在開始寫最近的不孕心情前,想先跟大家分享我從高中到大學時的一段故事。故事有點長,請大家耐心看完。

在我還是高一時,班上有個男生對我有好感,後來他轉班了,雖然我們不在同一班,但是他常常會託同學拿小紙條給我,約我去看電影,或只是在紙條上哈拉一些屁話,拿到紙條時覺得好甜蜜喔~~其實那時候我不是不喜歡他,只是不知道為什麼就是提不起勇氣接受。沒想到再過不久,他就轉學了。後來,高中學業壓力愈來愈重,他就漸漸消失在我的記憶中。

再一次想起他,是大一或大二的時後,為什麼會想起他呢? 說來有點可恥,因為我大學時代蠻花痴的,很想交男朋友,就想起和他交換小紙條時的怦然心動,不知道如果那時候接受他,我們會有怎麼樣的結局呢? 我跟我姊說了這個故事,我姊說:「打電話給他阿! 不然等到你30歲的時候就會後悔,現在打給他不管結果如何,至少沒有留下遺憾。」頓時我覺得我姊說得好有道理,但可恨的是,我沒有他的電話,因為他轉學所以畢業紀念冊上也沒有他的電話。於是,我翻開高中畢業紀念冊,找到以前高一和他很熟的兩個男生的電話,希望可以從他們身上問到他的消息。你們知道要打電話給八百年沒聯絡、超級超級不熟的男生問另一個男生的電話需要多大的勇氣嗎? 可惡的是,他們兩個都老早就沒跟他聯絡,也沒有他的電話。當下的我萬念俱灰,覺得人生是要留下這個遺憾了。但是,愛情的力量無敵大!! 老娘我總會找到別的辦法。(原來當時的我有那麼肖想男人XD)

雖然我也不是多老啦,但我剛上大學時網路才剛崛起,我只認識蕃薯藤,平常也只用BBS,不像現在人肉搜索那麼方便,所以我抱著辦案的精神,土法煉鋼。因為我和那個男生同年紀,所以我想他應該和我同一年考大學,假設他應屆考上,那榜單上應該就有他的名字,那我就可以知道他念哪個大學哪個系,那就可以去那個系的BBS上面問一下這個人的消息囉! 當下覺得自己好冰雪聰明!! 不過十幾年前網路不像現在這麼發達,從網路上就可以看到榜單,而是要查報紙,我記得我和我媽還去台大校園看貼在牆上的榜單ㄌㄟ。於是,我去了當時大學的社資中心,所謂的社資中心,就是收藏有史以來幾乎所有的碩士、博士論文的地方,地下室還有個地方放了多年來的報紙。我記得社資中心裡面有好多高高的鐵架,高到天花板,鐵架上就放了論文、報紙,以前真的很不喜歡去那邊找資料。但是,再次證明愛情的力量無敵大!! 我就在社資中心地下室,從高高的鐵架上,佈滿灰塵的成千上萬的報紙中,翻出我那年八月大學聯考放榜的報紙,因為忘記那年是幾號公佈榜單,所以我就從一號開始找,找到八月某一天,終於看到榜單了!! 這還沒結束,要從榜單中成千上萬的名字裡,一個一個找那個男生的名字。各位觀眾!! 有沒有覺得我很厲害! 整整花了三個鐘頭就真的給我找到了! 奇妙的是,那一年的榜單,沒有人跟他同名同姓,真是天助我也。我還記得找到的時候覺得社資中心地下室瞬間陽光普照,整個人都飛了起來。

你們現在的OS應該是:「然後呢?然後呢?」。然後,我就上了那個大學的那個系的BBS版,PO文章說我要找這個人,不知道這個人是不是在這個系上。另外我也把這個消息告訴我一個高中的姊妹,我的好姊妹說,她正好有個高中學妹在那個學校的那個系上,於是於是,神奇的學妹幫我要到那個男生的電話了!!!! 還說那個男生在他們學校是籃球校隊,我的天阿~~~那不是流川楓嘛,一定帥斃了吧!! (會講到流川楓的名字就知道我真的老了….)

