目前分類:真的好想當媽媽 (43)

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想寫這篇文章已經很久了,前陣子小嫻自爆出生就沒有子宮,積極尋找代理孕母,讓代理孕母這個話題炒得沸沸揚揚。身為一個曾經被貼上不孕症標籤的女人,我心裡有很多感觸想分享給大家。

從很想生小孩開始,我就很喜歡看一系列關於懷孕、不孕的電視節目和電影,譬如國家地理頻道的「子宮內日記」,有了小孩以後,也超愛看旅遊生活頻道的「產科醫師嬌娃」、「家有新生兒」、「喜迎多胞胎」、「寶寶震撼彈」、「家有六千金」,看人家一次生四胞胎、五胞胎、六胞胎,就覺得生雙胞胎沒什麼嘛~~~~人家那樣才叫忙才叫累,我有什麼好抱怨的,(但還是很常抱怨XD)。其中「家有新生兒」曾經有一集的內容是,美國一個女性罹患乳癌,因為治療的關係無法懷孕,她本來已經絕望,最後她的妹妹主動提議當她的代理孕母,妹妹自己已經生過一對龍鳳胎,後來又透過試管療程成功幫助姊姊懷了雙胞胎。我還記得妹妹在剖腹生產當天說:「這感覺真好! 知道待會要生小孩卻不用帶新生兒回家!

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和班爸結婚三年,一直很努力卻生不出小孩,這三年受盡冷嘲熱諷,來自公婆、朋友、路人,我對求子這件事已經心灰意冷,對自己失望,也對人生失望,我想,老天爺就是遺忘我了吧!

已經在谷底的我,意外得知把我打趴的消息。班爸外遇了,對象是小我十歲的廠商女業務,而且,已經有了三個月的身孕。瞬間我覺得世界塌了,那個曾經是我最好的朋友、曾經和我一起走過流產,曾經抱著我哭的人,竟然就這樣轉頭走了,只因為我生不出小孩? 或是因為求子的過程互相折磨,他再也受不了了? 我不斷質疑自己,這段期間到底做錯了什麼? 難道是我單方面的問題? 只因為老天爺給我一個很難受孕的子宮卵巢。不孕的我本來就已經夠黑暗,現在被小三介入家庭,還是懷孕了的小三,在我的傷口上撒鹽,但我又能怎麼樣? 不孕的我已經夠渺小了,現在我是不是應該自動消失?

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結紮應該是我想過最能一了百了的方法了。與其讓班媽期待之後又落空,乾脆一次讓她萬念俱灰,徹底絕望,將那0.001%的機率也一併剷除,這樣就能讓我們回歸原本該有的夫妻生活,而不是為了一個不知道能否成真的希望,天天歇斯底里、十秒鐘前大笑,十秒鐘後崩潰大哭! 我們不是戲劇演員,更不是專業的小丑,這種矛盾的生活不是我們應該過的,更不會是我們該去選擇的! 其實,「結紮」這個想法會植入到我的腦中,最大的關鍵應該是班班走了之後班媽跟我說過的一句話,這句話讓原本還噗通噗通跳的心一瞬間化成了泥石,一捏就碎!「如果不是為了要一個小孩,我根本就不想結婚!」

人在遇到挫折,甚至處於絕望時所說出來的話,傷人的程度,絕對比被西瓜刀砍一百次都還要痛,因為那是一種揪心的刺痛。原來對班媽來說,我不過就是個播種的工具! 雖然我們不曾說過什麼山盟海誓,但結婚時所許下的承諾,卻被這短短的19字箴言,全推翻了。而負面想法的連鎖效應,就像骨牌被推倒一樣,排山倒海而來。婚姻原來是如此虛假,有人為了掩人耳目,有人為了證明自己有人要,也有人只為了往後的利益,想不到竟然也有人只是為了要有個小孩! 再多的驚嘆號都無法代表當下的我有多麼的震驚,雖然心裡還是認為班媽不致於如此膚淺,因為如果她真想要個小孩的話,起碼找個基因比較好的吧,選我的話,也太令人失望了吧!

