2015/12/26，晚上11點半，雙寶9點睡覺，我做完副食品，正要回房間準備洗澡，班爸問我:「班班的生日是幾月幾號?」，我說:「12/26」，話正說完才想到:「就是今天!」，12/26只剩半個小時。生了雙寶之後，很多事情都記不得，我倒覺得不是因為記憶力衰退，而是因為生活中雜事太多，許多事情就沒被想起。2012年5月班班離開後，往後的每一年12/26預產期當天我們都會買個蛋糕幫班班慶生，幫他唱生日快樂歌，和他說說話。
於是班爸趕快衝去7-11買一個小蛋糕，我從家裡找之前慶生剩下的蠟燭，就在房間裡，點上蠟燭，小聲地唱起生日快樂歌，唱著唱著，我和班爸都流淚了，我們對班班說:「祝你生日快樂! 我們永遠愛你!」。
這個部落格的起源是兩年前班爸和我知道有班班存在時，班爸覺得應該要記錄整個懷孕以及他的成長過程，讓他長大時可以看。流產後，我因為陷入無止盡的心痛和折磨，黑暗的情緒無處宣洩，所以把這些心情化成一字一句寫在這個部落格裡。最開始的四篇文章都是班爸寫給班班的信，放在「幸福~就這樣來了!!」這個不公開的資料夾裡，第四篇文章是班班離開我們之後，班爸寫給班班的第四封，也是最後一封信，曾經分享給大家過的「流產後，班爸寫給班班的一封信」。我覺得其他三封信也沒有好不能公開的，分享給大家。
去年流產時，我一直覺得自己是全世界最孤單的人，沒有人了解我的心情，大家都只叫我要好好調養身體，都只在意人工流產後我身體的傷，卻沒人看到我心裡的傷。身邊的人只會說:「蛤~~怎麼會這樣?」、「通常流產後很快又會懷孕的」或是「不健康的胚胎流掉也好」，還有一個同事在電話中聽到我流產後，「吼」了一聲，說:「那只是個胚胎，根本還不算是個人好不好?!?!」，好像我太大驚小怪一樣，那時候我真的很想翻桌扁人。我心裡的痛和一般人的認知差別太大了，沒有一句安慰的話能說到我心裡，那時候的我對這些話感到極度厭煩，覺得「你們懂個屁阿!」，但同時我又很渴望得到心靈的撫慰，因為我覺得極大的悲傷和自責無時無刻掐住我的脖子，一天比一天緊，我就快要窒息了!
於是我上網找書，希望能找到教父母如何度過流產後黑暗時期的書，但市面上有助孕的書、有教大家懷孕初期、中期、後期要注意的大大小小事的書，有教大家如何育兒的書，卻沒有教大家流產後該怎麼辦的書，流產的父母在世上好像是被忽略的弱勢團體，沒有怎麼辦，只能自己救自己，或許大家都不覺得流產有什麼大不了，比起流產，懷孕生產和育兒當然重要多了。找了好久，終於看到有人分享一本書 – 把妳生回來，撫慰流產父母心靈和身體的書。我在博客來找到這本書，看了封面上的簡介就決定買了! 以下是封面上的簡介:
前幾天和朋友吃飯，得知朋友流產了，其實當她知道自己懷孕時已經三個月，醫生說狀況很好，比一般胚胎大，心跳強而有力。某天開始出血，肚子悶痛，去醫院照不到心跳，醫生宣告死胎，我的朋友和她的老公當場崩潰，醫生緊急處理打催生針引產生下死胎，那時胎兒已經五個月，我的朋友和老公到殯儀館火化了他們的小孩。
去年5/15，醫生對我宣告胚胎萎縮，5/22，動了人工流產手術，從那之後，我每一天都在療傷。其實，我沒有覺得身體不適，頂多剛做完手術那一個月，很容易累、腰很痠，其他部分都很好，子宮和卵巢復原的情況也都很好，班班真是個孝順的孩子，沒有讓媽媽受太多苦，身體上，我真的一點都沒有痛到，我知道班班真的很想跟著我，因為我吃了一個星期的子宮收縮劑，胚胎完全沒有自己流出來。
這個部落格一開始的名字是「生命中的小幸福」，當去年我知道懷孕後，就開了這個部落格，只開放給我和班爸，想記錄懷孕的過程以及我們期待班班的心情，希望班班長大後能看看這些文章，看看爸爸媽媽是多麼高興能擁有他。那時寫的文章都在「幸福~就這樣來了!!」的文章分類裡，都是班爸寫的，寫到第4篇文章，我就流產了，這第4篇文章就是班爸寫給班班的最後一篇文章。前幾天，班爸請我把這篇文章分享給大家，讓大家看看從男性的角度，如何面對流產。
大約一年前，流產後兩個星期，我和班爸有一次很大的爭吵，起因是那天去班爸家和親戚家，我一整天悶悶不樂，是說要一個剛流產的人快快樂樂是一件很殘忍的事，我其實比較想待在娘家。走回班爸家的路上，班爸問:「你怎麼了?」我冷淡地說:「還用問嗎?」班爸是真的不知道我怎麼了，但我覺得一切都應該顯而易見，還需要問嗎??
