班爸&班媽

本來離職後要馬上進入試管嬰兒療程，殊不知因為去年八月和班爸在不同時間抽到同一張下下籤而打消念頭 (請看這篇)，但整個人心好癢，覺得身體準備好了，心情也準備好了，只想趕快往前衝，卻竟然只能原地踏步。不知所措的我和班爸在去年九月份找了我們熟悉的算命老師，問她我幾月做試管比較好，老師說，2013年沒有生小孩的運，硬做的話只是浪費錢，建議我們過了冬至再做，算是換了一個節氣，比較有機會。其實2013年沒有生小孩的運已經是第二個算命老師這麼說了，於是我和班爸下定決心在去年十二月進入試管嬰兒療程，這次不再求籤，相信自己，放手衝了!

去年九月到十一月，就是第一次試管療程的準備期，對於這次試管我一定要準備到最好，希望能一次成功，畢竟離職在家當米蟲快半年了，心情放鬆不少，幾乎沒什麼壓力，身體也調養得不錯，做試管是絕佳契機。而且，一月份就是農曆年，我真的很希望能在農曆年前懷孕，因為農曆年在婆家全家團圓，還要到處和親戚拜年，沒生小孩的我一向討厭這種場合，討厭別人試探性的問問題，討厭看到別人一家大小和樂融融，然後想到自己肚子空空，更覺得自己很渺小、很沒用。如果懷孕了，我會感覺幸福踏實很多。綜合以上原因，感覺十二月做試管是天時、地利、人和。

從想生小孩到現在，經歷了超過30個周期，扣除成功懷孕那次，等於經歷了30幾次失望，30幾次期待又落空。不孕真是件折磨人的事，因為只能等待，等待一個未知，不知道終點什麼時候會到。同時間必須拖著飽受沮喪與絕望煎熬的身心告訴自己要繼續努力，不可以放棄，因為可能下一個周期就成功了，就這樣傻傻地等、傻傻地努力。

自從之前和大家分享「為了生小孩做的瘋狂事之三 – 走火入魔」我的一些瘋狂的想法和行為後，我以為我的瘋狂行徑應該差不多就這樣了，沒想到半年過去，我的瘋狂沒有停止，反而達到了一個極致。 

瘦了15公斤的班爸，雙頰凹陷，每條褲子用皮帶扣到最緊卻還是鬆鬆的。幾乎可以99.9%確定班爸得了糖尿病，那時候的班爸，我看不出太多情緒，因為那陣子我們的日子已經烏煙瘴氣很久了，多了糖尿病好像也只是多一件鳥事，也可能是因為那時候我們對這個萬惡的疾病沒有太多了解。為了確診及治療，我們到馬偕醫院看新陳代謝科，我也是這時候才知道糖尿病是要看這一科。

醫生問了班爸的身體狀況、安排抽血。三多是糖尿病的初期症狀 – 多吃、多喝、多尿，加上體重減輕，這四個症狀班爸都有。不管是哪一種疾病，糖尿病、不孕症都一樣，都是做中學，每看診一次就多一點知識、每搜尋一次網路就對這個病多一點了解、每遇到一個症狀，就更知道這個病有多討厭。抽血指數醫生最主要看的是「糖化血色素」，這是過去三個月的血糖平均值，醫生反而比較不把焦點放在飯前或是飯後血糖值，因為糖化血色素才是診治糖尿病的大指標。就像是基礎體溫，醫生不會看某一天的體溫，而是要看平均三個月的趨勢。一般人的糖化血色素正常值是4~6，班爸的指數是8.9，醫生判斷班爸的血糖值在半年前就開始不正常，並且診斷班爸得的是第二型糖尿病。