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我曾經問過班爸,他跟朋友聊天時,會聊到生小孩這件事嗎? 班爸回答我,朋友會問老婆懷孕沒,然後就不會再聊下去了,不會追問生小孩的進度,不會談到生小孩的壓力,男人對生小孩這件事好像覺得沒什麼好聊的。因為我每次和幾個麻吉的女生朋友聚會時,總是會抒發一下我的不孕心情,雖然有幾個朋友根本還沒結婚,還是會發揮女生朋友的功用,設身處地的安慰我。所以我對於男人之間不聊這種事真的不太明白,那男人私底下都在聊什麼? 很好奇男人對「不孕」這件事有什麼看法。

求子三年來,我好像都是以自我為中心,我只關心我的身體、我的體溫、我的子宮、我的卵巢、我的卵泡、我的內膜,我也只關心我的情緒、我的煎熬、我的挫敗、我的失落、我的歇斯底里。班爸,在這條路上好像一直都是配角,我覺得他的功用就是貢獻精子,要他做什麼就做什麼,一個口令一個動作,要完全接受我在這條路上所有的喜怒哀樂,要負責在我失敗的時候安慰我,要主動幫我擋掉來自婆家的壓力,如果我瘋了,班爸要跟我一起瘋。我常常覺得都是我在受苦,都是我在感受身體的細微變化,都是我在接受一堆侵入式的檢查,都是我在吃中藥,都是我在打針,都是我在承受這一切生不出小孩的壓力。因為想到「不孕」,大家一定先把矛頭指向女方,女人就是要在前面擋子彈,男人就在後面說「順其自然」、「隨緣」就好了。男人你懂什麼?

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記得從小到大我的身材都還可以,國中還算是有點瘦,穿學校制服的百褶裙,繫上腰帶,同學都羨慕我的腰好細,那時候的腰圍好像只有24吋。即使那時候很瘦,體重好像也都有51公斤左右,因為我是屬於骨架大的大隻女,所以50公斤已經是底限,再瘦下去就是骨瘦如柴。高中三年都在拼聯考,我的學校是個沒有操場的集中營,一切以升學為主,體育課全部拿來自習,所以高中三年我的屁股幾乎都黏在椅子上,念書壓力大就不停地吃,畢業前腰帶已經快要繫不上了,畢業後應該胖了至少五公斤,體重依稀記得是56公斤。

大學過得很自在,到處吃吃喝喝,嘴巴喊著要減肥,但好像都是三分鐘熱度。我記得還曾經跟我姊比賽過誰減肥比較多,寫好契約請我媽簽名當見證人,那張紙還慎重其事地貼在床頭,但過了大概三天那張紙就不知道丟去哪裡了。大學畢業的時候體重好像是58公斤。

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和班爸在做過五次人工、五次試管、三次凍胚、四次流產後,我們五年的婚姻終於畫下句點,離婚的過程很平和,沒有爭吵,沒有惡言相向,離婚的原因單純是不孕和流產把我們的愛磨光了。班爸受不了看我整天以淚洗面的失魂模樣,更受不了每次從婆家回來後的歇斯底里;而我也受不了一次又一次的失敗,看著身邊的人一個接一個懷孕,自己從期待到失望再到絕望,如果沒有婚姻關係,我其實可以不用忍受生不出小孩的煎熬,多次苦苦哀求班爸跟我離婚,放了我。

離婚後,我重新踏入職場,全心投入工作,早出晚歸,回家的時間也都在忙著回email、忙著準備隔天的簡報,我用工作、出差麻痺自己,沒有太多自己的時間,減少和朋友出去的機會,因為聚會總是會被問到離婚的事,聚會也會看到朋友們帶著小孩出來,說著誰又懷孕、誰又生了小孩。雖然我離婚了,沒有生小孩的壓力了,但我知道不孕是我和班爸離婚的導火線,聽到別人的好消息,我的心還是像被撕裂了一樣。回到只有我一個人的家,總是忍不住痛哭,我知道這輩子沒有生小孩的命,我已經40歲了,離過婚的40歲女人要再找到一個愛自己的男人、想跟我生小孩的男人絕對是不可能的任務。我不敢奢望,但心裡總有一絲絲等愛、想愛的渴望。現在的我,比以前退步太多太多了,以前我只要專心做試管,現在,我連個對象都沒有了…..

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相信大家都有聽過求子路上的一種傳說,也可以說是天方夜譚,也有些人形容是被雷打到。歸類如下:

l   A小姐結婚一年,很想生小孩都生不出來,後來去度假就有了!

