班爸&班媽

算一算離開職場已經兩年多了，兩年多前，第五次人工失敗，加上主管太機歪，在認真考慮並和班爸討論之後，毅然決然做了離職的決定。當時的我很黑暗、很鬱悶，覺得生活種種的不順遂都是因為我沒有小孩，加上已經35歲，我沒有時間可以浪費，所以決定給自己放手一搏的機會，讓人生放個長假，專心去拚個小孩出來。

離職後過著好悠閒的生活，每天睡到自然醒，慢慢地吃早餐，然後躺在沙發上看電視，我把好多以前想看但沒時間看的日劇、美劇、偶像劇都看完了，慾望城市看了不知道第幾遍，連台詞都會背了。下午就去星巴克一邊喝咖啡一邊看書，然後再慢慢晃回家煮飯。晚上和班爸一邊聊天一邊吃晚餐，然後繼續看電視到想上床睡覺。離職後，步調變好慢，多了好多時間可以看風景、可以吹吹風、可以放空，還有時間去學做甜點。但即使日子過得愜意，我還只是從一個極度不快樂的人，變成一個有點不快樂的人，因為我的心始終有一塊是空的，只有「一個孩子」能填滿那個缺。我依然24小時都想著懷孕，我依然憤世嫉俗，我依然覺得自己被老天爺遺忘，我依然陷在一個看不到終點的無限循環。

離職一年後，懷孕了，開始另一種新的生活體驗，知道肚子裡有寶寶，心裡充滿歡愉和踏實，但也因為免疫異常和懷雙胞胎的關係，每天都過得戰戰兢兢。從懷孕初期嚴重孕吐，到懷孕後期水腫、血栓降不下來、身體負擔好大、出血、雙胞胎輸血症候群，老實說，擔心比快樂多。

離職一年半後，我和班爸從兩個人變成四個人，人生至今最重要的Project完成了，甚至超越期望，一次來了兩個寶寶。我覺得我的人生圓滿了，也很甘願在家做一個全職媽媽，因為我要陪著我的孩子長大，因為我不要錯過他們成長歷程中每個重要時刻，因為他們是我盼了好久，用好多眼淚好多歇斯底里才盼來的孩子。

但是我發現，有了孩子雖然心滿意足，雖然那種歡喜無法言喻，但同時我真的好累。新手媽媽加上雙寶媽媽這兩種身分，每天一張開眼睛就有好多挑戰排山倒海而來。雙寶出生後，我就沒有了自己，有時候一整天都沒洗臉、沒梳頭，一整天都穿著睡衣，一整天都臭臉。很多姊妹可能會說，你都有小孩了你還在靠夭什麼! 我媽也曾經問我，現在身體的累和不孕時心理的累比起來，現在的累是不是踏實多了? 我完全同意我媽說的話。但是，我不是聖人，我沒辦法假裝有了小孩後時時刻刻都充滿感恩、身體每個細胞都充滿快樂，因為其實有時候我好想抓狂，有時候我好想哭，有時候我會想念沒有小孩的生活。一有這種想法，又覺得好對不起我的雙寶，當初那麼殷殷期盼他們的到來，現在卻覺得他們好煩，我怎麼可以這麼不知道感激，怎麼對得起那些還在等待的姊妹。我堅持要自己帶小孩，但是，我承認有時候我不快樂，我很挫敗，我想喘口氣。而沒有快樂的媽媽，怎麼會有快樂的小孩?

這兩年多，經歷人生最悠閒和最忙亂，身心靈從一種絕望的累到另一種沒有喘息空間的累。

其實當初離職時和班爸就有共識，本來我預計帶雙寶到他們兩歲，就去找工作，但其實我也害怕以自己快40歲的年紀想再回到職場，可能很難。既然我們都認清我不適合當個全職媽媽，那就提早回到職場吧! 雙寶就託給我媽和我姊照顧。其實我心裡一直打著一個如意算盤，希望能有份工作讓我一個星期能幾天去上班，幾天在家帶雙寶，不是正職也沒關係，只要讓我有幾天能回到文明世界，讓我喘口氣，但我也知道這樣的工作基本上是找不到，想要魚與熊掌兼得，不可能吧! 正有這樣的想法的時候，以前同事的一通電話，幫我介紹一個工作機會。我和對方公司坦白，我沒有辦法全職，一個星期最多只能上班三天，每天還要準時下班去接小孩，還開了一個不低的薪水。我抱著姑且一試的心態，心情很輕鬆，被拒絕也沒關係，反正我不急，工作慢慢找。沒想到過幾天，對方回覆他們接受我的條件，請我去上班。

每一件事情似乎冥冥中早就安排好了，只是在等對的時機發生。我覺得自己太幸運了，一說要回到職場，馬上就找到工作，而且竟然有辦法找到這樣條件的工作，工作內容又是自己最喜歡的領域。但其實對方答應後我反而猶豫了，我不知道這樣的安排是不是對我的孩子最好，於是到行天宮擲筊問關聖帝君，擲了幾次都是笑筊，最後我問關聖帝君:「是不是因為我自己心中早就有了決定，不需要問了，一切都是最好的安排」，關聖帝君給我三個聖筊。

於是，今年給自己的生日禮物，就是決定重回職場。我去上班，不代表我不愛我的孩子，正因為太愛我的孩子，所以我必須回到職場。因為我承認自己是個不及格的媽媽，也接受自己是個不及格的媽媽，這其實需要很大的勇氣。放了兩年多的長假，這兩年多，創造人生最精采的故事，連自己都覺得不可思議。接下來，期許我成為快樂的上班族，快樂的媽媽!