目前分類:還在等待的姊妹加油! (23)

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201012月到20145月,是我人生最黑暗的42個月,這三年半就是從我剛結婚一直到確認懷雙寶之間「不孕與流產」的歲月。現在雙寶已經六歲,也就是我已經脫離那段黑暗的歲月七年了,老實說,現在的我要兼顧育兒和職業婦女的生活,每一天都被忙亂淹沒,當年那種陰暗扭曲的心境已經淡了不少,但那種煎熬糾結的心情就像一把刀,把每一滴眼淚、每一次嘶吼刻在我的骨頭上,一輩子都不會忘記。最近看一齣很夯的連續劇·「未來媽媽·」,深入描述各種不孕、流產女人的經歷和心境,我看的時候很能感同身受,很像在看當年的自己,但我一滴眼淚也沒流,因為當你曾經切切實實把那如地獄般的過程走過一遍,每一步都是眼淚,現在反而哭不出來了。

最近看到趙小僑的新聞,之前就知道她努力求子都沒有結果,半個月前朋友傳來新聞,她和劉亮佐終於成功懷孕,肚子裡的寶寶已經三個多月,當下我超開心的!雖然其實人家懷孕不關我的事,但很能感受那種求子多年終於成功的狂喜。結果,不到一個星期看新聞發現寶寶沒有心跳了,看到新聞的時候很難過,因為曾經走過所以可以100% 體會,醫生宣判寶寶沒了的時候,那種從天堂掉到地獄的感覺。我覺得求子這條路上大家都會找個標的,也就是同溫層的指標人物,通常是也正在求子的名人,我當年的指標人物是大S·、范瑋琪、汪用和、、。有經歷不孕和流產的姊妹應該都知道,這條路上除了每個月期待又落空的挫敗和無盡等待,以及對自己身為女人的質疑之外,最痛恨的就是周遭親朋好友假關心真壓力的碎嘴,身為一個平民老百姓的我們對這樣的壓力都已經難以招架,更何況是名人,得把私生活攤開在陽光底下被大眾檢視品頭論足,那樣的壓力更是加倍加倍再加倍。

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前幾天看電視,轉到電影台看到一部我很久以前看過的電影「好孕大作戰 (What to Expect When You're Expecting)」,這是一部2012年的電影,電影裡講述幾個女人懷孕的過程,有求子兩年好不容易有了、有很容易懷孕還懷雙胞胎的、有不小心懷孕最後流產的、有領養衣索匹亞小孩的,幾乎是把幾種懷孕的狀況集結在同一部電影裡。記得那時候想生小孩想到快瘋的我,只要有關懷孕的片我就一定會看,所以對這部片印象非常深刻,尤其是流產的片段,還有求子兩年好不容易有了的劇情,我更是難忘,很能跟自己的遭遇聯想在一起,細細體會劇中描繪那些女性的心情。

 

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上週姊夫冥誕,我和我媽、我姊、外甥、我哥、我大嫂一起去八里拜姊夫,回程我們順便去新莊IKEA逛逛。平常跟班爸和雙寶去IKEA都是屬於假逛街真放電,有時候逛到一半還會因為雙寶要尿尿、或是鬧脾氣,我們不爽就直接回家,常常空手而歸。那天終於是和成熟的大人一起逛IKEA,我超興奮的!! 我們逛了三小時,逛得超徹底,我在IKEA買了一堆收納的盒子,開心回家去。

周末抽了幾個小時的空,想大試身手整理我已經看不順眼很久的一些櫃子和抽屜。班爸有一個抽屜,裡面真的跟垃圾堆一樣什麼都有,譬如出差從飯店拿回來的牙刷、牙膏、盥洗用品、書、雜誌、幾百年前的發票、、我超級賭爛這個抽屜,每次打開後就搖搖頭關起來,假裝沒看見,有時候火起來就乾脆丟幾張用過的衛生紙進去,我都叫它「亂七八糟的抽屜」。那天心一橫,決定好好來整理這個抽屜,大概整理出五支牙刷、十個牙膏、二十罐旅行組的沐浴乳洗髮精潤髮乳。翻到底層發現一個紅色信封,我以為是誰的喜帖,打開來才發現是七年前我寫給班爸的卡片。

