目前分類:還在等待的姊妹加油! (16)

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今年四月做了健檢,距離上一次健檢已經是四年前的事,當時我還在上一家公司上班,還沒有小孩。五月初健檢結果出爐,一切都還算健康,沒有太多紅字,乳房有一顆纖維瘤,上次檢查就有,大小差不多,但醫生還是建議追蹤;肝臟有幾顆水泡和疑似血管瘤,跟上次一樣,建議追蹤。這次多了一項 : 雙眼老花眼。其實自己有感覺看東西拿近的時候比較難對焦,我是個電腦、手機重度使用者,這年紀老花其實也不算意外。但因為已經不年輕,乳房和肝臟的狀況我還是乖乖回到醫院門診檢查。

於是,五月我就掛了台安醫院的「胃腸肝膽科」以及「乳房外科」,這次的看診不是重點,要跟大家分享的是,很久沒有回到台安了,台安醫院對我來說有點像是「娘家」,五月因為要看診、檢查,頻繁回到台安,把許多診間又走了一次,許多往事和當時的感覺都回來了。

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十年前因為出國留學申請學校需要推薦信,我回到大學找一個教授請他幫忙,那時畢業已經五年,我超怕教授忘了我,因為我在他的課堂上沒有什麼突出的表現,要去找教授時真的是厚著臉皮鼓足勇氣。教授沒有忘記我,但我永遠記得他說覺得我「乏善可陳」,老實說我很想打退堂鼓,有種被羞辱的感覺,不過我想說我人都來了,只能一直盧,後來教授說:「你有一種讓人沒有辦法拒絕你的魔力」,這句話如果是在別的場合聽起來有點怪怪的XD,總之,教授答應由我寫好推薦信他幫我簽名。

十年過去,我都快四十歲了,這十年,發生了好多事,如果再見到教授,我絕對會上前跟他說,現在,我不是「乏善可陳」的人了。

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前一陣子瘋狂追劇,追「羋月傳」、「酸甜之味」、「花甲男孩轉大人」,坐捷運的時候看、雙寶睡著後看,昨天終於追完所有劇,今天早上坐捷運上班的時候,正因為沒有劇可以看覺得有點空虛,一邊用耳機聽歌一邊看FB。在FB上滑阿滑,看到朋友分享一個貼文,是一首最近美國很紅的小詩,看完之後,我有種茅塞頓開的暢快感,一掃這陣子的陰霾,馬上分享給一些朋友,也分享給大家。

 

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最近認識一個朋友A40歲,很想生小孩,之前做過兩次人工都失敗,深談之後發現她也是免疫異常,甲狀腺的問題。我馬上分享自己的經驗給她,並且推薦她去找王家瑋醫師,王醫師現在自己開診所,依然人滿為患,網路掛號永遠都滿滿滿。我過幾天問朋友A:「掛號沒?」, 她說:「還沒阿,就都掛不進去」,在求子路上,我最受不了不積極的態度,於是好人做到底,我某一天晚上坐在電腦前等待,一過十二點馬上幫她掛號,掛了個8號發發發。之後還給了她一件我進凍胚療程時的戰服,以及當初凍胚療程時放在我和班爸枕頭中間的小孩的衣服,還有當初參加心孕聚會時抽到的好孕禮,集合成一個好孕福袋給她。她進療程前我千叮嚀萬交代一些注意事項,還拜託她一定要顧好自己甲狀腺的指數。

然後,HCG377,她說我是好孕婆,我覺得功德圓滿。

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班爸哥哥的女兒本來是婆家唯一的金孫,兩年前我和班爸的妹妹陸續懷孕,我從來沒有因為自己生一對雙胞胎兒子而感到驕傲或是眼睛長到頭頂上,其實我真的好羨慕有女兒的人。但班爸的大嫂在我懷了雙寶後也積極懷孕,後來也又生了一個兒子。前幾天聊天時我問班爸,如果我現在還是生不出小孩,我會過著什麼樣的生活? 我本來預期的答案是「你一定會崩潰」、「你會超慘」、「你會生不如死」之類的,沒想到班爸一派輕鬆地說:「生不出來就生不出來,有什麼關係,我們可以出國玩,人生不一定要有小孩啊! 我真的搞不懂為什麼妳們那麼在意別人講什麼!」。

 

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今天坐捷運上班的時候,一邊欣賞風景一邊聽音樂,聽到彭佳慧的「大齡女子」,被歌詞和旋律感動好久,心裡頗有感觸。

我有幾個很要好的大學同學,長得漂亮、身材好、在職場上頗有成就、經濟獨立、未婚、沒有男朋友。大學時談了幾場戀愛,出了社會渴望穩定的愛情,卻總是遇不到對的人。每天固定上、下班,一家公司一待就是快十年,生活圈其實很小,除非有條件不錯的男同事,不然真的很難遇到對象。於是朋友、同事開始幫忙介紹,自己也上交友網站期待遇到真愛,再過幾年,到婚友社登記,有幾次相親的經驗,總是遇到看不上眼的,幾次遇到還不錯的對象,吃了一次飯就沒下文,或是試著交往,卻總是心碎收場。

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就在我更新完「她的故事()」之後,本來以為她會平平安安地等到預產期把寶寶生下來,到時候我再來把母女均安的好消息分享給大家,沒想到十月底她發生一連串有如坐雲霄飛車般的驚險遭遇。如果求子、懷孕有奧斯卡獎,她一定可以拿到最佳劇情獎、最佳女主角獎!!

