班爸&班媽

前幾天跟班爸聊天，我說最近有感覺自己愈來愈接近日暮西山，人生已經來到下半場，深深感覺體力大不如前，睡眠品質很差，很淺眠多夢睡睡醒醒，因為要起來上廁所導致睡眠中斷，加上每天凌晨三四點雙寶弟都會從自己房間跑來跟我睡，他一來我就醒了。今天甚至五點半就大醒乾脆去看電視，完全就是長輩的日常啊～～～然後一起床就腰痠背痛，下床第一件事就是擦酸痛藥膏，很容易累，很需要休息，如果不是因為逼自己去運動或是要陪小孩上山下海不然我真的很不想動。最近甚至會思考死亡這件事，如果我活到60歲，那我在人世間只剩短短18年，這樣一想真的覺得離死亡好近，希望自己是某天在睡夢中就這樣安詳地被佛祖召喚，而不是臥病在床好幾年才解脫。

最近剛追完「三十而已」，真的是一齣很好看的劇，劇中三個女生各自的背景與遭遇，很能引起我的共鳴，推薦姐妹們都去看看。但其實我離「三十而已」有點遠了，我，四十而已，但是到四十歲好像不能說四十「而已」，四十歲的女人在感情、職場都已經進入一個穩定的狀態，一般來說不會有大風大浪，也希望不要有什麼大風大浪了，過了轟轟烈烈的愛情和事業要拼出頭的階段，或許，「已四十」比較貼切。

丟掉高跟鞋、尖頭鞋、平底鞋，這些鞋子穿久了脊椎都會痛，我現在只穿球鞋或是有點厚底的休閒鞋，開始明白為什麼以前覺得很醜的阿瘦皮鞋還是有市場，因為現在的我，舒服最重要。窄版牛仔褲和緊身的衣服被我束之高閣，因為這些牛仔褲每到中午吃完飯就快勒死我，一圈肥肥的肚子配上貼身的衣服看了真的不蘇湖，我現在最喜歡的是鬆緊帶的褲子和寬鬆最好是可以遮肚子遮屁股的長版衣服。人際關係也是，捨棄那些相處起來很吃力不自在的人脈，只想舒舒服服的關係，不需要阿諛奉承討好委曲求全，最好讓我一個人。

照照鏡子看自己的臉，明明和20幾歲時長得一樣，但為什麼一看就知道有點年紀? 甚至戴上口罩遮住半張臉也不會有人誤認我是美眉XD，膠原蛋白離我而去，皺紋悄悄爬上我的臉，雙頰不再澎彈，眼角有點垂了，臉色有點蠟黃了，眼神….不再散發鮮明活力的光彩，但多了一點四十歲眼神中獨有的自信和智慧。

前幾天我跟班爸說：「你上一次笑到肚子痛喘不過氣是什麼時候？你有沒有發現我們都很少像以前年輕的時候那樣笑到停不下來。」，以前好容易被取悅，一點小事就可以被逗笑，常常和朋友們講些垃圾話笑到炸，我還曾經被餐廳服務生要求笑小聲一點。曾幾何時，笑點愈來愈高，取而代之的是很多假笑和陪笑，還有看著兒子們不知不覺的會心一笑。在公司有同事問我，為什麼看我都很平靜，很少動怒，我都笑說我每天的怒氣都在起床後到把兒子們送上校車前用完了。前幾天看到雙寶哥兩年前因為睡不飽在家裡沙發上尖叫＋爆哭五分鐘的影片，我真的覺得平常沒有什麼事能讓我動怒了。然後最近看一些以前年輕時看得感動到流淚的電影，不知怎麼竟然都哭不出來了，我覺得我不是無感冷血，而是因為這些年經歷好多事，某些情緒變得很深沈而不外顯，喜歡慢慢咀嚼細微的情緒牽動，然後對應到生命中相對的事件裡。譬如前幾天看HBO重播一部梅莉史翠普和瑞妮齊薇格主演的電影「親情無價」，還記得好幾年前看的時候好多橋段都哭到停不下來，但前幾天看的時候一滴眼淚也沒流，看到梅莉史翠普癌末躺在病床上的情景，我直覺想到我的姊夫，心裡很有共鳴，但很平靜，因為曾經親身經歷比電影更深刻的生離死別場景後，看到再厲害的演員詮釋也真的哭不出來了。

六年前很想生小孩的時候，我向老天爺許願給我一個孩子，老天爺說你要拿事業來換。所以我毅然決然在35歲這個決定接下來職場向上發展的關鍵時刻離開，然後，老天爺給我一對雙胞胎，但我知道自己在事業上錯過了很多不會再有的機會，不可能達到當初自己理想中的位置了。四十歲的我，很知道自己在家庭、婚姻、孩子、職場上的定位，我也知道因為當年跟老天爺交換的條件，我不會在任何一個定位特別突出，我不會飛到最高，也不會跳到最遠，但老天爺說：「兼顧也是一種成就」

三十而已，還在探索自己要什麼，對什麼事情、什麼人都有點看清卻又不完全清楚，為自己設下遠大的目標，給自己五年、十年去衝。已四十，什麼事都看得很清楚，看得最清楚的，是自己，知道自己喜歡什麼不喜歡什麼想要什麼不想要什麼，知道自己什麼可以做到什麼做不到，或許是因為這樣，所以目標不大但很明確，享受這個階段的自己，用最舒服自在的姿態發光發熱。