**【網站搬家通知】這篇文章已搬遷至班爸＆班媽的全新個人網站 (windemere.blog) **
未來文章會在新網站更新
➤ 點我前往新文章
流產，沒有經歷過的人絕對不知道那有多痛。一年前我大學男同學的老婆流產了，我只記得在FB上安慰她: 「再加油就好了，妳還年輕，懷孕的機會還很多! 」直到自己流產了，才知道這樣安慰的話其實一點用都沒有。自從流產後，我一直覺得自己的心有一部份也跟著死了，身體的不適、龐大的失落伴隨著自責，親朋好友的關心，加上不知道自己未來是不是還有懷孕的機會，都讓我擔負著無法想像的壓力。這樣的我，變得很敏感，動不動就哭，會因為旁人的一句話而感到不舒服，身上就像長滿刺一樣，把每個人都當成敵人。
對流產，親身經歷的人和一般人的認知是很不一樣的，雖然醫生說每四個孕婦就有一個會流產，雖然我知道他只是個胚胎，雖然有心跳，但還不能算是個「人」，但對我來說，他就是我的孩子，我的骨肉，從知道有他的那一天開始，我的一切都隨著他起伏，因為他而狂喜，因為他而擔心，因為他而難過，雖然他在我的體內只有短短的七周，但失去他，我也希望自己死了算了。但對一般人來說，他就只是個細胞，把身體調養好，下次再努力就好。
這樣認知的落差，會造成一般人對流產婦女的悲傷感到不解，因為對流產的爸媽來說，自己的小孩死了，而對一般人來說，流產只是一次不成功的懷孕。連我的媽媽在我流產後不到一個星期都不懂我為什麼不快樂，為什麼大家為我做了這麼多，煮飯給我吃，關心我，陪伴我，我卻還是不開心，但難道大家對死了小孩的父母，會在不到一個星期就問他你為什麼不快樂嗎? 就因為沒有抱到寶寶，沒有看到他軀體和長相就不覺得他是個生命，對我來說是極為憤怒的事情，也因為旁人對我的心情的不了解而感到無奈及憤恨。大家只覺得，我為什麼那麼急著要生小孩，我的家人有給我壓力嗎? 但在我心裡，這樣的解讀完全搞錯重點，我的難過來自於我的小孩死了，這點我不想解釋也不需要解釋，但在這個時間卻因為被誤解感到極度氣憤。
在這段期間，還好有班爸的陪伴，流產後我一直住在娘家，班爸下班後都會到我娘家來陪我，來回奔波的辛苦讓我好心疼。而且，班爸也是流產這件事情的受害者，一般人通常會把焦點放在媽媽身上，忘了爸爸也會悲傷，其實連我也是，顧著自己難過，卻忘了其實我還有班爸。
直到看了這本書「把妳生回來」，我才知道我的一切反應都是正常的，想著「為什麼是我? 為什麼不是別人?」是正常的，我會有壞念頭，忌妒懷孕的婦女，沒有辦法面對有小寶寶的人，我會在心裡詛咒別人流產，甚至對於無法理解我的憂傷的家人，我會希望自己明天就被車撞死，這樣他們就明白家裡死了個人是什麼感覺。這些念頭讓我覺得自己好邪惡，我應該要找個方法，放下，找個方法悼念我的寶寶，雖然他離開我，但他永遠是我的小孩。這段期間我和班爸曾經大吵一架，他覺得我為什麼把家人都當成敵人，一天到晚臭臉，雖然寶寶沒了，但我還有他，我為什麼會好像變了一個人似的。我寫了一封信給班爸，整整三頁Word檔，訴說我最心底的聲音。我跟班爸說我需要一個人出去走走，因為在大家面前，我要假裝我很快樂，即使在他面前也是，我想哭的時候，不敢在他面前，只能偷偷在廁所掉淚，但這樣真的好累，而且我心裡的傷口大到每個人都看的見，我的強顏歡笑只是讓傷口放著爛，但我真的需要一個人躲起來，好好療傷。