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最近女性朋友之間最火的話題應該就是:「你有沒有在追延禧?」,我這個歐巴桑超愛追劇,怎麼可能放過延禧,於是我每天都期待晚上雙寶睡著後,屬於我自己的時間,以及上下班在捷運上短短通勤的半小時,這些零碎的時間就是我可以追延禧的寶貴時間。

前面幾集還不錯看,雖然有些很荒謬的劇情但還算能原諒,但看到大概第20集的時候我決定棄劇,應該就是某一集有一堆太監拿西洋樂器,也就是小提琴、大提琴、吉他、薩克斯風在演奏卡農的那集,我覺得這簡直荒謬到比沈玉琳還荒謬,一個管弦樂曲哪來的薩克斯風,我是愚婦但不至於愚笨至此,從那之後我覺得延禧在浪費我生命,於是有一個月的時間我再也不看了。但追劇是這樣的,追的時候覺得人生有個目標,無劇可追的時候覺得人生頓時失去重心,空虛得很! 而且我的朋友、同事都在看,每天上班聽到的話題都離不開魏瓔珞,同事跟我說後面會愈來愈好看,講得我心癢癢,於是某一天又重拾延禧。老實說到後面真的比較好看,但我忘了看到哪一集,瓔珞在盪鞦韆,我猛一看忽然覺得,天啊!! 她長得有一點男性化,有人妖fu,然後不知道為什麼愈看愈像阿KEN,然後那幾集我就出神了,因為一直覺得皇上在和人妖談戀愛,我真的沒辦法入戲阿~~~~

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雙寶已經快三歲半了,這也表示,從2014/5/3植入四顆胚胎那天起,我已經擺脫不孕將近四年,四年,好長的一段時間,有時覺得很奇妙,現在家裡竟然有孩子的聲音,床上竟然躺了兩個小天使 (其實是惡魔居多)。但今天要跟大家分享的不是懷孕及育兒的心情,而是現在的我回頭看四年前的那段「不孕的心情」。

前陣子和一個在部落格剛認識的姊妹相約見面,她說自己遭受不孕的強大壓力,甚至去看了心理諮商,聽她敘述自己不孕的經歷以及心情,那熟悉到不行的感覺襲來,她口中的每個字我都有切身的體認,聽她說的當下,我點頭如搗蒜。

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趁著記憶猶新,晚上九點把小孩趕去睡覺後,趕快寫下今天下午的感動。

寫這篇文章前,特別回去看了第一次參加心孕聚會後寫下的「求子路上不孤單 第一次參加求子社團聚會」這篇文章,才想起心孕最開始的名稱是「心孕,好孕求子五四三」,我是在2013年加入「心孕」這個求子社團,從加入到現在,已經四年多了,第一次參加心孕聚會是2014年三月,還記得那次是在中正紀念堂附近的怡客咖啡,那天拿到好多份好孕禮,在好孕禮的加持下,過兩個月的凍胚療程就成功了。當天我約了一個透過部落格認識的好姐妹,鼓勵她加入心孕,並且和我一起出席,她抽到好孕禮最大獎,隔一個月試管療程成功,時至今日,我們的小孩都三歲了,她正懷著第二胎。

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  • Nov 27 Mon 2017 14:53
  • 蝴蝶

這陣子雙寶很難帶,兄弟兩個很皮很歡很會玩也很會吵,兩個湊在一起安靜不到五分鐘就一定會吵架,

哥哥說:「弟弟不乖!

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今年四月做了健檢,距離上一次健檢已經是四年前的事,當時我還在上一家公司上班,還沒有小孩。五月初健檢結果出爐,一切都還算健康,沒有太多紅字,乳房有一顆纖維瘤,上次檢查就有,大小差不多,但醫生還是建議追蹤;肝臟有幾顆水泡和疑似血管瘤,跟上次一樣,建議追蹤。這次多了一項 : 雙眼老花眼。其實自己有感覺看東西拿近的時候比較難對焦,我是個電腦、手機重度使用者,這年紀老花其實也不算意外。但因為已經不年輕,乳房和肝臟的狀況我還是乖乖回到醫院門診檢查。