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昨天晚上趁班爸去運動的時候,我走到後陽台大哭了一場,班爸沒有惹我,沒有任何人惹到我,可是我就是想哭,哭到上氣不接下氣。自從上次試管失敗流產後,我好像沒有認真掉過一滴眼淚,每次想哭,我都叫自己吞回去,不准再哭了! 保持冷淡,保持無感,我學會想到悲傷的事就馬上轉移注意力,眼淚是承認自己被打敗的證據,我不想再為不孕、再為流產哭了。我已經厭倦不孕、厭倦流產、厭倦哭泣,我對一切的一切都厭倦透頂了!! 壓抑幾個月的鳥心情一次爆發,所以,我哭了….

我哭,因為我覺得好煩,這樣的日子還要過多久? 我一直在等待一個未知,現在的等待意義到底在哪裡? 我哭,因為我怕下次凍胚療程失敗,我不敢奢望成功,我不知道我能不能再次承受失敗的打擊,我祈求老天爺,如果再讓我失敗,那請同時指引我一條解脫這一切的路。

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在寫這個部落格之前,大概有超過一年半的時間,我都覺得很孤單,極度渴望一個小孩的心情、流產過後的傷心與失落、求子路上的挫折與煎熬,身邊沒有人能懂,因為我身邊的人大多結婚後馬上就有了小孩,不然就是單身還沒結婚,沒有人有「生小孩」或是「流產」的困擾,對他們來說,「小孩」是想要就會有,或是避之唯恐不及的東西。就連和我最親密的班爸可能也無法完全感受我的苦,因為他還有糖尿病要擔心,因為他沒有子宮和卵巢,他不會每天被身體細微的變化牽動著,他不會直接感受台灣這個社會對生不出來的女人所加諸的壓力和嘲弄。

所以,剛結婚的一年半我非常封閉,常常覺得有苦說不出,事實上我也不想說,因為我是一個很好強愛面子的人,我沒有辦法對別人說「我生不出來」,我覺得身為一個女人,這五個字是極大的羞辱,所以我寧願在外人面前製造出「我不想生」的假像,維持自己那個莫名的自尊。另外一個原因是幾次試著和好朋友討論求子、流產這件事,總是會得到更大的失落,因為沒有這種困擾的人會雲淡風清地說:「唉唷,小孩很討厭,等你有的時候你就會後悔!」,或是說:「流產就是一次不成功的懷孕,它只是個細胞,根本還不是個人ㄌㄟ!」,當我很真心地掏心掏肺卻得到這種好像我小題大作的回應時,我對外的那扇窗就關閉了,我實在不需要別人不痛不癢的安慰。

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一月流產後,我決心在凍胚療程前把所有還能做的檢查都做一遍,下次植入動胚一定要萬事具備,重點是讓自己安心,真的盡力了,其他交給命運安排。除了免疫系統的檢查之外,還有子宮鏡。很開心找出免疫異常的問題,我的不孕以及流產幾乎可以完全歸咎於它,但我還沒有做過子宮鏡,雖然王家瑋醫師建議我不必做,但我覺得不孕就像抓漏,一定要找出癥結點,即使那不是問題所在,但只要能排除也是一種進步。

在網路上搜尋了好久,也看了臉書上求子社團姐妹的經驗,大家一致推薦照子宮鏡要找台大醫院楊政憲醫師,我本來以為照子宮鏡要麻醉,但在楊醫師的門診就可以做,而且很快,重點是不痛。子宮鏡不是隨時都可以照,網路上大家說月經結束乾淨後,周期第七到第十天都可以去照。我的經期通常是七天,但周期第七到十天正好是二二八假期,要去台中孝敬公婆,我顧不得超過了大家所說的照子宮鏡的時間,兩個星期前就在網路上掛號,選定周期第十二天去拜見楊政憲醫師。(提醒大家一定要提早掛號,楊醫師的診蠻容易滿號的)

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在開始寫最近的不孕心情前,想先跟大家分享我從高中到大學時的一段故事。故事有點長,請大家耐心看完。

在我還是高一時,班上有個男生對我有好感,後來他轉班了,雖然我們不在同一班,但是他常常會託同學拿小紙條給我,約我去看電影,或只是在紙條上哈拉一些屁話,拿到紙條時覺得好甜蜜喔~~其實那時候我不是不喜歡他,只是不知道為什麼就是提不起勇氣接受。沒想到再過不久,他就轉學了。後來,高中學業壓力愈來愈重,他就漸漸消失在我的記憶中。