就在一個周末，我獨自一人到日月潭雲品飯店住宿，兩天一夜的行程，我打算什麼也不做，雖然房價一個晚上要一萬五千元，但當下我毫不考慮就花下去了。雲品真的很美，我住在可以看到湖景的房間，一個人坐在陽台上欣賞罩著山嵐的山、罩著霧氣的湖，眼前的一切真的可以用「詩情畫意」來形容，配上悠悠的蟬叫聲，心情完全平靜。我還去喝了下午茶、開始寫這個部落格的文章，一個人吃飯、一個人游泳、一個人在房間看了好多電影。睡覺前，我對去當小天使的班班說:「媽媽很愛你，很對不起媽媽沒有保護好你，等你準備好了，再來跟媽媽報到，媽媽會永遠愛你!」。
隔天要退房前，飯店櫃台打電話給我。
櫃台小姐:「林小姐妳好!」
我:「你好。」
櫃台小姐:「林小姐，請問你有帶一個小朋友來住宿嗎?」
我:「…..沒有耶」
櫃台小姐:「不好意思，我們撿到一個小孩，他說媽媽姓林。那不好意思，打擾你了。」
掛了電話，我有點震驚，感覺班班好像和我在一起，一起陪我踏上這段療傷的旅程，雖然只是個插曲，但其實我寧願把它解讀成班班透過這樣的方式，讓媽媽知道他一直都在。
這趟旅程，我可以盡情釋放情緒，想沉思就沉思，想難過就難過，不必擔心旁人覺得我在難過而需要掩飾，其實那兩天我一滴眼淚都沒掉，但心情真的豁然開朗，我不能說傷口完全好了，但至少開始癒合。班爸到車站接我，一回到家我就抱住班爸，突然覺得我好像很久沒看到他，或許之前的我只看到悲慘的自己，那樣的自己被放大好幾千萬倍，讓我看不到其他東西，轉換心情後，真的覺得烏雲開始散去，可以敞開心胸接受家人和朋友的關心。
如果妳和我一樣，正在經歷流產後的痛苦，建議妳可以一個人出去走走，或是寫寫文章，找個方法悼念妳的寶寶，宣洩內心的痛楚、憤恨，也可以寫給寶寶一封信，或是對寶寶說話，都是抒發情緒很好的方式。我發現，「說出來」會讓自己好一點，不一定真的是用說的，用寫的也是一樣，如果一直壓抑這樣的情緒，而沒有出口，等於是用各種理由把自己逼瘋，很有可能會讓妳愈來愈陰沉，和家人朋友產生隔閡，甚至會影響到婚姻關係。寶寶沒了是事實，妳可以照自己的步調慢慢療傷，然後把寶寶放在心裡一個最溫暖的角落。等到有一天，妳發現自己可以對旁人侃侃而談這段經歷，就表示妳真的走出來了! 開闊的心情，才能讓我們用最好的狀態迎接下一個健康的寶寶，我也還在這條路上，我們一起加油吧!
求子血淚史 (9)
*****
謝謝妳的分享。我的情況跟妳差不多。本來心很痛。又自己躲起來哭。但看了妳的文章。讓我心也找回平衡來。希望大家或朋友有遇到這種情況告訴她這篇文章很有幫忙喔!希望大家像班媽一樣可離開這傷心事及更希望大家都好孕做個乖寶寶的媽
加油!!失去寶寶真的很痛，但日子要過下去，讓自己慢慢走出來，也才能換個心態迎接下一個寶寶，我們一起加油!
謝謝你的文章，但眼淚仍是止不住，雖然再來需要一些奇蹟，但我努力中
加油加油!!!奇蹟會發生的，我覺得發生在我身上的就是奇蹟~只要努力一定會成功的!!
邊看你的文章邊哭......流產過、一直努力嘗試再度懷孕卻一次次失望的這種心情真的不是沒有經歷過的人能體會的!好辛苦~好心苦~先生的支持也是很重要的因素之一，很幸運我們的先生都陪著我們一起努力! 我想在成功懷孕之前我還是會忍不住一直像個瘋女人一樣，做那些為了懷孕啥都願意的瘋狂舉動，持續努力ING!!! 班媽~天公會疼好人的，是不?
真的真的，有另一半的支持真的非常重要，我們都非常幸運^^在沒有成功之前，就只能一直試，有一天，一定會看到驗孕棒上深深的兩條線!!加油加油!下次一定會順順利利的!努力老天爺都有看到，我深深相信著喔!