自從親朋好友、認識的、不認識的知道我很想生小孩後，都會推薦我哪個醫生好、可以去看哪個中醫、去中藥行抓某一帖藥、民間偏方、去拜哪一間廟、找哪個算命老師等等，對於這些熱心提供的資訊，我通常都會笑笑地接受，但是當然不會人家說什麼我就去做，不然我每天光南北東奔西跑看醫生拜拜算命就好了，而且我不想人家推薦什麼中藥就去吃，很怕吃壞身體。通常大家都是把自己曾經聽到的方法介紹給我，我還蠻感激他們的，因為我知道他們都是想幫我，希望我能早點懷孕。

但這些聽來的方法我還是會自己判斷，基本上可以分成三種。第一種是當下覺得太誇張或是真的太麻煩，我是絕對不會去做的，譬如去拜泰國的四面佛，我真的沒辦法專程坐一趟飛機去泰國拜拜。第二種是聽起來有些可信，但又有點懷疑，我會上網查資訊再決定要不要去做，譬如祭改或是吃某一帖中藥。第三種是方法很簡單，做了又沒有壞處的，那我就會去做，當做盡人事聽天命，為了生小孩多做一點努力我很願意，譬如去龍山寺拜拜。

忘了是幾年前，大概十年前吧，家裡因為奶奶過世，加上姊姊看牙醫時發現牙齦有腫瘤，我媽因為這兩件接連的衰事，身心操勞操出病了 --- 糖尿病。記得我媽那時變好瘦，瘦了有十公斤吧! 整個臉頰都凹了，但當時我對糖尿病並沒有太多的認識，只知道不能吃甜的。說來有點慚愧，身為女兒的我在當時並沒有對我媽的糖尿病給太多的關注，只知道我媽每餐飯前都要吃藥，飯後要量血糖。我感覺得出我媽對得這個病的灰心與絕望，我出國念書前，我媽還要我去國外看看有沒有治癒糖尿病的方法，殊不知不才的女兒並不是醫學系的阿~~~。得病後，我媽買了很多關於糖尿病的書，對吃的方面很小心，每天早上五點都會去小學操場快走，保持運動的良好習慣，所以病情控制得很好，有一段時間甚至都不用吃藥呢!

兩年前，我和班爸剛租房子住在一起，以為從此會過著幸福快樂的日子，但天不從人願，那時班爸的事業發生了兩件極大的衝擊與危機。我記得那時候家裡總是愁雲慘霧，我們兩個頭上都像是罩著一片烏雲，不誇張，連眼睛看出去的世界都是黑白的，每天起床又要面對新的一天都覺得打不起精神，看班爸總是低頭唉聲嘆氣，我卻幫不上忙，覺得好無力。當初兩個人決定結束假日夫妻的關係是為了生小孩，卻遇上這種鳥事，當時的我真的可以理解人在遇到絕境時會產生多負面的念頭。我已經為自己的不孕感到喪氣，但因為班爸的慘事，在他面前我總是要隱藏自己的情緒，當他的啦啦隊，掛上笑臉為他加油打氣，那段時間我不知道用熱臉貼了多少班爸的冷屁股，有時候我硬擠出微笑，也會被班爸的負面能量澆熄，有幾次我真的很想翻桌大叫，但想到班爸當時的心境，他也不願意這樣，他已經夠倒楣了，夫妻一場，我只能繼續扮演小丑的角色，盡量取悅他。這慘事大概一年後才比較明朗地解決，中間又歷經我懷孕又流產，那一年真的是我們夫妻倆的谷底。但那一年不只是這樣，怎麼都比不上接下來要跟大家說的事。