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自從親朋好友、認識的、不認識的知道我很想生小孩後,都會推薦我哪個醫生好、可以去看哪個中醫、去中藥行抓某一帖藥、民間偏方、去拜哪一間廟、找哪個算命老師等等,對於這些熱心提供的資訊,我通常都會笑笑地接受,但是當然不會人家說什麼我就去做,不然我每天光南北東奔西跑看醫生拜拜算命就好了,而且我不想人家推薦什麼中藥就去吃,很怕吃壞身體。通常大家都是把自己曾經聽到的方法介紹給我,我還蠻感激他們的,因為我知道他們都是想幫我,希望我能早點懷孕。

但這些聽來的方法我還是會自己判斷,基本上可以分成三種。第一種是當下覺得太誇張或是真的太麻煩,我是絕對不會去做的,譬如去拜泰國的四面佛,我真的沒辦法專程坐一趟飛機去泰國拜拜。第二種是聽起來有些可信,但又有點懷疑,我會上網查資訊再決定要不要去做,譬如祭改或是吃某一帖中藥。第三種是方法很簡單,做了又沒有壞處的,那我就會去做,當做盡人事聽天命,為了生小孩多做一點努力我很願意,譬如去龍山寺拜拜。

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如果你有買基礎體溫計,說明書上都會寫,高溫16天很有機會表示懷孕了,高溫21天幾乎可以確定懷孕。每次到高溫期,日子就像當兵數饅頭過日子,我是數高溫過日子,日期變成不是幾月幾號,而是高溫第幾天,隨著高溫期愈長,心情愈複雜,一方面覺得就是這次了! 一定中了! 一方面又叫自己不要抱希望,以免失望,告訴自己可能是因為有補充黃體素所以高溫期拉長,可能是因為太想懷孕,心理影響生理造成假性懷孕。這是半年來第三次高溫期超過16天,驗孕又是乾淨的一條線,然後大姨媽就來了,我又再次被我自己的身體騙了。

這個周期有用排卵試紙搭配基礎體溫做功課,在周期第16天排卵試紙T>C,並出現子宮頸黏液。從高溫第5天開始晚上睡前塞一顆小白球,一直塞到高溫第15天,高溫期溫度都在36.8度以上,有幾天衝到37度以上。以前排卵後我的胸部都會開始脹,脹到大姨媽來的時候就會消失,自從流產後,排卵再也沒有胸脹過,但最近這三個周期,排卵後的胸脹一個周期比一個周期明顯,可能是因為有補充黃體素吧! 而且這次排卵前後奶頭非常癢,癢到受不了。去年懷孕時,胸部也是超脹,脹到本來大一個罩杯要塞水餃墊的胸罩,不用塞水餃墊穿著還覺得罩杯太小,每次脫掉胸罩胸部都還有兩條明顯壓胸的痕跡。所以這次胸脹的那幾天,我真的信心滿滿,每次脫掉胸罩都很希望看到壓胸的痕跡,雖然沒有像懷孕時那麼誇張,但胸部的脹痛讓我好快樂,每天睡醒就先壓自己胸部,確定胸部還是持續脹痛,然後持續高溫,就表示我離當媽媽的日子不遠了。

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曾經聽人家說,一個人說的話其實是最可怕的武器,說出去的話就好像釘在木頭上的釘子,話可以收回,就像釘子可以拔起來,但木頭上的凹痕卻補不起來,傷害在話說出去的當下就已經造成了。前天睡覺前躺在床上和班爸聊天,不知為什麼聊到對對方說過最過分的話,我跟班爸說,他對我說過最過分的話,就是一年前有一次吵架,那時我們剛搬到自己家,我對於一星期要和公婆吃三四次飯非常地不能接受,加上每次去看到他們的金孫我就很不舒服,我不會主動抱他,也不想跟他玩,那段時間我和班爸正在磨合,很常爭吵,他說:「你就是因為心眼太小,沒辦法接受別人的小孩,自己才會沒小孩!」,那次聽完班爸說這句話我真的崩潰了,我覺得每一個字都好像一把刀刺在我的心臟,我很訝異和我一起走過不孕、流產最親密的另一半怎麼會說出這樣的話傷害我。那天晚上我躺在床上眼淚一直流,最後忍不住哭出聲來,一邊要壓抑憤怒,我用指甲用力地在自己手臂上抓,要抓出血痕來,班爸一邊制止我,我氣到跑去客房睡。現在想起那句話還是會掉淚。