就在某一天晚上,我坐在電話前超過半個鐘頭,反覆練習要跟他說什麼,鼓起好大好大的勇氣,才終於打電話給那個男生,這是我生平第一次告白。我只記得那時候他馬的超緊張,說了什麼我真的不記得了,腦子一片空白,好不容易擠出一句話:「我很欣賞你~~」,最後留下自己的電話以及BBS暱稱,心裡希望我肖想男人的苦命史可以從那一刻告一段落,真正步上幸福美滿的戀愛之路。

之後都沒接到那個男生的電話,好像過沒幾天,在BBS版上有個人寫信給我,說他知道我要找的人,我馬上回信給他,想問更深入的消息,好心人回我:「我是這個男生的女朋友,你以後有關於這個男生的任何疑問,直接問我!!」。靠!!!! 那一刻我真的心碎了,還記得難過了一陣子,這一切努力都白費了,社資中心、陳年報紙、BBS、打很丟臉的電話、、最讓人難過的是,沒錯! 我又要回到肖想男人的生活,Oh My GOD~~~NO~~~

不過呢,現在回想起來,很謝謝我姊當時推我一把,因為我現在超過30歲了,回頭看這件事,很慶幸當時自己有努力過,不然到今天我都還會想當初幹麻不打那通電話! 給當時的自己一萬個讚! 愛情的力量真的很大!!!!

~故事說完了! 大家一定想,這故事跟不孕心情有什麼關係? 我想跟大家說的是,愛情的力量很偉大,但我發現,想要一個小孩的力量更偉大。我是一個想要一個東西、想做一件事,就會奮不顧身,不達到目的絕不輕易放手的人。對喜歡的男生如此,對一個小孩更是如此。因為我不希望哪一天回頭看,悔恨自己當初沒有努力過,留下已經無法彌補,一輩子的遺憾。愛情裡,可能想要愛一個人卻愛不到,但你知道天涯何處無芳草,何必單戀一枝花,總會找到那個屬於你的另一半。但在求子這條路上,想要一個小孩要不到,卻不是你努力就可以得到,也沒有這個不接受就可以換一個的這種事。如果說,愛情可以愛得轟轟烈烈,我想,我在求子這條路上也已經轟轟烈烈一身傷了,但我不後悔,我會繼續埋頭努力。

記得第一次吃排卵藥時,我在BabyHome發表一篇留言,那天是2011/5/17,留言標題是「我不敢相信自己竟然有要吃排卵藥的一天」,我想,那時候的我,絕對沒想到自己三年內會經歷五次人工受孕、一次試管、兩次流產、發現免疫異常、為了生小孩把工作辭了,2014年了,依然沒有小孩。每次和班爸去旅遊,我都會想,下次旅遊我應該已經懷孕了吧! 每次過年,我都會想,明年的過年我手上應該抱著自己的寶寶了吧! 然後,旅遊一次又一次,年過了又過,我還在傻傻地等著我的小孩,想著應該是下次了吧! 應該是明年了吧!

記得不孕的第一年,人生很灰暗,對所有的孕婦、有小孩的人只有怨恨與忌妒,每天24小時只要是醒著的時候,都在想懷孕的事,為什麼我還沒懷孕? 為什麼人家那麼容易? 睡著的時候,也在夢小孩的事。到處拜拜、算命、看中醫。大姨媽來的時候就哭,沒來的時候也哭。那時的我很不快樂,全身長滿了刺,和班爸分隔兩地,又是新婚要彼此磨合、適應對方的家庭,時常吵架,歸咎原因就是因為我還沒有懷孕,離婚的念頭不時出現。

