班爸&班媽

如果有看我之前的文章就知道，我有一個很黏的婆家，公婆希望兒子女兒女婿媳婦孫子最好無時無刻都綁在一起，好像這樣大家才是一家人。我一個星期基本上會跟公婆相處至少三天，因此，婚後我非常不適應這樣的生活，我不懂要大家都在一起的意義在哪裡? 重點是大家在一起又沒有幹嘛，只是坐著發呆。但班爸是個很聽話的乖孩子，覺得沒有陪爸媽就好像是會被天打雷劈的不孝子，所以我總是很不甘願地被綁架。加上那時候想生生不出來，婆家又有唯一一個金孫，我每次看到大家把他捧在手掌心，對我是一種折磨。所以這樣很黏的婆家對我來說真的是很大很大的困擾，也為了這個無解的問題和班爸吵了無數次架。

記得有一個周末我和朋友有約，因此沒有跟班爸一起回婆家。婆婆竟然打電話給我，說公公問我和班爸的婚姻是不是出了什麼問題，不然我為什麼沒有一起回去。聽到這樣的話我下巴差點掉下來，這是一個什麼樣的變態家庭??

公婆住在台中，孩子都在台北，但他們一個星期至少四天都在台北，他們把高鐵當公車，公公有時候早上坐高鐵回台中開會，下午又坐高鐵來台北。根本的問題是因為，我有「長不大的公婆」。公婆的生活基本上就是繞著小孩打轉，孩子是他們的全部，孩子長大了，但他們沒有跟著長大，沒有自己的生活，婆婆更是沒有朋友，捨不得放手，極度依賴孩子，巴著孩子他們才有存在感，所以孩子一有什麼事情對他們來說都是大事。

記得幾個月前，班爸晚上身體不舒服，畏寒一直發抖，抖得很誇張!! 所以我帶班爸去急診，出門前和坐在客廳的婆婆說我現在帶班爸去醫院，婆婆整個人從沙發彈起來，大驚小怪高分貝地說:「唉唷!!!你這個囝仔納ㄟ阿ㄋㄟ~~~」，我瞬間以為站在我身後的班爸變成三歲小孩，不然婆婆怎麼會有這樣的反應，超傻眼的! 婆婆叫我去醫院以後看情況怎麼樣要趕快打電話跟她說。但去急診抽血檢查，觀察了一個多小時沒事，醫生說應該是感冒，就叫我們回家了。

隔天是我生日，我姊來我家，一看到我就說:「生日快樂!」，婆婆馬上問:「誰生日?」，不知道我生日就算了，婆婆竟然接著說:「老公在生病怎麼快樂得起來??」，我真的覺得這個人超級沒禮貌，沒祝我生日快樂就算了，還說我怎麼快樂得起來，老娘我快樂得很啦!! 老實說，班爸生病我一點都不緊張，他已經是大人了，大到當爸了，而且，我還覺得他給我找麻煩，我要顧雙寶都手忙腳亂了，真的顧不了他。

班爸那天開始上吐下瀉請假在家，幾乎都在睡覺，我想應該就是腸胃型感冒吧! 婆婆早中晚都打電話來問我班爸的情形，但我要照顧雙寶，根本無力顧到班爸，而且，我再次強調，「他已經是大人了」!!! 難不成還要我在旁邊弄濕毛巾幫他擦身體，順便親餵他母奶算了! 婆婆不斷問我班爸還不舒服嗎? 有沒有吃飯? 要不要再看醫生? 我真的快被煩死了，婆婆的問題我一問三不知，他舒不舒服爽不爽我怎麼知道?? 我只知道我不舒服我不爽!! 你不會自己打電話問你兒子喔??

晚上婆婆請大嫂幫忙打電話到我家附近的診所掛號，再請公公和班爸的哥哥開車帶班爸去看醫生，隔天早上婆婆又帶班爸去醫院，這一切我都覺得很誇張，但我實在懶得管，也懶得跟這一家人一起演這齣莫名其妙的戲。我實在覺得累極了，因為班爸生病所以照顧雙寶幾乎變成我一個人的事，這個豬一般的隊友連自己都照顧不好。

隔天我感覺婆婆在不高興，女人的第六感狠準，因為婆婆都不正面對我說話，她要交代我做事會對著公公說，我知道她不高興，但老娘我也不爽阿!! 拜託，你兒子是人，我就不是人喔!! 我快樂不快樂還要你決定喔! 過幾天我問班爸婆婆怎麼了，班爸說，婆婆覺得為什麼老公生病我都「嘸要嘸緊」，意思就是我都漠不關心好像不關我的事一樣。我真的覺得荒謬極了!!! 荒謬大師不是沈玉琳，應該是我婆婆才對! 你兒子是三歲喔?? 老娘我有一次腸胃型感冒只有一個人在家，上吐下瀉快死了還是自己一個人走去診所看醫生。

