為什麼不據理力爭,氣自己的膽小懦弱,懊惱早知道剛剛應該怎麼吵回去,心裡的小劇場上演一場吵架勝利的微電影。進入職場後,我依然常常吃悶虧,每次吃虧後,我都告訴自己,吃虧就是占便宜,然後幫對方找藉口,告訴自己:「算了啦」。其實我很佩服那些一遇到不合理的事情,可以馬上反應為自己爭取權益的人,譬如班爸,班爸發起火來會讓風雲為之變色,他每次都說我很遜,老是被欺負。

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不知道大家有沒在夜半睡到香甜,卻出現「嗡~~~~~~~~~~~~~」的低鳴聲,耳朵或是臉上不時有東西點一下點一下的感覺,沒錯!! 那就是討厭的蚊子。我超討厭蚊子飛到耳朵旁的感覺,那個嗡嗡嗡的聲音聽起來好討厭!! 蚊子好像很喜歡在人的臉附近飛,就好像會飛的蟑螂喜歡朝人的臉飛過來一樣。我有一次早上起床發現臉頰上有一隻蚊子屍體,一定是直接被我壓死了。以前聽人家說,睡覺時被蚊子騷擾,只要馬上起來開燈,蚊子會停在你睡覺時頭位置附近的牆上,我試了幾次,每次睡一半起來開燈,走路差點沒跌倒,燈亮的同時眼睛還會頓時失明,但是要非常鎮定地睜大眼睛找蚊子,說也奇怪,頭兩次都很成功,蚊子真的會乖乖地停在牆壁上,但是第三次開始,不管怎麼找,完全找不到蚊子的一點蹤跡。

但睡到一半被蚊子騷擾真的是一件生氣又無奈的事,冬天還可以拿棉被蓋住頭,但夏天熱都熱死了,完全沒有東西可以趕蚊子。被蚊子騷擾除了睡眠被打斷之外,起床會發現臉上、手上都會被叮得一點一點紅紅的,蚊子被打死就算了,如果沒被打死又不知道牠飛去哪,就有種敵人在暗我在明的感覺,心裡會一直掛記著那隻沒被消滅的蚊子,很怕牠又來攻擊,耳朵瞬間會出現幻聽,一直聽到嗡嗡嗡的聲音,而且老覺得全身都在癢,就再也睡不著了。

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  • Mar 10 Thu 2016 16:13
  • 父母

兒時的記憶中,有些片段深深刻在腦海裡,忘了是幾歲,可能只有五、六歲,熟睡中的我,房間的燈突然啪一聲地打開,爸爸慌慌張張地把我連棉被一把抱起,塞到書桌底下。我的記憶只有這短短的兩個畫面,到長大才知道那時候應該是地震了。兒時的記憶,幾乎百分之九十九都和我的爸媽有關,媽媽自己做的米老鼠拼圖、和媽媽一起跪在地上擦地板、打雷下雨的夜裡,我醒來坐在床上大哭,爸爸就會把我抱到他們的床上、上大號上好時,大叫「我好了!」,爸爸就會來幫我擦屁股、下午媽媽午睡時,我自己在玩車掌小姐的遊戲。

國中時每次生理期我都會痛到冒冷汗,記得是個好冷的冬天,下課後我坐公車回家,到家的前兩站我突然痛到快趴下,只好匆匆下車,打公共電話請我爸來載我,我就這樣抱著肚子坐在路邊等我爸來。我爸騎摩托車來載我,回到家我媽已經在浴室的水槽裝滿熱水,讓我暖手。我還記得坐在摩托車後座時空氣的冷冽,也記得水槽裡熱水的溫度。

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前幾天和公司一個女同事聊天,她小我十二歲,她說她最近工作比較閒,每天下班以後就是跟朋友去吃飯、喝酒,或是去做指甲、種睫毛,過年的時候去東京玩,過幾天要再請假去新加坡玩。聽她講這段話,我下巴都快掉下來,眼睛射出滿滿的羨慕,那個我曾經置身其中,但已經很久很久很久不曾接觸的世界。對一個雙寶媽來說,這樣的生活真的是天方夜譚阿~~~~

