目前分類:班班曾經來過 (12)

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2015/12/26,晚上11點半,雙寶9點睡覺,我做完副食品,正要回房間準備洗澡,班爸問我:「班班的生日是幾月幾號?」,我說:12/26」,話正說完才想到:「就是今天!」,12/26只剩半個小時。生了雙寶之後,很多事情都記不得,我倒覺得不是因為記憶力衰退,而是因為生活中雜事太多,許多事情就沒被想起。20125月班班離開後,往後的每一年12/26預產期當天我們都會買個蛋糕幫班班慶生,幫他唱生日快樂歌,和他說說話。

於是班爸趕快衝去7-11買一個小蛋糕,我從家裡找之前慶生剩下的蠟燭,就在房間裡,點上蠟燭,小聲地唱起生日快樂歌,唱著唱著,我和班爸都流淚了,我們對班班說:「祝你生日快樂! 我們永遠愛你!」。

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這個部落格的起源是兩年前班爸和我知道有班班存在時,班爸覺得應該要記錄整個懷孕以及他的成長過程,讓他長大時可以看。流產後,我因為陷入無止盡的心痛和折磨,黑暗的情緒無處宣洩,所以把這些心情化成一字一句寫在這個部落格裡。最開始的四篇文章都是班爸寫給班班的信,放在「幸福~就這樣來了!!」這個不公開的資料夾裡,第四篇文章是班班離開我們之後,班爸寫給班班的第四封,也是最後一封信,曾經分享給大家過的「流產後,班爸寫給班班的一封信」。我覺得其他三封信也沒有好不能公開的,分享給大家。

 

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去年流產時,我一直覺得自己是全世界最孤單的人,沒有人了解我的心情,大家都只叫我要好好調養身體,都只在意人工流產後我身體的傷,卻沒人看到我心裡的傷。身邊的人只會說:「蛤~~怎麼會這樣?」、「通常流產後很快又會懷孕的」或是「不健康的胚胎流掉也好」,還有一個同事在電話中聽到我流產後,「吼」了一聲,說:「那只是個胚胎,根本還不算是個人好不好?!?!」,好像我太大驚小怪一樣,那時候我真的很想翻桌扁人。我心裡的痛和一般人的認知差別太大了,沒有一句安慰的話能說到我心裡,那時候的我對這些話感到極度厭煩,覺得「你們懂個屁阿!」,但同時我又很渴望得到心靈的撫慰,因為我覺得極大的悲傷和自責無時無刻掐住我的脖子,一天比一天緊,我就快要窒息了!

於是我上網找書,希望能找到教父母如何度過流產後黑暗時期的書,但市面上有助孕的書、有教大家懷孕初期、中期、後期要注意的大大小小事的書,有教大家如何育兒的書,卻沒有教大家流產後該怎麼辦的書,流產的父母在世上好像是被忽略的弱勢團體,沒有怎麼辦,只能自己救自己,或許大家都不覺得流產有什麼大不了,比起流產,懷孕生產和育兒當然重要多了。找了好久,終於看到有人分享一本書把妳生回來,撫慰流產父母心靈和身體的書。我在博客來找到這本書,看了封面上的簡介就決定買了! 以下是封面上的簡介:

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前幾天和朋友吃飯,得知朋友流產了,其實當她知道自己懷孕時已經三個月,醫生說狀況很好,比一般胚胎大,心跳強而有力。某天開始出血,肚子悶痛,去醫院照不到心跳,醫生宣告死胎,我的朋友和她的老公當場崩潰,醫生緊急處理打催生針引產生下死胎,那時胎兒已經五個月,我的朋友和老公到殯儀館火化了他們的小孩。

去年5/15,醫生對我宣告胚胎萎縮,5/22,動了人工流產手術,從那之後,我每一天都在療傷。其實,我沒有覺得身體不適,頂多剛做完手術那一個月,很容易累、腰很痠,其他部分都很好,子宮和卵巢復原的情況也都很好,班班真是個孝順的孩子,沒有讓媽媽受太多苦,身體上,我真的一點都沒有痛到,我知道班班真的很想跟著我,因為我吃了一個星期的子宮收縮劑,胚胎完全沒有自己流出來。

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這個部落格一開始的名字是「生命中的小幸福」,當去年我知道懷孕後,就開了這個部落格,只開放給我和班爸,想記錄懷孕的過程以及我們期待班班的心情,希望班班長大後能看看這些文章,看看爸爸媽媽是多麼高興能擁有他。那時寫的文章都在「幸福~就這樣來了!!」的文章分類裡,都是班爸寫的,寫到第4篇文章,我就流產了,這第4篇文章就是班爸寫給班班的最後一篇文章。前幾天,班爸請我把這篇文章分享給大家,讓大家看看從男性的角度,如何面對流產。

 

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大約一年前,流產後兩個星期,我和班爸有一次很大的爭吵,起因是那天去班爸家和親戚家,我一整天悶悶不樂,是說要一個剛流產的人快快樂樂是一件很殘忍的事,我其實比較想待在娘家。走回班爸家的路上,班爸問:「你怎麼了?」我冷淡地說:「還用問嗎?」班爸是真的不知道我怎麼了,但我覺得一切都應該顯而易見,還需要問嗎??