我真心覺得婆婆都覺得兒子是寶，媳婦是草，娶媳婦就是要負責照顧她的兒子。記得有一次我抱雙寶有一點閃到腰，班爸請公婆來台北幫忙照顧，當天下午婆婆還要我洗菜，然後晚上我說我要來熱敷一下，她還問我:「要熱敷哪裡?」，你是忘記你為什麼來我家嗎? 我要熱敷你的腦袋啦!! 還有還有，我懷孕時孕吐到快死掉，當時和婆家一起兩天一夜旅行，回到旅館我開始大吐特吐，婆婆打電話來要我們去他們房間吃水果，我說我沒辦法吃，快吐死了，婆婆竟然說:「吐一吐還是可以來吃」。然後生完不知道幾個月，有一次聊天說起我孕吐的往事，婆婆說:「啊?? 你有孕吐?」。

我的公婆是這樣，把孩子當成「小孩子」，孩子只要有困難，他們會直接插手幫他們解決，基本上就是給魚吃而不教怎麼釣魚。要說是寵小孩，的確是。如果孩子不接受他們的幫忙，他們還會覺得被拒絕很受傷，會很明顯感受到他們的失落，心裡的小劇場上演「我的孩子不需要我了~~~~」的內心戲。記得第一次要帶雙寶回婆家，本來是要開車，但公公不同意，他覺得雙寶那時才四個月，即使坐安全座椅但坐車會晃到脖子和頭不好，要我們坐高鐵。我心想我要帶我的小孩坐車或是坐牛車都不關你的事!!!! 但最後我懶得跟他們辯，妥協坐高鐵。公婆依然不放心，堅決前一天要先來台北住我們家，他們要從頭到尾跟著我們帶雙寶坐一次高鐵，跟著我們看一路怎麼去台北車站、怎麼坐電梯、在高鐵上怎麼坐他們才會放心。

我很不習慣這樣的相處方式，因為我爸媽從小給我的教育就不會干涉太多，我的爸媽讓我學會自己面對困難、解決問題，去衝去闖，遇到挫折再爬起來。而且我的爸媽有自己的生活圈、有自己的朋友，我爸每個星期和朋友聚會的時間比我多太多，他比任何人都難約；而我媽每個星期固定會和朋友聚會，聊八卦聊心事。孩子是我爸媽生活的重心，但絕對不是全部，我覺得這才是健康的親子關係。

而我的公婆基本上是利用孩子的孝心來綁架大家，讓孩子覺得沒有陪在爸媽身邊是很大的罪過，即使有時候我們想過兩人世界，即使有時候我只想一個人。他們可能會說這是愛孩子，但我倒覺得這是在害孩子。我記得有一次看胡志強的專訪，他說他有時候來台北，也不會告訴他的小孩，因為孩子有自己的世界，爸媽不要打擾，讓孩子犧牲自己的安排。我真的好想牽著胡志強的手一起轉圈圈，希望他幫我的公婆上上課。我無法強求長不大的公婆長大，但我不想被他們的任性牽著走，更不想被綁架，所以，有時候在他們的眼裡，我可能是不孝的媳婦，so what? 我在公婆身上學到最寶貴的一課就是，永遠不要讓孩子變成你生活的全部，因為孩子會長大，如果你沒有跟著長大，遇到像班爸一樣孝順的孩子還好，如果你的孩子不會絕對順從，那你一定會有很強烈的失落感和空虛感。要有自己的朋友、自己的興趣、自己的時間，孩子是你的重心，但絕對不會是你的全部，因為你不是他們的全部。

班媽悄悄話: 好啦，看完這篇文章大家可能覺得我有很糟糕的公婆，但其實他們對我這個媳婦真的很不錯，只是大家成長背景不同，接受的教育和文化也不同，本來就不會有相同的思考和價值觀，所以相處一定會有衝突，但公婆總是覺得媳婦怎麼可以不接受他們的想要的方式，反正結局是公婆覺得媳婦大逆不道，媳婦覺得自己委屈求全，然後老公夾在中間兩邊不是人。婆媳向來是一個無解的問題，唯一解決的方法就是「距離才有美感」。我想寫這篇文章想很久很久了，一直覺得說公婆壞話不太好，尤其班爸又會看我的部落格，但我真的好想發洩一下心裡的怨氣，不吐不快。呼~~寫完以後舒服多了。