曾經我也是下班後就去吃飯、看電影,假日去做臉、做瑜珈、逛街、喝下午茶。沒事做的時候還會閒到發慌,記得有一個周末完全沒有人約,我還撥自己手機確定我手機沒壞。現在下班連吃飯的時間都沒有,每天都是狼吞虎嚥然後餵雙寶吃副食品,班爸幫他們洗澡,陪玩一下,再各自帶開餵奶、刷牙、哄睡。假日基本上就是餵奶、換尿布、餵副食品、陪玩、哄睡、洗奶瓶,一直重複這個循環直到雙寶晚上九點睡覺。

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最近臉書很熱門的是回顧自己的2015年,我那天好奇地點進去,發現我的2015年十張照片十張都是小孩,難道我變成那種隨時隨地都在曬小孩的白目爸媽了嗎? 但其實我真的很少在臉書上更新近況,沒想到只要更新還是小孩的事,有了小孩就沒有了自己。於是,我決定今天要在部落格上分享一篇跟小孩跟新手媽媽跟求子完全無關的事,哈哈哈,是不是有點牽強阿?

每次人家問我,有什麼東西不吃,我的回答永遠是這一組 – 香菜、香椿、羊肉、烏魚子、鵝肝。因為平常遇到香椿、羊肉、烏魚子、鵝肝的機會不大,所以我最怕的就是香菜。俗話說「一顆老鼠屎,壞了一鍋粥」,我覺得這句話應該改成「一點點香菜,壞了一鍋粥」更貼切。

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我和班爸一直都很想要女兒,不外乎是因為女兒貼心、愛撒嬌,總覺得孩子長大以後,兒子會成天往外跑,女兒卻會一直待在身邊,可以陪我逛街、聊天。但不知道從什麼時候開始,新聞愈來愈多性侵害的消息,我想這是社會上一直存在的黑暗面,只是以前的年代資訊比較不發達,所以比較沒有被爆出來。每次看到性侵害的新聞,感覺都很不舒服,尤其是那種未成年少女被性侵害,看了格外心酸,因為才正要體驗人生的美好,光明的未來卻瞬間被關了燈。感覺生女兒要擔心東擔心西,每天提心吊膽怕她被欺負,這樣一想,好像兒子也不錯。

我很慶幸自己在成長的過程中,沒有碰到什麼惡狼鄰居、怪叔叔之類的,但仔細想想,也有幾次討厭的經驗,不能說是性侵害,應該比較像是嚴重的性騷擾。這樣的性騷擾最多是發生在公車上,記得小學時,我每天上下學都要坐公車,好像從小學一年級開始,媽媽就訓練我自己坐公車。有一次站在一個坐在位子上的老伯伯旁邊,那個老伯伯一直把手肘往外靠,後來發現他在用手肘摩擦我的下體,而且我是過了一些時間才發現,因為年紀還小,不太懂這個像我阿公一樣的老伯伯在幹嘛,一瞬間明白後,覺得很屈辱,心裡很不舒服,但是小小的年紀,也不知道怎麼處理,只能站遠一點。

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從前從前有個天使落入凡間,出生在一戶人家。她始終保有天真的個性,想說什麼就說什麼,想做什麼就做什麼,常常覺得沒有人了解她,因為她不懂為什麼大家說話總是拐彎抹角,所以她總是在別人話說到一半時就反擊,以為每個人都要批評她。因此,在她成長的過程中沒有很多朋友。但她掩蓋不住那純真的性格,即使到了三、四十歲,還是常常出現幼稚的想法、做出在外人看來很幼稚的舉動。也因為這樣的個性,她進入社會後沒辦法在職場上待很久。時間久了,她學會在純真的性格外面包裝一層防護網,家人覺得更難和她說話了,因為她預設每個人都要攻擊她,漸漸地朋友也沒剩幾個。長期和這個世界格格不入,她選擇封閉自己,不常和親朋好友接觸,不接觸就不會受傷。家人和朋友和她聯絡的頻次也愈來愈少,因為覺得她怪、她不會和人互動、她是個麻煩。