回到班爸家,班爸氣沖沖地開車出去,公婆在客廳,我去房間休息,躺在床上,接到班爸的電話,班爸對我大吼,問我到底怎麼了? 問我到底要他怎麼樣? 問我知不知道還有他的存在??? 聽到班爸一連串的怒吼,我只能安靜地躲在棉被裡痛哭,因為不能被公婆聽見。那個下午對我來說就像是人間煉獄,我整個人已經沒有一絲力氣,覺得自己好委屈,全世界沒有人可以了解我的痛,連班爸都不懂,我覺得全世界都是我的敵人,全世界都在欺負我。我根本沒有辦法在電話裡回答班爸的問題,因為千頭萬緒,實在沒辦法用一言兩語形容自己的心境。於是當天晚上回到娘家後,我寫了一封信給班爸,整整三頁word檔,將近三千五百字。我想把信的內容分享給大家,如果你正在經歷流產的痛,我想用這封信安慰你,我流產已經是快一年前的事了,我不能說我完全走出來,但我只想說,你不會一直停留在流產後的痛苦深淵,隨著時間過去,會慢慢變好的,你現在的心痛與憤怒都是正常的,重點是和另一半一起走過流產的痛,要給自己也給另一半時間慢慢療傷。一年前寫這封信時,我是邊哭邊打字,所以有些措辭用語可能亂七八糟,大家別介意喔!

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2012/12/26,這一天我和班爸本來可以看到這輩子最想看到的人,從未見面卻已經深深愛上他,本來應該十個月緊緊相繫,這一天終於可以把他抱在懷中,看看他的眼睛像誰、鼻子像誰。如果我沒有流產,12/26是班班的預產期。

記得還沒懷孕時,我和班爸就在看房子,本來預計花半年時間慢慢看,沒想到才過三個星期就付了斡旋金,買了房子。這個房子,是觀世音菩薩三個聖筊同意我們買的。裝潢前請班爸家配合很久的風水老師來看風水,老師拿了個盤子,上面放滿米,把羅盤放在上面,我、班爸、我婆婆、仲介小姐都站在旁邊,老師指著仲介小姐說:「你是不是有兩個媽媽?」仲介小姐說:「對,我爸爸一直以來在外面都有另一個女人。」老師接著指著我問:「你有在避孕嗎?」我說:「沒有。」老師說:「你有喜了!」那時我正在進行第二次人工受孕的療程,4/5植入,4/19安排驗孕,看風水那天是4/144/19驗孕證實懷孕,老師真的很靈,但怎麼沒有算到我會流產呢?

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流產之後,我常常在想,如果我沒有流產,班班現在應該多大了,本來的預產期是12/26,現在呢? 一切回到原點,我的身體變胖卻不是因為懷孕,而是因為打排卵針加上吃得很營養以及缺乏運動,子宮裡空空的,心裡也空空的,我腦子裡常常產生很多想法,這些想法不斷折磨我自己,就快要把自己逼瘋。

 

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醫生說,流產後等月經來個兩三次就可以開始試著再懷孕。我也問過醫生,要怎麼預防下次再流產,醫生說,沒有辦法,這就是運氣問題,每個人都有可能流產,但通常流產過一次,下一次七八成會很安全。

我的媽媽和婆婆都不太知道該怎麼幫流產的我進補,他們對剛生完孩子的駕輕就熟,但對我就沒有經驗,像我那時還在吃子宮收縮劑時,我媽就曾煮麻油雞給我吃,我那時也不懂,之後才知道一開始不能吃麻油雞。後來因為外公意外住院,媽媽蠟燭兩頭燒,必須台北高雄兩頭跑,常常幫我煮完飯,就必須趕快趕去高雄照顧外公。

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流產,沒有經歷過的人絕對不知道那有多痛。一年前我大學男同學的老婆流產了,我只記得在FB上安慰她: 「再加油就好了,妳還年輕,懷孕的機會還很多! 」直到自己流產了,才知道這樣安慰的話其實一點用都沒有。自從流產後,我一直覺得自己的心有一部份也跟著死了,身體的不適、龐大的失落伴隨著自責,親朋好友的關心,加上不知道自己未來是不是還有懷孕的機會,都讓我擔負著無法想像的壓力。這樣的我,變得很敏感,動不動就哭,會因為旁人的一句話而感到不舒服,身上就像長滿刺一樣,把每個人都當成敵人。

對流產,親身經歷的人和一般人的認知是很不一樣的,雖然醫生說每四個孕婦就有一個會流產,雖然我知道他只是個胚胎,雖然有心跳,但還不能算是個「人」,但對我來說,他就是我的孩子,我的骨肉,從知道有他的那一天開始,我的一切都隨著他起伏,因為他而狂喜,因為他而擔心,因為他而難過,雖然他在我的體內只有短短的七周,但失去他,我也希望自己死了算了。但對一般人來說,他就只是個細胞,把身體調養好,下次再努力就好。

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5/8 星期二

衛生紙上的咖啡色血跡一直印在我腦海裡,我衝回床上跟班爸說:「我流血了!」,我不知道為什麼狀況這麼多,一下這樣一下那樣,一下好,一下不好。這一天我照常去上班,但出血的狀況沒有變好,中午我就衝去馬偕,掛徐金源醫生的號,和醫生說我出血了,醫生說,昨天才照過超音波,今天應該不用照了,開了七天的安胎藥給我,說我可能是走太多路、太累、壓力太大,如果這幾天狀況沒有比較好,建議我在家休息幾天。

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5/4 星期五

今天是第一次產檢的日子,我要在劉志鴻醫師那產檢三次,六周產檢一次,看胚胎大小和著床位置,八周第二次,聽心跳,十周第三次,看胚胎有沒有長大,之後就可以從這個診所畢業了。懷抱著興奮的心情,我和班爸一路有說有笑,等著從超音波看我們的北鼻。

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