我很懷念以前當我的好姊妹們都還是單身的時候，那時候出去聚會就只有姊妹們，每次下午茶都可以東南西北嘰嘰喳喳聊到翻掉，姐妹們在一起，可以聊工作、聊男人、聊買東西、聊八卦，什麼雞毛蒜皮的事情都可以聊，聊到喉嚨好痛，聲音都啞了才甘願，我們最高紀錄曾經喝了八個小時的下午茶，結束時還覺得不過癮。但自從大家開始交男朋友、結婚、生小孩之後，聚會次數漸漸變少了，就算有聚會，有些姊妹開始會帶自己的男朋友、老公一起來，說真的，我不是很喜歡姐妹們的聚會有男性出現，除非他是Gay，不然總覺得聊天很綁手綁腳，總是不能盡情地八卦，遇到那種比較悶的男生真的很想趕他回家，默默地坐在一邊，又不加入不知道來幹嘛。通常帶另一半來的姊妹都不能留到最後，聚會到一半就得先走。更慘的是有小孩的，我有個好姊妹生了三個小孩，以前每次聚會她都會參加，現在一年都見不到她一次，好不容易可以出來了，老公只給她三個小時，而且這三個小時之中會不斷打電話問她什麼時候要回家，時間一到她就要回家帶小孩，好像灰姑娘喔，這種時候我就會難得覺得沒有小孩真好。隨著姐妹結婚、生小孩，本來十個人的聚會到現在可能變三個，有些以前好到不行的姊妹生小孩後就從姊妹圈中消失了，為什麼結了婚生了小孩就沒有自己的生活呢?

和姊妹的聚會我從來不帶班爸去，因為我知道班爸會不自在，我何必要把他綁架去那種場合，然後逼他坐檯聽我們講話，他痛苦我也不開心，姊妹們要顧慮他的感受，聊得也不盡興，倒不如讓他去做自己想做的事。有時候連和我們家的聚會我也會跟班爸說他想來再來，不勉強，因為將心比心，有時候我也會不想去他家的聚會，不強迫反而皆大歡喜。我也會選擇性地出席班爸朋友的聚會，一些我真的沒話聊又聽不懂的聚會我絕對不會參加，我寧願在附近的星巴克坐著看書等他結束，或是乾脆待在家多自在阿~~

如果你有買基礎體溫計，說明書上都會寫，高溫16天很有機會表示懷孕了，高溫21天幾乎可以確定懷孕。每次到高溫期，日子就像當兵數饅頭過日子，我是數高溫過日子，日期變成不是幾月幾號，而是高溫第幾天，隨著高溫期愈長，心情愈複雜，一方面覺得就是這次了! 一定中了! 一方面又叫自己不要抱希望，以免失望，告訴自己可能是因為有補充黃體素所以高溫期拉長，可能是因為太想懷孕，心理影響生理造成假性懷孕。這是半年來第三次高溫期超過16天，驗孕又是乾淨的一條線，然後大姨媽就來了，我又再次被我自己的身體騙了。

這個周期有用排卵試紙搭配基礎體溫做功課，在周期第16天排卵試紙T>C，並出現子宮頸黏液。從高溫第5天開始晚上睡前塞一顆小白球，一直塞到高溫第15天，高溫期溫度都在36.8度以上，有幾天衝到37度以上。以前排卵後我的胸部都會開始脹，脹到大姨媽來的時候就會消失，自從流產後，排卵再也沒有胸脹過，但最近這三個周期，排卵後的胸脹一個周期比一個周期明顯，可能是因為有補充黃體素吧! 而且這次排卵前後奶頭非常癢，癢到受不了。去年懷孕時，胸部也是超脹，脹到本來大一個罩杯要塞水餃墊的胸罩，不用塞水餃墊穿著還覺得罩杯太小，每次脫掉胸罩胸部都還有兩條明顯壓胸的痕跡。所以這次胸脹的那幾天，我真的信心滿滿，每次脫掉胸罩都很希望看到壓胸的痕跡，雖然沒有像懷孕時那麼誇張，但胸部的脹痛讓我好快樂，每天睡醒就先壓自己胸部，確定胸部還是持續脹痛，然後持續高溫，就表示我離當媽媽的日子不遠了。

