班爸&班媽

抱著實驗精神，趁這次人工受孕有照卵泡，應該是最能確切掌握排卵的時機，我有持續記錄基礎體溫以及排卵試紙，交互觀察，可以對自己的身體更了解。開始打排卵針的第三天，我的胸部就開始脹，到後來是脹到整個胸部變好硬，奶頭也非常敏感，輕輕擦過就痛。肚子則是植入的前四天開始脹，打了破卵針後一天，也就是植入前一天就不脹了，常聽人家說植入後肚子愈脹成功機率愈大，但我做人工受孕五次，植入後肚子從沒感覺脹過。

打破卵針當天，基礎體溫來到最低溫36.38度，排卵試紙也驗到T=C，好難得基礎體溫和排卵試紙一致，信心大增。基礎體溫花了兩天爬升到高溫37.03度，量到37.03度的前一天還沒開始塞小白球，溫度就這麼高，而且是第一次高溫期第一天溫度就這麼高，讓我對這次人工超有信心!!

植入後我就一直躺在沙發上，大概兩天都沒出門，每天都看美國影集，讓自己心情放鬆，但植入後最好也不要一直躺著，要適度活動，促進子宮血液循環，能幫助著床。植入後三天，國曆4/29，農曆3/20，正好在網路上看到人家說那天是註生娘娘誕辰，我想一定是註生娘娘安排讓我看到這個訊息，當天馬上出發去龍山寺拜拜，一切都好巧合，這次人工一定有神助。廢人的生活過得好爽，星期五植入後我總共休息十天，只有星期二那天去上班，其他時間都在休息，把自己當成孕婦，走路慢慢的、不搬重物、不做家事，每天早上念心經和普門品，請觀世音菩薩保佑這次能成功。

植入後每天晚上就要開始在陰道塞三顆小白球，連續16天，我真的寧願打針也不要塞小白球，要塞一個中指的深度，三顆就等於要重覆這樣的動作三次，每次塞之前我都叫班爸轉過去不要看我，趕快塞完然後覺得好噁心，不知道大家會不會跟我一樣，還是只有我這麼反應過度XD。可能是因為塞小白球加上後來恢復吃中藥，這次高溫期溫度超高，我以前高溫很少超過37度，這次有11天基礎體溫都超過37度，加上胸部超脹，和上次懷孕時狀況一樣，我心裡暗自高興，覺得這次一定會成功!! 因為卵子很大、子宮內膜很好、班爸的精子很優秀、基礎體溫很漂亮、胸部很脹，一切的一切都有如神助。

班爸去廟裡求籤，籤上說牡丹花開時，我們就會有小孩，我查了一下，牡丹的花季正好就是四、五月。那陣子走在路上，小嬰兒會跟我微笑，小朋友會主動跟我說Hi，跟上次懷孕的時候一樣，所以我好高興。某一天走在路上碰到朋友，回家後收到朋友的簡訊，問我是不是懷孕了，我說沒有，我只是胖了，她說:「那你應該快有了，你散發出愛的光芒。」，雖然那可能是因為排卵針、黃體素讓我身體腫到有愛的光芒，但聽到這樣的話我還是好高興。植入後某一天晚上夢到一個好可愛的小男孩，更讓我對這次人工受孕寄予厚望。班爸問我這次人工感覺怎麼樣，其實我好想說我感覺很有希望，但我怕給他太高的期望，只淡淡的說沒什麼感覺，我還豁達地說，反正這次失敗了，休息一個月就去做試管。但我其實從來沒有一次人工這麼有信心!

休息的十天之中有三天的時間我回娘家住，開始上班那天回到自己家，一開門就看到百合花全謝了，心裡有了不祥的感覺。隔天中午和同事吃飯，因為是到一家川菜餐廳，每樣菜幾乎都有加花椒，都好辣，我那陣子正好覺得吃什麼都沒味道，所以看到辣的正合我意! 吃完中餐回到公司上廁所，擦屁股的時候擦到一點紅紅的，那天是週期第25天，早上基礎體溫37.06度，應該不是大姨媽要來了吧?!?! 之後上廁所都有擦到一咪咪紅紅的，我一方面覺得很緊張，是不是失敗了，另一方面又有點高興，難道是著床性出血?? 隔天出血就消失了，但我的胸脹也開始消失。上網查發現孕婦不能吃花椒，會有流產的風險，我開始好擔心，每天除了基礎體溫，還會一直壓自己的胸部，看有沒有脹脹痛痛的，但脹的感覺一天比一天小，之後完全消失了。然後每次上廁所都好緊張，深怕又擦到血。不過那幾天高溫依然超過37度，人家說，只要持續高溫，大姨媽沒來就有成功的希望。所以那幾天我都請觀世音菩薩保佑月經沒有要來，這次人工有成功，請觀世音菩薩成全我。我去買了康乃馨插在花瓶裡，希望這次母親節，我能以母親的身分度過。