班爸說,我對他說過最過分的話就是:「如果不是要生小孩,我跟你結婚要幹嘛?」,班爸說他覺得自己好像種馬一樣,我跟他結婚只是因為有合理的理由生小孩。我記得導火線也是班爸家黏TT的相處方式快要把我逼瘋了,我真的無法接受一個星期有三四天都要和公婆相處,但一個月可能只會看到我自己的爸媽一天,還有一個原因是,三四天要看到公婆,等於三四天要看到金孫,等於三四天提醒我我還沒有小孩,我覺得這才是我這麼排斥的原因吧! 我們夫妻好常為了班爸家的相處方式吵架,老實說,離職後我比較能釋懷,因為時間比較自由,我可以自由調配回娘家的時間,加上少了來自豬頭主管的壓力,我在心情上比較能負擔班爸家黏TT的相處,也比較能敞開心胸擁抱他們家的金孫,但其實我到現在都還沒有百分之百適應。

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記得三年前剛開始量基礎體溫就發現我的高溫期只有8~10天,上網查了資料發現正常的高溫期必須要有12天以上,高溫期過短可能是因為黃體素不足。會有高溫期是因為排卵後黃體分泌黃體素,讓身體的溫度提高,黃體素能幫助受精、著床,並且避免早期流產,所以黃體素是促成成功懷孕一個很重要的因素。

除了從高溫期過短可以判斷黃體素不足之外,大姨媽來之前會先持續有一點點咖啡色的分泌物,然後才是紅色的血,這也是黃體素不足的徵兆。在一開始知道自己黃體素不足後,我就去看中醫,那時候是在板橋的仁心中醫看診吃藥粉 (請看這篇),醫生都會在排卵期以及排卵期之後用中藥幫我補充黃體素,但那時我因為壓力極大沒有再量基礎體溫,所以我也不知道高溫期是不是有拉長,不過第二次人工受孕成功懷孕前我都是在這間中醫調養身體,所以我想應該是有用的,不然也不會懷孕。

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結婚四個月我就懷孕了,班爸的家人很高興,因為他們覺得我年紀大了,早點懷孕是好的;但我的媽媽和姊姊本來都希望我們至少半年後再懷孕,因為夫妻需要磨合,這麼快懷孕未必是好事。我和班爸則是很開心,因為班爸的大嫂在我們結婚前三個月懷孕,現在我也有了身孕,至少生孩子這方面就沒有壓力了,比起那些結婚多年卻生不出小孩的夫妻,我們算是很幸運。

我和班爸維持假日夫妻的生活,其實我恨透了這樣的生活,因為星期一到五我就像是恢復單身,和班爸是每天一通電話的男女朋友,想說假日好不容易可以和班爸見面,享受夫妻生活,但我公婆家的相處方式是希望大家是黏在一起的生命共同體,大家一起吃飯、一起出去玩、一起看電視,所以假日我不是「班爸的老婆」,而是「班爸家的媳婦」。我甚至希望假日趕快結束,這樣就可以回到平日的單身生活,因為結婚後,我根本不知道夫妻生活是什麼,但卻很了解媳婦生活,到假日我變成切換到媳婦模式的洗碗工,變成話不投機半句多的假面人。

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從大學畢業後,我就一直在上班,除了出國留學那兩年之外,離開職場最久只有兩個月。我很喜歡上班,不是因為我是對事業充滿企圖心的女強人,而是我很喜歡看著每個月戶頭都有薪資入帳,我知道就算今天花錢,過幾天又會有錢進來,所以花自己賺的錢花得很安心;我喜歡每天起床有一個目的,在公司有一張桌子一台電腦的安定感;我當然也喜歡工作帶給我的成就感,以及和一群同事相處哈拉的好時光。但在一年前,我起了暫時離開職場的念頭,除了因為有個豬頭主管之外,最大的原因就是為了生小孩。