回到班爸家，班爸氣沖沖地開車出去，公婆在客廳，我去房間休息，躺在床上，接到班爸的電話，班爸對我大吼，問我到底怎麼了? 問我到底要他怎麼樣? 問我知不知道還有他的存在??? 聽到班爸一連串的怒吼，我只能安靜地躲在棉被裡痛哭，因為不能被公婆聽見。那個下午對我來說就像是人間煉獄，我整個人已經沒有一絲力氣，覺得自己好委屈，全世界沒有人可以了解我的痛，連班爸都不懂，我覺得全世界都是我的敵人，全世界都在欺負我。我根本沒有辦法在電話裡回答班爸的問題，因為千頭萬緒，實在沒辦法用一言兩語形容自己的心境。於是當天晚上回到娘家後，我寫了一封信給班爸，整整三頁word檔，將近三千五百字。我想把信的內容分享給大家，如果你正在經歷流產的痛，我想用這封信安慰你，我流產已經是快一年前的事了，我不能說我完全走出來，但我只想說，你不會一直停留在流產後的痛苦深淵，隨著時間過去，會慢慢變好的，你現在的心痛與憤怒都是正常的，重點是和另一半一起走過流產的痛，要給自己也給另一半時間慢慢療傷。一年前寫這封信時，我是邊哭邊打字，所以有些措辭用語可能亂七八糟，大家別介意喔!
2012/12/26，這一天我和班爸本來可以看到這輩子最想看到的人，從未見面卻已經深深愛上他，本來應該十個月緊緊相繫，這一天終於可以把他抱在懷中，看看他的眼睛像誰、鼻子像誰。如果我沒有流產，12/26是班班的預產期。
記得還沒懷孕時，我和班爸就在看房子，本來預計花半年時間慢慢看，沒想到才過三個星期就付了斡旋金，買了房子。這個房子，是觀世音菩薩三個聖筊同意我們買的。裝潢前請班爸家配合很久的風水老師來看風水，老師拿了個盤子，上面放滿米，把羅盤放在上面，我、班爸、我婆婆、仲介小姐都站在旁邊，老師指著仲介小姐說:「你是不是有兩個媽媽?」仲介小姐說:「對，我爸爸一直以來在外面都有另一個女人。」老師接著指著我問:「你有在避孕嗎?」我說:「沒有。」老師說:「你有喜了!」那時我正在進行第二次人工受孕的療程，4/5植入，4/19安排驗孕，看風水那天是4/14，4/19驗孕證實懷孕，老師真的很靈，但怎麼沒有算到我會流產呢?
流產之後，我常常在想，如果我沒有流產，班班現在應該多大了，本來的預產期是12/26，現在呢? 一切回到原點，我的身體變胖卻不是因為懷孕，而是因為打排卵針加上吃得很營養以及缺乏運動，子宮裡空空的，心裡也空空的，我腦子裡常常產生很多想法，這些想法不斷折磨我自己，就快要把自己逼瘋。
醫生說，流產後等月經來個兩三次就可以開始試著再懷孕。我也問過醫生，要怎麼預防下次再流產，醫生說，沒有辦法，這就是運氣問題，每個人都有可能流產，但通常流產過一次，下一次七八成會很安全。
我的媽媽和婆婆都不太知道該怎麼幫流產的我進補，他們對剛生完孩子的駕輕就熟，但對我就沒有經驗，像我那時還在吃子宮收縮劑時，我媽就曾煮麻油雞給我吃，我那時也不懂，之後才知道一開始不能吃麻油雞。後來因為外公意外住院，媽媽蠟燭兩頭燒，必須台北高雄兩頭跑，常常幫我煮完飯，就必須趕快趕去高雄照顧外公。
流產，沒有經歷過的人絕對不知道那有多痛。一年前我大學男同學的老婆流產了，我只記得在FB上安慰她: 「再加油就好了，妳還年輕，懷孕的機會還很多! 」直到自己流產了，才知道這樣安慰的話其實一點用都沒有。自從流產後，我一直覺得自己的心有一部份也跟著死了，身體的不適、龐大的失落伴隨著自責，親朋好友的關心，加上不知道自己未來是不是還有懷孕的機會，都讓我擔負著無法想像的壓力。這樣的我，變得很敏感，動不動就哭，會因為旁人的一句話而感到不舒服，身上就像長滿刺一樣，把每個人都當成敵人。
對流產，親身經歷的人和一般人的認知是很不一樣的，雖然醫生說每四個孕婦就有一個會流產，雖然我知道他只是個胚胎，雖然有心跳，但還不能算是個「人」，但對我來說，他就是我的孩子，我的骨肉，從知道有他的那一天開始，我的一切都隨著他起伏，因為他而狂喜，因為他而擔心，因為他而難過，雖然他在我的體內只有短短的七周，但失去他，我也希望自己死了算了。但對一般人來說，他就只是個細胞，把身體調養好，下次再努力就好。
5/8 星期二
衛生紙上的咖啡色血跡一直印在我腦海裡，我衝回床上跟班爸說:「我流血了!」，我不知道為什麼狀況這麼多，一下這樣一下那樣，一下好，一下不好。這一天我照常去上班，但出血的狀況沒有變好，中午我就衝去馬偕，掛徐金源醫生的號，和醫生說我出血了，醫生說，昨天才照過超音波，今天應該不用照了，開了七天的安胎藥給我，說我可能是走太多路、太累、壓力太大，如果這幾天狀況沒有比較好，建議我在家休息幾天。
求子血淚史 (10)