天不從人願，週期第28天，基礎體溫37.04度，上廁所擦到一點點咖啡色分泌物，隔天高溫下降，基礎體溫38.88度，依然出血，再隔天，也就是母親節前一天，我夢到姊姊拿著兩條線的驗孕棒對著我說:「你懷孕了!」，起床的時候好開心，燃起一絲希望，基礎體溫36.96度，但大姨媽來了，我不死心用驗孕試紙驗驗看，雖然知道不太可能，但還是懷抱一絲希望，驗孕試紙上乾淨的一條線，宣告我的第五次人工受孕失敗…….這次高溫期18天，就連大姨媽來了也還是高溫，只要再撐兩天就是5/13，就是要回診抽血驗孕的日子，但撐不到那時候，不用回診了……

母親節那個周末，我在婆家，壓抑自己的情緒，看著身邊都是媽媽，我的心好痛。去年的母親節，我躺在娘家的床上，希望出血停止，希望能保住班班，為什麼連續兩年母親節都這麼難熬?? 等到回到自己家，我馬上去洗澡，在浴室大哭，這次我很努力，一切都天時地利人和，從來沒有這麼有信心過，為什麼還是失敗了?? 雖然之前跟班爸說就算失敗了也沒關係，反正之後可以做試管，但沒想到真的失敗了，我還是不能接受。不知道為什麼，這次憤怒多過於傷心，我好生氣! 非常生氣! 洗好澡後，看著這個家，櫃子上有一層灰塵，因為之前我一直覺得自己懷孕了，不敢做家事，現在看著那些灰塵，一把火上來! 我拿著除塵紙拖把，把每一間房間的地板都擦一遍，然後拿著抹布把每個櫃子也都擦一遍。之後，我拿著一個盒子，把那時候祭改時，算命老師叫我們放在門口的麒麟、床邊的劍、床邊的道德經、枕頭下的符、錢包裡的符全部都收到盒子裡，再放到櫃子裡，所有的心經、普門品也全收到抽屜裡。滿身大汗的我，真的快氣死了! 兩年半，我到底過著什麼樣的生活!! 為了生小孩把自己搞成什麼樣子!!!!! 我真的覺得夠了! 人工受孕去死、生小孩去死、通通都去死!!!

我終於體會到什麼叫做放棄，之前看Sex and the City，夏綠蒂陷入生不出小孩的痛苦深淵，她說:「IUI、IVF、I GIVE UP!!」也就是不孕的三階段，「人工受孕à試管嬰兒à我放棄」，我想，我慢慢走到我放棄這個階段了。之前本來想直接做試管，但因為通常人工三次失敗才會進入試管的療程，我流產後做了兩次人工，心想還有一次機會，把所有希望都寄託在這第五次的人工受孕，卻還是失敗了。接下來，我只剩下試管的機會，這也是為什麼我遲遲還沒做試管，因為如果連最後的試管也失敗了，就表示我沒救了，剩下的唯一方法就是最常聽到的「當你放棄的時候，就有了!」的神話故事。

第五次人工失敗讓我有了全新的想法，因為，我真的累了，身心俱疲，在走到試管之前，我想先跳到放棄的階段，我再也不量體溫、不吃中藥、不念經，我決定想吃什麼就吃什麼，可樂、珍珠奶茶、冰淇淋我都要吃，反正忌口了兩年半，連個屁都沒有，不如好好享受生活。我想放過自己，把生活重心從生小孩這件事，轉移到愛自己、對自己好一點，也給自己一個過正常人生活的機會。這樣心情的轉變，讓我鬆了一口氣，就好像從關了兩年半的監牢被放出來。

其實，我心裡知道我不是百分之百的放棄，因為內心深處我還是希望能懷孕、能有自己的小孩。只是我真的沒辦法再這樣下去，我想暫時饒過自己，也饒過班爸。時間到了，小孩要來就會來了，我不想再折磨自己去等待、去強求，而是讓這個小孩自己來找我。以前，我是個快樂的人，常常大笑，自從想生小孩後，我總是強顏歡笑，都記不得上次真心大笑是什麼時候了，或許，天上排隊等著投胎的小孩看到這麼不快樂的我，都沒有一個想來當我的小孩，所以，我要快樂一點。接下來要和班爸去旅遊，享受正常夫妻應該有的生活，班爸說，這是送我的禮物。

休息兩個月，再想想是不是要做試管，希望這兩個月能真的逃離想生小孩的痛苦深淵，不要過兩天又犯賤把自己推進去。

下面是這次人工從週期第一天到大姨媽來，每天的基礎體溫和身體狀況的記錄 (不好意思字有點小)