感謝妳的文章。我上週剛知道寶寶沒有了的時候應該跟所有媽媽—樣也祗懂得哭，想很多，不敢去面對别人的關心，因為沒有經歷過的人永遠也不會懂。我奇怪的完全沒有出血，肚子也没有痛，我還呆呆的每天對著寶寶聊天，我竟然該死的都發覺不到寶寶正在慢慢地離開我。幸好我老公，身邊的朋友，家人都對我很好，很支持我。可是我老公的家人無言中給了他很多的壓力，因為我從小就是别人討厭，自己也討厭的吃不胖，但是我身體真的健康的要命，每年體驗都正常，感冒也少，所以我更不懂為甚麼是我。他的家人要他把我養胖，但是他們就是不信我真的吃很多很多很多~~~ 但看到老公的壓力我才知道自己要為了他好起來。我更為他心疼，他跟我—樣也失去了我們的寶寶，别人大多祗會去關心我的心情，但我想作為爸爸的他，心情會比我更複雜。讀完妳的文章真的給了我很大的動力，我也很佩服妳—路以來可以那麼勇敢。我相信我也可以做得到。願妳的孖寶健康成長，妳也繼續在妳的瘋狂世界裡幸福地發瘋吧！！！
加油加油!!!跟你抱一下，辛苦了，這段療傷的過程很難熬，但走過之後，和先生的感情會更穩固的!!寶寶來報到的時候，會更幸福! 線在這段時間，想哭就大聲的哭，抱著先生一起哭，把心裡那複雜的情緒釋放，可以出去走走，找一個方法悼念你的寶寶。旁人的話，就當成屁吧!安慰不了你的話，就當成屁，重點是顧好自己，你很棒了!!下次一定會順利的!!健康的寶寶會快快來報到!!加油喔!!再抱一下
*****
*****
*****
*****
斑媽……我在8月時曾留言給你，訴說我做人工受孕失敗之苦，得你鼓勵。九月，上天終給我們機會做爸媽，放凍胚成功了，我們歡喜若狂，可惜，寶寶在8週時停了心跳，走了，在這星期一做了手術，寶寶正式離開我的身體。斑媽，我好痛苦啊……已經哭了許多日，我亦覺得自己走不出來，我接受不到寶寶無原因就走了，醫生說是染色體問題，先天不足，但明明他就很健康，7週時有心跳140下呢，怎麼能這樣就走了？我懷疑是自己免疫系統出問題，自己身體殺了寶寶，但想到這點心情特別難過，原來是我殺寶寶。香港不同台灣，普遍婦產科醫生不信免疫系統影響懷孕這一套，有人介紹看一位血液科醫生，檢查便要港幣17000多元。我現在連怎樣檢查自己免疫系統的門路也找不到，因為工作關係，我又不能長留台灣看醫生……斑媽，這卜7刻的我，我覺得自己永遠也會這樣哀傷下去，怎麼辦……
好可惜，我明白你的心情，失去寶寶的痛真的是最揪心最折磨人的痛。讓自己好好大哭幾場，好好哀悼寶寶的離開，或許旁人會覺得你太誇張，但是沒有經歷過這樣的痛的人是無法體會的，所以，就給自己足夠的時間療傷。等你準備好了，再慢慢走出來。同時間，愛自己多一點，好好調養身體，寶寶會回來的。 關於免疫的部分，如果你真的想知道自己是不是因為免疫而導致不孕或流產，我知道台灣一個聯合醫事檢驗所可以抽免疫項目，他不是醫院，不需要經過檢查，當天繳費當天就可以抽血，檢查結果也很快就可以出來。和香港檢查的費用相比，你要不要找個時間安排和老公一起來台灣玩，順便去抽血呢? 我記得全部的費用是台幣七、八千。之後再拿抽血的報告給香港的醫生評估，你可以參考看看喔! http://www.ucl.com.tw/WebMaster/
我也刚经历试管怀孕可是今天医生讲留不住。。看了你的文章。泪流满面
加油!! 請你好好調養身體和心理，我相信寶寶很快就回來了。給自己足夠的時間療傷，慢慢走出來喔! 你並不孤單