和這個世界隔絕的時候,她把大家不了解的個性、心情和想法透過畫筆潑灑在畫紙上,只有畫筆懂她,和她百分之百契合地互動,這是她從家人和朋友身上得不到的滿足。從沒學過畫畫的她無師自通,在畫畫的世界裡,她可以毫無掩飾地展露她的天真、孤獨,以及愛。

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成功用白醋除水垢之後,我對做家事這件事的信心及興趣大增,急著想除掉第二個眼中釘霉。我家浴室的霉不是非常嚴重,因為我有習慣在洗澡時拿著不要的牙刷刷磁磚的縫隙,但因為不是每天刷,還是會長出一些霉。雖然每次洗澡後,我都會開窗戶並且開浴室乾燥機,希望能讓水分蒸發,但也沒辦法百分之百,加上最近天氣比較熱,潮濕+悶熱,是霉菌滋生最佳的環境。我家浴室有霉的地方是洗手台和牆面中間的矽膠條、洗手台面及水槽中間的矽膠條,以及淋浴間的磁磚縫隙還有淋浴間玻璃門下方的擋水膠條。

某一天也是在網路上搜尋除霉的方法,有些人推薦威猛先生或是魔術靈的除霉清潔劑,但也有些人說這些清潔劑沒辦法清得很乾淨,為了怕買了之後發現效果不好等於浪費,於是我先從比較便宜的方法下手,也就是網路上也不少人推薦的漂白水除霉法。某天我就去大潤發買漂白水,網友說一定是要含氯的漂白水,不能是含氧的,我買了最便宜的不知道什麼牌的漂白水,一罐才29塊,所以就算除霉失敗,也不會太心痛。

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自從第五次人工受孕失敗後,我對自己許下承諾,要暫時放下生小孩這件事,享受生活,在生活中找到其它重心。於是,我開始著手進行以前就很想做的事情,其中有兩件事我想了有超過三個月之久,但一直懶得去做,第一件事是「除水垢」,第二件事是「除霉」,沒想到我想做的事不是SPA或是做水晶指甲,而是這麼歐巴桑的事><,今天就先從「除水垢」講起吧!

我們家浴室是乾濕分離的,淋浴間有用玻璃隔起來,剛搬進來時,玻璃乾淨到會發亮,看了心情好好,但每次淋浴時水都會濺到玻璃上,我又懶得每次洗澡完把水擦掉,時間一久,玻璃上積了厚厚的一層水垢,透明玻璃都快變成毛玻璃了,這玻璃就變成我的眼中釘,看到它心裡就覺得很矮油,很想清但又懶得做這件事。有一次看不下去,用穩潔+廚房紙巾+海綿,用盡吃奶的力氣想辦法把水垢刷掉,沒想到水垢完全無動於衷,被它打敗的我就把除水垢這件事拋到腦後,但每次到浴室看到滿是水垢的玻璃就覺得很煩,上星終於下定決心要除掉這眼中釘。

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在以前的年代,刺青是一個禁忌的話題,通常都連結到負面的形象,譬如角頭老大、混幫派的才會刺龍刺鳳。這幾年許多藝人帶動風潮,刺青變成一種個性的象徵,甚至是藝術,可以把代表自己的圖案刺在身上當成永遠的紀念,也讓別人看到刺青就大概知道你是怎麼樣的一個人。之前很喜歡看旅遊生活頻道的一個節目 – LA刺青客和邁阿密刺青客,那時才知道刺青的博大精深,刺青還有分派系,厲害的刺青師傅把皮膚當成畫布,可以刺陰影、刺層次,把一個人臉都刺上去,看起來就像照片一樣。而每一個刺青背後都是一個故事,卡崔娜颶風過後,有個80幾歲的老太太到刺青店,想刺一個符號在自己腳上,就是怕如果之後也遇到颶風,萬一自己死時面目全非,那麼親人可以透過腳上的刺青認出她,好心酸的動機阿~~

昨天和班爸聊天時,班爸說他絕對不刺青,唯一會想刺的,就是將來把小孩的名字刺在胸口,我覺得還蠻感人的。有人和男女朋友愛的火熱,會把男女朋友的名字刺在身上,我就覺得這是不智之舉,因為誰知道會不會分手,分了這個刺青要怎麼辦? 但如果是小孩的名字就很有意義,因為自己的骨肉就是一輩子的印記。

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