於是,五月我就掛了台安醫院的「胃腸肝膽科」以及「乳房外科」,這次的看診不是重點,要跟大家分享的是,很久沒有回到台安了,台安醫院對我來說有點像是「娘家」,五月因為要看診、檢查,頻繁回到台安,把許多診間又走了一次,許多往事和當時的感覺都回來了。

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十年前因為出國留學申請學校需要推薦信,我回到大學找一個教授請他幫忙,那時畢業已經五年,我超怕教授忘了我,因為我在他的課堂上沒有什麼突出的表現,要去找教授時真的是厚著臉皮鼓足勇氣。教授沒有忘記我,但我永遠記得他說覺得我「乏善可陳」,老實說我很想打退堂鼓,有種被羞辱的感覺,不過我想說我人都來了,只能一直盧,後來教授說:「你有一種讓人沒有辦法拒絕你的魔力」,這句話如果是在別的場合聽起來有點怪怪的XD,總之,教授答應由我寫好推薦信他幫我簽名。

十年過去,我都快四十歲了,這十年,發生了好多事,如果再見到教授,我絕對會上前跟他說,現在,我不是「乏善可陳」的人了。

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前一陣子瘋狂追劇,追「羋月傳」、「酸甜之味」、「花甲男孩轉大人」,坐捷運的時候看、雙寶睡著後看,昨天終於追完所有劇,今天早上坐捷運上班的時候,正因為沒有劇可以看覺得有點空虛,一邊用耳機聽歌一邊看FB。在FB上滑阿滑,看到朋友分享一個貼文,是一首最近美國很紅的小詩,看完之後,我有種茅塞頓開的暢快感,一掃這陣子的陰霾,馬上分享給一些朋友,也分享給大家。

 

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最近認識一個朋友A40歲,很想生小孩,之前做過兩次人工都失敗,深談之後發現她也是免疫異常,甲狀腺的問題。我馬上分享自己的經驗給她,並且推薦她去找王家瑋醫師,王醫師現在自己開診所,依然人滿為患,網路掛號永遠都滿滿滿。我過幾天問朋友A:「掛號沒?」, 她說:「還沒阿,就都掛不進去」,在求子路上,我最受不了不積極的態度,於是好人做到底,我某一天晚上坐在電腦前等待,一過十二點馬上幫她掛號,掛了個8號發發發。之後還給了她一件我進凍胚療程時的戰服,以及當初凍胚療程時放在我和班爸枕頭中間的小孩的衣服,還有當初參加心孕聚會時抽到的好孕禮,集合成一個好孕福袋給她。她進療程前我千叮嚀萬交代一些注意事項,還拜託她一定要顧好自己甲狀腺的指數。

然後,HCG377,她說我是好孕婆,我覺得功德圓滿。

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班爸哥哥的女兒本來是婆家唯一的金孫,兩年前我和班爸的妹妹陸續懷孕,我從來沒有因為自己生一對雙胞胎兒子而感到驕傲或是眼睛長到頭頂上,其實我真的好羨慕有女兒的人。但班爸的大嫂在我懷了雙寶後也積極懷孕,後來也又生了一個兒子。前幾天聊天時我問班爸,如果我現在還是生不出小孩,我會過著什麼樣的生活? 我本來預期的答案是「你一定會崩潰」、「你會超慘」、「你會生不如死」之類的,沒想到班爸一派輕鬆地說:「生不出來就生不出來,有什麼關係,我們可以出國玩,人生不一定要有小孩啊! 我真的搞不懂為什麼妳們那麼在意別人講什麼!」。

 

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今天坐捷運上班的時候,一邊欣賞風景一邊聽音樂,聽到彭佳慧的「大齡女子」,被歌詞和旋律感動好久,心裡頗有感觸。

我有幾個很要好的大學同學,長得漂亮、身材好、在職場上頗有成就、經濟獨立、未婚、沒有男朋友。大學時談了幾場戀愛,出了社會渴望穩定的愛情,卻總是遇不到對的人。每天固定上、下班,一家公司一待就是快十年,生活圈其實很小,除非有條件不錯的男同事,不然真的很難遇到對象。於是朋友、同事開始幫忙介紹,自己也上交友網站期待遇到真愛,再過幾年,到婚友社登記,有幾次相親的經驗,總是遇到看不上眼的,幾次遇到還不錯的對象,吃了一次飯就沒下文,或是試著交往,卻總是心碎收場。

