班爸&班媽

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不知不覺45歲了，有時候不經心還會忘了自己到底40幾歲，要刻意算一下。不孕已經是10幾年前的事，怎麼一晃眼雙寶都九歲了，感覺過不久都要上國中了。時間什麼時候走得這麼快，人生邁入下半場，未來還有幾年？而我以為，這個年紀，我應該很知道自己要什麼，追求什麼，目標在哪裡。事實卻不然，我覺得不孕時是我的人生目標最明確的時候，「我要一個小孩」，每天一睜開眼就是為了這個目標奮鬥，拼死也要達成，現在回頭看，那樣的日子痛苦卻又真切，悲情得很轟轟烈烈。

現在呢？真覺得葉啟田的愛拼才會贏裡的一句歌詞可以完美詮釋現在的我：「無魂有體親像稻草人」。

這份工作，在三年前正當我覺得自己為了生小孩而放棄職場發光發熱的機會，正當我覺得那當下的工作很窩囊沒有發展的時候，宇宙允諾了我，給我這個機會，然後當你很想要的時候，天時地利人和，整個宇宙都會推你一把，我就這麼開始了我渴望的發光發熱。這是我職涯中強度最強的一份工作，在40幾歲的年紀重新適應一種新的公司文化，一個新的團隊，披荊斬棘，老實說，第一個月我就想放棄了，但我跟自己說，就一年，一年以後還是不行就離開。沒想到，我就這樣做到第三年。這中間每次覺得自己適應了，卻又遇到環境變動，新的挑戰在前面等我，然後總是像一個老菜鳥，心態上總是覺得自己不足，那種冒牌者症候群的不確定感無時無刻質疑著自己。

最近對這份工作的不確定性達到最高峰，我快樂嗎？不！一點都不！我開始思考，我愛這份工作嗎？這份工作能讓我做到退休嗎？高薪換來無時無刻的焦慮，下班也在想工作，假日坐在雙寶身邊也不能全心全意陪著他們，因為媽媽心裡想著週一的報告和會議。那麼如果不是這份工作，我到底要什麼？放棄這樣的光環，回去做得心應手閉著眼睛都會的工作，會比較開心嗎？幾個月後，我是不是又會埋怨自己做錯了決定，後悔輕易放棄，班爸說我為什麼總是不滿足，當初這麼渴望這份工作，然後三年一到開始怨念很深，巴不得趕快離職。但我已經45歲，這班車開下去就剩一條路，要換車要趕快，但我不知道這班車帶我去的那個地方，是不是我想去的地方，我更疑惑的是，我到底想去哪裡？每天這樣上班下班上班下班，意義到底在哪裡？老實說我想要一份輕鬆的工作，一份下班就下班，放假就放假，不用再擔心這個會議那個專案的工作。我討厭我的工作，但我也想要現在工作的高薪和光環。

我。好。矛。盾。

今天大年初二在台中紫雲巖拜拜完，請觀世音菩薩和眾神明保佑新的一年，我可以不再為工作焦慮，可以快樂一點，拜拜完站在廟裡等班爸，一邊滑手機時正好看到1111人力銀行的一篇文章，標題是：「一直換公作，越換越迷網怎麼辦？」，我心裡想，這是老天爺在跟我說話嗎？XD大意是說很多人會一直換工作，但不管做什麼工作都不想上班想離職，心裡總是想著什麼時候可以不用再工作，覺得每天活得很沒意義。這就是在說我啊！我這陣子每天回到家和班爸說的第一句話都是：「我可以離職了嗎？我真的好不快樂」。

節錄文章中的一段文字：「有時我們不滿的並非工作本身，而是缺乏意義與價值感的人生；儘管收入不差，但感受不到自我價值比看不到未來有時更令人恐懼。當你感受到對工作的抗拒和對未來的悲觀情緒，這是一個很重要的信號，代表你需要深入思考你的價值觀、興趣和生活的目標。」，看完這段文字我有一種一語驚醒夢中人的感覺，對耶！我的工作幾乎是我生活的90%，所以我的情緒很容易被工作牽動，因為它幾乎是我的全部，我的得失心，我的日子好與壞都與工作有關，我沒有其他的重心。那麼，我的熱情在哪裡？我的興趣是什麼？答案很簡單，我放棄了我曾經那麼喜愛的寫作和部落格，因為我都在想工作，工作之餘我擠不出任何一點心力放在文字上，曾經是我情感寄託的文字，曾經讓我覺得人生意義非凡，可以撫慰人心，與不認識的不孕姊妹情感互動的文字，塑造我人生極大價值感的文字，當年如果沒有這麼部落格，我不可能堅強走過不孕，然而我竟然為了這份工作放棄了它。我覺得自己很幸運，我知道我的熱情所在，興趣所在，所以，我跟自己說，2024年開始，重拾荒廢已久的部落格，從文字裡面再次建構起人生另一個重心，除了工作，除了家庭，一個不受影響任我發揮的重心，也是一種發光發熱。基本上就是轉移注意力，讓工作在生活中淡出一些，工作不能定義我，我就不會這麼容易被它牽著走，然後透過文字給我力量，我在文字的世界裡，沒有冒牌者症候群，

所以，感謝正在看我的文字的你，接下來我會好好更新部落格，文字向來是我自我療癒的方式，有點像是心理治療，治療我自己的同時，希望也能幫助到有相同經驗，正經歷相同煩惱的你。

建議你也可以看看原文：一直換工作，越換越迷惘該怎麼辦？職涯大師分享 6 大解套策略