不孕的第二年,經歷人工受孕、流產,人生從灰暗變成黑白,真的到了谷底。依然對懷孕這件事憤世嫉俗,沒辦法祝福懷孕的人。和班爸住在一起了,但才真的開始夫妻生活,依然在適應對方、包容對方的家庭,依然會吵架,依然不快樂,我知道核心的原因依然是因為我沒有小孩,所以我牽拖到所有的事情上。但也因為流產,讓我和班爸之間的關係更緊密、更需要對方。也因為流產,讓我開始寫這個部落格。

不孕的第三年,真正體會到聖嚴法師說的:「面對它、接受它、處理它、放下它」,不孕走到這時候似乎漸漸豁然開朗,覺得只是時候未到,小孩子會挑對的時機來,也真的是如此,我和班爸的小孩如果在我們結婚的第一年或第二年就來,一定會加速我們離婚的腳步。想想,不孕似乎是個禮物,但也可能是,我已經習慣不孕、習慣失敗、習慣不抱希望,但仍然不放棄。聽到別人懷孕、別人生小孩,我依然會失落,但我不會怨恨,反而能給予祝福,只覺得別人懷孕很正常,也該是時候了。大姨媽來不會掉淚了,那是另一個周期努力的開始。我依然24小時想著生小孩的事,但少了負面的自怨自艾,只想積極地解決身體上的問題,卻不知道是哪裡出問題。隨著小阿姨的驟然辭世,讓我驚覺人生苦短,快樂真的好重要,我已經不快樂了三年,為什麼不放過自己,給自己快樂的機會? 不孕的第三年,辭掉了工作,從人工受孕邁向試管,邁向第二次流產,卻也邁向曙光,這次流產也是個禮物,花了三年的時間,終於找到不孕與流產的原因免疫異常。

進入不孕的第四年,不知道今年會發生什麼事,有點不敢奢望明年的此時能一邊抱著寶寶一邊在部落格上寫媽媽經。今年會開始免疫的治療,並且進入凍胚療程,一切都是未知,或許會第二次試管、第三次試管、第五次試管、、誰知道呢? 心情上少了憤恨,多了一份釋然。覺得,就這樣了吧! 有時候真不知道自己是怎麼走過來的,不管怎麼樣,我都不會放棄,只要我還有一顆卵子,我就會努力! 這比喜歡一個男生的能量更強大幾億幾兆倍,我相信我的努力會被老天爺看見,有一天祂會垂憐我,給我一個小孩。我覺得,不孕的女生是被老天爺挑選出來的,因為不是每個人都這麼堅強、有這麼強大的毅力,能對抗不孕的煎熬,所以不孕的姐妹都很偉大,對我們來說,不孕是人生的功課,能走過這條路,就無敵了!

最後,點一首歌給現在的自己蕭煌奇的「只能勇敢」,其實,我好像也只能勇敢,也只剩下勇敢。

我只能勇敢 學習 釋然

把離別的苦思念的酸 都看淡

人總要習慣 生命就是一站一站

不斷在轉換

 

我只能勇敢 順其 自然

誰叫我 寧願浪漫不要平淡

不投入盛大煙火表演 沒有危險但也不燦爛

 

 

班媽悄悄話: 感謝看這個部落格的所有姐妹,這些年來沒有你們的鼓勵與打氣,我可能早就放棄了。謝謝你們聽我吐苦水,並且分享自己的經歷,雖然我們素昧平生,但同樣在這條路上努力。有時候看到姐妹分享很辛苦很辛苦的遭遇,我都想自己憑什麼抱怨,比起你們,我簡直是幼幼班。也很高興最近不少姐妹分享喜訊,不管是用了一次排卵試紙就中獎,或是去張若偉醫師那第二個月就懷孕,我都真心為你們高興! 一路上遇到好多貴人,很感謝提醒我去檢查免疫的姐妹,很感謝那些要寄好孕棉給我,或是寄中藥給我的姐妹,我真的很感動!! 有時候真的好想找大家出來聊聊天喔! 衷心祝福所有不孕的姐妹,能快快終結這不孕的折磨,一起好孕到!

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