她從十月份因為血壓愈來愈高,而且白蛋白降低,所以開始打IVIG。照高層次超音波時,寶寶骨骼、器官一切正常,但醫生發現她的寶寶生長慢了兩周,要持續追蹤,如果一直都慢兩周就沒有什麼關係,但如果遲滯的情況從兩周變三周、四周,那問題就大了。

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接連人工和試管失敗後,她已經萬念俱灰,但即使滿腹委屈,即使就要被挫敗打趴在地,她仍然逼自己要用微笑面對刻薄的婆婆。她說,她從小就沒有自信,所以她習慣討好別人,希望別人喜歡她,這個「別人」當然包括公婆。公婆踐踏她的自尊沒有關係,只要能彌補她還沒有生孩子這個事實,只要公婆能喜歡她一絲絲,她可以委屈自己。

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2014/4/16,在「第一次試管療程@北醫王家瑋 (4) - HCG值太低、流產」這篇文章中出現一則留言。

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前幾天我姐用Line傳了一篇文章給我,標題是「所有的安排,都是最好的安排!」,我看了之後很有感覺,先把文章內容分享給大家。 

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兩個寶寶剛洗好澡,喝完奶,一個小睡片刻,一個躺在沙發上咿咿啊啊。現在的生活,可以用「忙亂」兩個字形容,每天都在擠奶、餵奶、換尿布之中度過,很久沒有睡超過五個小時、很久沒有好好吃頓飯、很久沒有好好打扮自己、很久沒有聽過安靜的聲音,卻也很久沒有感覺這麼踏實。

此刻的心情,就是「踏實」。

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很常看到姐妹留言,對於陷入求子路上努力、期待、失敗的輪迴感到挫敗,因為這條路看不到終點,不知道這一切等待到底什麼時候才會有開花結果的一天是最可怕的地方,一個月、半年、三年還是十年? 我們都很急切,但急也沒有用,就算把手上全部的籌碼都丟出去賭了,也可能輸得一敗塗地,然後要再次累積籌碼,再賭一次。這籌碼包括金錢、身體,最重要的是心理,重新建立被擊潰的信心需要極大的勇氣、自我療癒的能力、以及另一半堅定的支持。我總是回覆這些姐妹,我們的努力老天爺都有看到,只要不放棄,就有希望,等「對的時機」到的時候,寶寶就會來了。可能很多人覺得這是安慰的話,不痛不癢,但這是發生在我自己身上的經歷,回頭看,真的了解所謂「對的時機」的意義,想分享給所有還在等待的姐妹。

 

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大學剛畢業時,我超想交男朋友的,其實好像不只是大學畢業後,我一直都很肖想男人XD,那時候很希望身邊有人陪伴,常常抬頭看著天空,問老天爺我到底什麼時候才會交到男朋友?? (求子時則是常常看著天空,問老天爺我什麼時候才會有小孩??)。後來朋友幫我介紹了一個男生,我們第一次用MSN聊天,其實聊幾句我就知道這男生不是我的菜,有一句沒一句的聊,忘記我說了什麼,他回答:「是喔」,看到電腦螢幕上出現這幾個字加點點點,我馬上就結束聊天,然後在MSN把這男生刪除加封鎖。那時候不知道哪根筋不對,覺得回答的時候說「是喔」很敷衍,而且那三個點點點是什麼意思,看了就討厭! 從那時候開始,對於我不爽的人,或是看到他/她上線心裡立馬有無名火外加翻白眼的人,我馬上刪除加封鎖。

 

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最近看了部落格上的留言感觸很多,一些姐妹在經歷療程失敗後,不知道該怎麼面對,下一步該怎麼做? 我完全可以了解那種震驚、失望、心痛、茫然、對自己的質疑,以及完全擊潰的信心。每一次療程前,不管是吃排卵藥、人工受孕或是試管,我們的身心都是200%準備好,信心滿滿上戰場,覺得一定就是這次了!! 等待開獎的期間,不斷從身體發出的微小訊號催眠自己希望很大,信心指數愈來愈高,然後十四天後,在驗孕棒上看到一條線的時候,臉上真的馬上出現三條線,心裡的OS:「又失敗了!!! 怎麼會這樣? 我到底哪裡做錯了?」。到醫院回診的時候,最常聽到醫生說「機率問題」或是「胚胎品質不好」,其實有時候連醫生也不知道問題出在哪裡,他也只是用最安全的答案來安慰你,其實完全稱不上是安慰,該說是搪塞嗎? 然後接著說:「過一兩個周期就可以再試一次」,反正花錢的是我們,我們試,醫生也在試,他也不能保證下次就一定成功。於是我們花了大錢,陷入這樣的無限輪迴,榨乾我們的荷包和心力,等待一個奇蹟。