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就在我更新完「她的故事()」之後,本來以為她會平平安安地等到預產期把寶寶生下來,到時候我再來把母女均安的好消息分享給大家,沒想到十月底她發生一連串有如坐雲霄飛車般的驚險遭遇。如果求子、懷孕有奧斯卡獎,她一定可以拿到最佳劇情獎、最佳女主角獎!!

她從十月份因為血壓愈來愈高,而且白蛋白降低,所以開始打IVIG。照高層次超音波時,寶寶骨骼、器官一切正常,但醫生發現她的寶寶生長慢了兩周,要持續追蹤,如果一直都慢兩周就沒有什麼關係,但如果遲滯的情況從兩周變三周、四周,那問題就大了。

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接連人工和試管失敗後,她已經萬念俱灰,但即使滿腹委屈,即使就要被挫敗打趴在地,她仍然逼自己要用微笑面對刻薄的婆婆。她說,她從小就沒有自信,所以她習慣討好別人,希望別人喜歡她,這個「別人」當然包括公婆。公婆踐踏她的自尊沒有關係,只要能彌補她還沒有生孩子這個事實,只要公婆能喜歡她一絲絲,她可以委屈自己。

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2014/4/16,在「第一次試管療程@北醫王家瑋 (4) - HCG值太低、流產」這篇文章中出現一則留言。

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前幾天我姐用Line傳了一篇文章給我,標題是「所有的安排,都是最好的安排!」,我看了之後很有感覺,先把文章內容分享給大家。 

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兩個寶寶剛洗好澡,喝完奶,一個小睡片刻,一個躺在沙發上咿咿啊啊。現在的生活,可以用「忙亂」兩個字形容,每天都在擠奶、餵奶、換尿布之中度過,很久沒有睡超過五個小時、很久沒有好好吃頓飯、很久沒有好好打扮自己、很久沒有聽過安靜的聲音,卻也很久沒有感覺這麼踏實。

此刻的心情,就是「踏實」。

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很常看到姐妹留言,對於陷入求子路上努力、期待、失敗的輪迴感到挫敗,因為這條路看不到終點,不知道這一切等待到底什麼時候才會有開花結果的一天是最可怕的地方,一個月、半年、三年還是十年? 我們都很急切,但急也沒有用,就算把手上全部的籌碼都丟出去賭了,也可能輸得一敗塗地,然後要再次累積籌碼,再賭一次。這籌碼包括金錢、身體,最重要的是心理,重新建立被擊潰的信心需要極大的勇氣、自我療癒的能力、以及另一半堅定的支持。我總是回覆這些姐妹,我們的努力老天爺都有看到,只要不放棄,就有希望,等「對的時機」到的時候,寶寶就會來了。可能很多人覺得這是安慰的話,不痛不癢,但這是發生在我自己身上的經歷,回頭看,真的了解所謂「對的時機」的意義,想分享給所有還在等待的姐妹。

 

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大學剛畢業時,我超想交男朋友的,其實好像不只是大學畢業後,我一直都很肖想男人XD,那時候很希望身邊有人陪伴,常常抬頭看著天空,問老天爺我到底什麼時候才會交到男朋友?? (求子時則是常常看著天空,問老天爺我什麼時候才會有小孩??)。後來朋友幫我介紹了一個男生,我們第一次用MSN聊天,其實聊幾句我就知道這男生不是我的菜,有一句沒一句的聊,忘記我說了什麼,他回答:「是喔」,看到電腦螢幕上出現這幾個字加點點點,我馬上就結束聊天,然後在MSN把這男生刪除加封鎖。那時候不知道哪根筋不對,覺得回答的時候說「是喔」很敷衍,而且那三個點點點是什麼意思,看了就討厭! 從那時候開始,對於我不爽的人,或是看到他/她上線心裡立馬有無名火外加翻白眼的人,我馬上刪除加封鎖。

 

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