我在外商工作,薪水福利比一般公司好很多,公司離家不遠,事情也不會很多,每天幾乎都可以準時六點下班,非常標準的「錢多事少離家近」。進公司一年我就結婚了,當時想說如果可以在任職這家公司期間懷孕生子的話該有多好,因為可以享受很多育兒的福利,但天不從人願,進公司快四年還是沒下蛋。雖然公司事情不會很多,但我有一個非常討厭的主管,我討厭她的程度嚴重到她還沒說話,我只要看到她就會自然生理反應感到極度厭惡,我在這家公司唯一的壓力來自於她,有時候甚至讓我睡不著覺。因為豬頭主管加上想生小孩這兩個理由,一年前我為自己訂下目標,如果今年初還沒懷孕,就離職。

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想生小孩之前,我根本就沒有注意生理期什麼時候要來,也沒注意過身體的微妙變化,只知道胸部脹脹的時候表示大姨媽大概快要來了。很想生小孩之後,除了排卵期、大姨媽來的日子刻在腦袋裡之外,身體的微妙變化連帶影響了心理,交織成一齣很複雜的內心戲,而且這齣內心戲每28天上演一次,每一次的劇本幾乎都一樣。這齣戲怎麼輪迴,就讓我細細說來。

 

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我最近迷上了一個網拍麻豆的臉書,她叫Grace陳泱瑾,會想看是因為她的女兒TobyGrace1988年生,好年輕喔~~25歲就生孩子了,重點是她的女兒好可愛好可愛,媽媽漂亮,女兒也可愛,也太幸福了吧! 她的女兒大概4個月大,每天看她幫女兒打扮、記錄女兒的成長過程,我有一種好羨慕好嫉妒的感覺,每次看她女兒的照片,我都會起雞皮疙瘩,好想好想體會把自己的小孩抱在手中是什麼感覺,小小的手、小小的腳、軟綿綿的、香香的,這應該是人世間最極致的幸福了吧! 昨天晚上我把她女兒所有的照片和影片都看完,突然有一種好想哭的衝動,一種人家有我沒有、一種不知道什麼時候才等得到、一種被老天爺遺棄的絕望與失落。

我常跟班爸說,我想生一個女兒,在我腦海裡有一個自己想像的畫面,那就是某個陽光普照的早晨,我坐在客廳沙發上,我們剛睡醒的女兒從房間走出來要我抱抱,她睡眼惺忪,頭髮亂糟糟,但是她有全世界最可愛的小臉蛋,甜甜的聲音叫媽媽,要撒嬌。我常想像班爸抱著我們小孩的畫面,班爸一定會小心翼翼、細心呵護,他一定會是一個好爸爸,我也會是個好媽媽。可是什麼時候這些想像才會成真? 有時候覺得我好可悲,人家小孩都不知道生幾個了,我卻只能靠想像。

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記得十幾年前,應該是我大學還是高中的時候,我媽跟我說有一天她夢到我的女兒,好可愛好漂亮,像混血兒一樣,那時候的我沒什麼感覺,但每次在電視上看到可愛的小女生,我都會問我媽我女兒是不是長這樣,我媽總是說:「你女兒比她還漂亮!」,到底是有多漂亮阿~~~,到現在我媽都還記得她夢中我的女兒的長相。十幾年前的我對這個夢一點感覺也沒有,但如果是發生在現在,我絕對會高興到飛上天! 不管是自己或是別人夢到我懷孕或是我未來的小孩,我都會超開心,因為很常聽到人家說夢到這種夢之後就真的懷孕了! 

去年懷班班之前我夢到同事的小孩和我哥的小孩玩在一起,流產時同事跟我說她前一陣子夢到我跟她說我懷孕了,所以之後我只要再夢到這種夢,都會瞬間充滿希望,覺得我的小孩快來了。去年底我夢到一張很大的桌子上擺滿了很大的蛋,像鴕鳥蛋那麼大,很多很多,大概超過一百個吧,重點是每顆蛋都有裂痕,蠢蠢欲動感覺有東西要孵出來了。起床後我馬上上網查夢到快破殼的蛋是什麼意思,網路上說如果是女性夢到這種夢表示快懷孕了,家中將有新生命報到,當下我真的爽到想跳舞,覺得那個月或是下個月,或是下下個月我就要當媽媽了! 沒想到半年過去了,我依然沒有孵出蛋,這時候又安慰自己,只是個夢嘛~~怎麼能當真呢!

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