說到驗孕失敗的次數,我用十根手指頭和十根腳指頭都數不完了,吃排卵藥、人工、試管療程後的失敗,也經歷了八次。老實說,我真的不知道自己是怎麼走過來的;不知道為什麼每次失敗後隔天還能去上班,還能戴上微笑裝做若無其事;更不知道失敗後是怎麼擠出勇氣進入下一次療程。人好像就是這樣,走一步算一步,然後日子就過去了。但我知道,失敗後一定要好好調適自己的心情,不然一定會留下很大的陰影,讓你不敢往前,不敢面對下一次療程,只能在原地踏步,然後怨嘆為什麼別人這麼容易我這麼難。

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我高中念的是一所以升學為百分之百目標的私立高中,位在鳥不生蛋的山上,學校沒有操場,反正體育課都拿去自習了,沒有體育課、美術課、工藝課,大學聯考不考的課一律沒有。每天朝會校長會帶著大家呼口號,類似「我要考上國立大學!!」、「我要用功讀書!!」之類的。高中三年,人生最燦爛的十六到十八歲,我都是在念書。現在想起來,記憶中的那三年總是蒙上一層灰濛濛的陰影。雖然會和男生小曖昧、雖然交了幾個一輩子的好朋友、雖然真的考上國立大學,但那三年沒有談過戀愛、沒有瘋狂的青春歲月、沒有叛逆、沒有反抗,只有書本。平日念書、假日念書、在校車上念書、在教室念書、下課時念書、體育課念書、放學之後留在學校晚自習念書、晚自習結束後和同學去麥當勞念書、從麥當勞回家後坐在家裡的書桌前繼續念書。

記得高三那年過年,我和另一個同學相約從初三開始去學校念書。印像中那年過年陰雨綿綿,和同學走山路到學校,中間還被一隻狗追。到了學校幾乎沒人,坐在教室打開課本念書,累了就把幾張椅子擺在一起睡一下,傍晚時分再叫我爸開車來接我們。那年寒假結束馬上就是模擬考,即使這麼自發性地努力念書,那次模擬考歷史考了二十一分。班導師把我叫過去,她還沒開口我就跟她說:「老師,我一定會考上國立大學。」,老師說:「好,你可以回座位了。」,我不知道自己哪來的自信在老師面前發下這種狂語。但我心裡始終知道,我一定會考上國立大學。

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母親節,對所有不孕的女人來說,是最渴望卻又最害怕的節日。母親節當天,不少姐妹傳Line給我,紛紛說想關掉臉書,因為當天臉書都被母親節的訊息洗版,正在懷孕的準媽媽、剛生產的新手媽媽、孩子剛上幼稚園的媽媽、、每看到一則對母親節祝福的PO文,就是被刺傷一次。其實母親節當天我倒是沒有這種感覺,可能是我已經習慣看到對別人而不是對我的祝福,也可能是我當天只想祝福我自己的媽媽母親節快樂,沒有把焦點放在其他母親身上。母親節對我來說是個跟我無關的節日,唯一有關的是兩年前的母親節我以一個母親的身份臥床安胎,面對肚子裡的班班生死未卜的那種恐慌和絕望,當時的感覺到現在想起來都還很熟悉又深刻,這可能是我最難忘的母親節了。

不知道大家有沒有覺得最近懷孕的人特別多,還是其實一直以來懷孕的人都很多,只是我們對這樣的資訊比較敏感。三年前剛結婚時,積極求子卻一再失望的我,只要聽到有人懷孕時,就好像晴天霹靂五雷轟頂一樣,大家可以想像我身邊的燈光突然全暗,只剩下頭頂一盞聚光燈照著我,我頹然跌坐在舞台上,心很痛、很痛,覺得每個別人懷孕的消息都像一把刀一樣刺進我的心臟。為什麼別人要懷孕這麼容易? 很容易不小心就有了、很容易意外有了第三胎,為什麼我不能不小心一點? 為什麼我沒有這種甜蜜的意外? 為什麼我這麼難….三年前的我,每次知道別人懷孕時,我就只想哭,在別人面前我還可以強顏歡笑假裝祝福,但我可以感覺自己臉都歪了,鼻酸卻要忍著,一個人的時候馬上放聲大哭,我才不要祝福她們!!! 這種嫉妒、氣憤、不甘心的黑色情緒可以延續至少一個星期。

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