去年流產時，我一直覺得自己是全世界最孤單的人，沒有人了解我的心情，大家都只叫我要好好調養身體，都只在意人工流產後我身體的傷，卻沒人看到我心裡的傷。身邊的人只會說:「蛤~~怎麼會這樣?」、「通常流產後很快又會懷孕的」或是「不健康的胚胎流掉也好」，還有一個同事在電話中聽到我流產後，「吼」了一聲，說:「那只是個胚胎，根本還不算是個人好不好?!?!」，好像我太大驚小怪一樣，那時候我真的很想翻桌扁人。我心裡的痛和一般人的認知差別太大了，沒有一句安慰的話能說到我心裡，那時候的我對這些話感到極度厭煩，覺得「你們懂個屁阿!」，但同時我又很渴望得到心靈的撫慰，因為我覺得極大的悲傷和自責無時無刻掐住我的脖子，一天比一天緊，我就快要窒息了!

於是我上網找書，希望能找到教父母如何度過流產後黑暗時期的書，但市面上有助孕的書、有教大家懷孕初期、中期、後期要注意的大大小小事的書，有教大家如何育兒的書，卻沒有教大家流產後該怎麼辦的書，流產的父母在世上好像是被忽略的弱勢團體，沒有怎麼辦，只能自己救自己，或許大家都不覺得流產有什麼大不了，比起流產，懷孕生產和育兒當然重要多了。找了好久，終於看到有人分享一本書 – 把妳生回來，撫慰流產父母心靈和身體的書。我在博客來找到這本書，看了封面上的簡介就決定買了! 以下是封面上的簡介:

記得在「買基礎體溫計買到失心瘋」這篇文章中有跟大家介紹過我有四支基礎體溫計，後來發現我其實有五支耶! 那一支是有一次和班爸外宿忘了帶基礎體溫計，當下我很驚慌，覺得怎麼可以少量一天的體溫，如果因此錯過最低溫錯過排卵怎麼辦!!! 我竟然只為了量隔天早上的體溫衝去藥房買那一支一百多塊的基礎體溫計。這是大概兩年多前發生的事了，那陣子是我想生小孩最瘋狂的顛峰期，現在的我已經有點累了，想起來還真佩服那段日子的瘋狂。

前一陣子去了一趟日本，雖然我已經有了五支基礎體溫計，其中一支就是在日本藥妝店買的一千多塊的體溫計，但之後每次去逛日本的藥妝店，我還是會刻意去找基礎體溫計，然後比較再比較，手很癢超想再買的，但好在理智說服我自己已經有五支了!!! 買再多小孩也不會明天就生出來!

從前從前有個天使落入凡間，出生在一戶人家。她始終保有天真的個性，想說什麼就說什麼，想做什麼就做什麼，常常覺得沒有人了解她，因為她不懂為什麼大家說話總是拐彎抹角，所以她總是在別人話說到一半時就反擊，以為每個人都要批評她。因此，在她成長的過程中沒有很多朋友。但她掩蓋不住那純真的性格，即使到了三、四十歲，還是常常出現幼稚的想法、做出在外人看來很幼稚的舉動。也因為這樣的個性，她進入社會後沒辦法在職場上待很久。時間久了，她學會在純真的性格外面包裝一層防護網，家人覺得更難和她說話了，因為她預設每個人都要攻擊她，漸漸地朋友也沒剩幾個。長期和這個世界格格不入，她選擇封閉自己，不常和親朋好友接觸，不接觸就不會受傷。家人和朋友和她聯絡的頻次也愈來愈少，因為覺得她怪、她不會和人互動、她是個麻煩。

和這個世界隔絕的時候，她把大家不了解的個性、心情和想法透過畫筆潑灑在畫紙上，只有畫筆懂她，和她百分之百契合地互動，這是她從家人和朋友身上得不到的滿足。從沒學過畫畫的她無師自通，在畫畫的世界裡，她可以毫無掩飾地展露她的天真、孤獨，以及愛。