我也曾經有次壞了空包彈，知道懷孕時醫生就說有先兆性流產因為一直出血 後來一直照不到胚胎只有囊醫生建議我拿掉 後來朋友建議我在等等換間醫院看~等到快3個月還是沒有 才手術拿掉，當下心情真的很糟 把工作辭了，專心養好身體… 覺得是因為工作太累，所以才會這樣 休息了3個月後好消息就來了，我懷孕了！ 懷孕後一直很擔心，會不會又一樣… 一直撐到7週才去看醫生，聽心跳時的心情真的百感交集…有心跳眼淚都在眼眶裡打轉呢…現在我的寶貝已經1歲4個月多了再來今年又要準備迎接第二胎 版媽加油!!!!! 時間到了小孩會來到你的身邊的
謝謝媽咪~~我現在已經有一對一歲的雙胞胎，還是很感謝你的分享與鼓勵，祝福你們一家人平安健康，寶寶健康可愛^^
*****
看了媽咪的文章真的很難過…我看到跟我一樣的心情…覺得難過…真的沒人能懂…我第一個寶寶生下來發現有心臟病…動了刀…難過了很久…覺得別人都很輕鬆…為什麼上天要這樣對我…隔了很久…才敢生第二胎…20幾周…發現他是更嚴重的心臟病…捨不得生下來…又要面臨更多的手術…太痛苦了…我不想再經歷一次…我引產了…是剛開始胎動的時候…引產過程寶寶還一直動…寶寶的爸爸買了東西給寶寶一起火化…我在病房看了那些東西…好痛…我買的東西和我的寶寶只能躺在棺木…寶寶只剩一張死亡證明書…我失去孩子…多年的好友…卻只傳訊說身體養好才可以生可愛的寶寶…這種敷衍的話…沒人知道…我是失去一個重要的人…我很想看看寶寶摸摸他…告訴寶寶我很愛他…很想知道我做錯了什麼才會這樣…看到別人的寶寶…或是懷孕的媽媽…都好想哭……我體質問題不能自然產…又要高齡了…不知道還可不可以生下健康的寶寶…難過也沒人懂…孩子只能活在我的心裡…每次一個人的時候都超想哭的…雖然有一個孩子了…但失去的也是我很愛的孩子…生2個都沒健康…是不是我做了什麼壞事……一直想一直難過……也沒人願意聽我說…很多人都覺得那沒什麼……媽咪文章說現在有雙寶了…替媽咪開心…希望我也可以生回我的孩子
好想抱你一下，你真的好辛苦!! 只想跟你說，你很偉大，真的很偉大，一般人或許已經崩潰再也站不起來，老天爺一定有看到你的經歷，他一定會在對的時機給你補償。除非有相同經歷，不然旁人說的話都是屁話。絕對不是因為你做錯什麼而有這樣的結果，或許是機率問題，就只是正好遇到了。不知道醫生有沒有說是因為什麼，是夫妻某方染色體有缺陷嗎?那麼如果透過試管，先對胚胎進行染色體篩檢，可以避掉這樣的疾病嗎? 不好意思我只能提供淺見，說再多或許都安慰不了你，只能默默為你加油打氣，相信有一天，寶寶會健健康康回來的!
看到你這文章,我從頭就一直哭,因為我也正經歷流產中,身體還在流血中,我做過一次試管,結果子宮外孕,看到心跳卻不能留,我要扼殺掉他,因為住錯地方,不能活.這次好不容易中間經歷許多檢查及開刀能自然還上,結果又保不住,去年好不容易看身心科走出來,今年又來一次,我完全撐不住了,眼淚不用哭就會自己一直掉一直掉,文章說所有情況跟心情完全是我的寫照,我完全對周遭每個人都是敵人,沒經歷過這些說那一兩句關懷的話對我來說都是屁話,你們不懂就是不懂,你們不懂那種空虛失落感,我不知道這次我該怎麼再走出來,我變成了一個更敏感的刺蝟,一靠近我的人都會被我所傷,而我也豎起我的刺不讓人靠近
抱一下，我完全明白你的苦，也明白你說沒有這樣經歷的人不會懂這樣的痛。我也經歷兩次流產，曾經黑暗扭曲到不行的我，慢慢有一天比較能釋懷，然後我也不知道為什麼，心裡就是知道自己有一天一定會懷孕，或許是這樣的信念，讓我心想事成吧! 那時候的苦，都是過程，沒有那樣的過程，我早就和老公離婚了，所以我很感謝那兩次的流產，感謝失去的兩個寶寶，他們教會我好多東西，給了我好多禮物。或許現在你無法理解，但只想跟你說，有一天一定會好的! 寶寶一定會回來的! 請你一定要相信自己! 現階段，憤恨、敏感、刺蝟是正常的! 給自己足夠的時間療傷，可以找有相同經驗的姊妹聊聊，傷會慢慢好轉，等到你釋然的那一天，寶寶就來了!
