流產之後,我常常在想,如果我沒有流產,班班現在應該多大了,本來的預產期是12/26,現在呢? 一切回到原點,我的身體變胖卻不是因為懷孕,而是因為打排卵針加上吃得很營養以及缺乏運動,子宮裡空空的,心裡也空空的,我腦子裡常常產生很多想法,這些想法不斷折磨我自己,就快要把自己逼瘋。

 

我常想,如果當初聽到劉志鴻醫師說胚胎太小的時候,我不要驚慌,不要大哭,是不是就不會出血,流產是不是因為那幾天情緒緊繃,連帶造成子宮收縮? 我恨自己在馬偕醫院聽到醫生因為照不到胚胎而宣告我流產時,沒有去找第二個醫生, 我覺得我那時像是被鬼上身,因為一個醫生的宣判而完全放棄,依照我平常的謹慎的個性,一定會多找幾家醫院,而我卻怎麼就開始吃子宮收縮劑了呢? 那時候班班是不是其實還活得好好的? 只是他在跟我們玩捉迷藏,或許在另一家醫院,班班就不躲了。因為隔一個星期去照超音波時,我在螢幕上看到一個明顯的胚囊,醫生忘記我上星期已經照不到胚胎,看到照片時說了一句:「沒有心跳阿?」那時我很狐疑,只說:「上星期已經流產了」,事後想想,班班是不是其實本來在我子宮裡活得好好的,只是比較小,而我卻用子宮收縮劑殺了他? 因為既然上一周已經流產,照不到胚胎,為什麼隔一周會看到明顯長大的胚囊? 我不知道我看到的是什麼,是胚囊,還是胚胎,不管是什麼,我沒有問醫生這個問題,因為我很怕知道答案,我很怕知道因為沒有諮詢第二、第三個醫生,我親手終結了班班的生命,我本來可以不用流產的,我本來此時此刻應該沉浸在懷孕後期的喜悅中,班班本來過兩個月就要出生了。超音波螢幕上的影像,一直刻在我的腦海裡,刻得好深,這影像不斷日夜折磨我,懷疑自己犯下滔天大錯,究竟是不是這樣,我也沒有辦法知道答案了…..更具體的說,我沒有勇氣去知道答案…… 

 

流產後,同事推薦我一間在龍山寺附近的中醫,同事說,那位中醫師光靠把脈就可以說出你的個性、你吃的東西、身體的毛病,那時的我,一心只想把班班生回來,聽到哪裡有好的中醫師、靈的算命師、廟宇我都會去。那位中醫師為我把脈時,說我快把班爸逼瘋了,還說了許多我的個性、私事,就像算命一樣神準,他說我的月子做得不好,是真的,我只在家休息五天就去上班了,他說說我左邊輸卵管有點阻塞,還說,班班其實很想跟著我,班班是個男嬰,他問我懷孕那時是不是有去醫院,我的確在懷孕六周時陪班爸去醫院過,中醫師說可能是沖到了,有時候那些不好的靈會操控超音波,讓機器照不到胚胎,他說,當時我應該去廟裡祭改。我不知道為什麼,我有點相信這位中醫師說的話,加上腦中那個螢幕上的影像,更加深了我自己當初的懷疑,我本來是不是可以不必流產? 我到底對班班做了什麼? 我怎麼沒有找其他醫生,我那時候到底在想什麼??? 怎麼班爸、我媽媽、我婆婆、我身邊的人都沒有提醒我去找其他醫生? 照常理判斷,照我對他們的了解,遇到這種情況時一定會叫我去另一家醫院看看,我覺得當時每個人都失心瘋了。

 

我不知道該怎麼辦,因為一切都石沉大海,只留給自己好深好深的悔恨,如果我今生今世不能再懷孕,我真的會恨死我自己葬送了那唯一一次當媽媽的機會,而或許不能懷孕是神明給我的懲罰,因為我沒有保護好班班,這心理的悔恨完全無解,也沒有藥可以醫,或許直到下次成功懷孕,成功生下健康的寶寶,我才能慢慢把它忘記吧! 在那之前,就只能一直折磨我自己。

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