謝謝你的文章~我前天去做了產檢，明明應該是要看到心跳的，但是卻沒有...我難過到無法走出超音波室，眼淚不停地留下。醫生很善良地安慰我，再給寶寶一週的機會，但我知道，我已經延後一週來產檢了，機會不大，所以根本無法停止思考這幾乎是沒有救的結果。後來到了廁所，我決定好好地冷靜下來，因為外面太多等待看診的人，再哭就太丟臉了。不哭了~只是也不想再講話了~看到老公不知所措，不知如何安慰我，查了很多相關的資訊，我感受到他也是一樣地難過，所以我更要堅強，不能讓他再擔心我。今天第一天上班，決定查一下流產的狀況，好做心理準備，看到你的文章，讓我必須躲著同事淚流不止。你的心情我能夠了解，我甚至想要遠離人群，如果不再和親朋好友相遇，我就不用擔心聽到和生育有關的話題。後來看到你自行旅行後，心胸會變得比較開闊，給了我很棒的點子，謝謝你~~~~~我希望我也能像你一樣還能接納家人朋友們。
抱一下，剛流產的時候是最痛苦的，整個人會很陰暗扭曲，也不想跟人接觸，更不想跟有寶寶的人接觸，我想，這只是我們求子之路的一個過程，這過程讓我們更堅強、更有母愛、更懂得珍惜，要告訴自己，有一天寶寶一定會回來的，一定! 在這段時間，好好愛自己，好好出去走走，給自己時間療傷，慢慢來，等到身體和心理調適好，再出發，寶寶就會回來了^^
我正在經歷這樣子的事情， 雖然只有8週只是個胚胎， 但是旁人不懂， 那是我的孩子， 是我期盼已久的孩子， 很捨不得很心疼， 眼淚一直一直流， 心真的很痛
辛苦你了! 只有經歷過的人，才會知道多痛，但是你已經是個媽媽了喔! 寶寶會回來的^^
半個月前，我也送走了在我身體內7周大的孩子，短短的一個月緣份，6周聽到他的心跳還感動的哭了，之後乖乖的，安靜的在我身體內休息了，很貼心孝順，沒讓媽媽流血不舒服。班媽說的，當他還是兩條線時，雖未成型，但對我來說就已經是我的孩子了。現在看著日曆不禁想著如果還在，現在應該是12周了，日曆上也還有，擦不乾淨的，預約作各種產檢的備忘。還記得每天看著280天app，每天都跟寶寶說話，結果還是在醫生宣判那天在醫院哭著將app刪除。曾聽過一個講法，小寶貝們在天上拿著蠟燭準備排隊下凡找媽媽，如果媽媽一直哭，眼淚會澆熄蠟燭，會讓小寶貝下次再來時找不到到媽媽的身邊的路。一想到此，我就不敢再哭了，把身心調整好，我們母子才能再次早日相遇。
辛苦辛苦你了，我真的可以體會你的感受，和我六年前一樣，那種痛，只有走過才知道。但是要跟你說，有天一定會雨過天晴， 然後，想哭就哭，不要忍，哭是一種療癒的過程~~加油! 祝福寶寶快快回到你身邊
已經過了一個多月 安安靜靜的默默的悄悄的離開了我 什麼都沒讓我知道 我和先生還帶著媽媽手冊去產檢 期待著看看十一週的他又長了多大 醫生只說他停留在十週 看著黯淡的超音波畫面 世界突然好像一盞盞燈依序被關掉 我只知道哭 我只想問 我的孩子現在他在哪？ 我真的覺得我死了也沒關係 你說的真的很對 對我來說「我的小孩死了」 但卻有人叫我「再接再厲就好」？ 我真的很想問她 那你的小孩死了 要不要再接再厲就好？ 此時真的是無聲勝有聲 陪伴就好 其餘的安慰都不需要 因為根本不懂得傷痛...
辛苦你了，我想，現在什麼安慰的話都是多餘， 只想跟你說，寶寶一定會回來的! 這個時候，就是盡情地哭，給自己足夠的時間療傷， 對別人說的話就撿喜歡的聽就好， 加油!! 衷心祝福你，寶寶在等妳了!