班爸&班媽

很常和班爸鬥嘴或爭吵，往往總是某一方丟下一句「你不懂啦!」做為結尾；也很常看姐妹們的留言，抱怨另一半不懂，不懂女人不孕的心情、不懂媳婦身在婆家的感受、不懂這個、不懂那個。其實，一個男生和一個女生能結婚，表示他們在某種程度上是很懂對方的，但男生和女生也一定在某種程度上是怎麼樣都無法理解對方的。所以，結婚需要磨合、調適，即使相互適應後總還是有些事情怎麼樣都沒辦法明白對方的想法，這時候只能包容，或其中一方忍讓，婚姻才能維持下去吧!

我和班爸是做了好幾年的朋友才變成情人，做了幾年情人才決定走入婚姻，我很慶幸能和自己最好的朋友結婚，總覺得班爸非常懂我，我們在某些方面很相像，也很心靈契合，很多事情不用說出口對方就懂了。雖然班爸很懂我，但遇到某些事情他還是無法理解我的想法和感受。譬如一開始決定做人工受孕，我就跟班爸商量請他不要跟公婆說，因為我的壓力會更大，我想不孕的姐妹們應該能理解這種複雜的壓力，但班爸卻覺得為什麼不讓婆家知道? 要讓他們知道我很努力懷孕阿! 我再怎麼解釋班爸都沒辦法完全明白，最後只能警告他不要講，順便加一句:「你不懂啦!」。不孕之於女人，可能就像不舉之於男人，我想，一個不孕的女人不會見人就說自己生不出來，就像一個不舉的男人也不可能到處去跟人家說他舉不起來。班爸想要跟婆家的人說我很努力想要懷孕，就像一個老公不舉的女人去跟岳父岳母說:「我老公不舉，但你們不要擔心，他有在練吊陰功，還有在擦印度神油，他很努力想要舉起來的!」。

隨著凍胚療程的日子愈來愈接近，我前幾天和班爸說很怕下次凍胚療程不成功，班爸說他不懂為什麼每次接近療程我就怕失敗，失敗了就再做下一次阿! 我想這又是一題不孕姐妹不用解釋就能明白的問題。我已經失敗太多次了，現在好不容易找出自己身體的問題，能對免疫對症下藥，這次凍胚會搭配免疫治療，如果沒有大礙，應該是會順利懷孕，但如果沒有呢? 已經自以為找到問題，如果沒有成功懷孕，那到底是為什麼? 而且如果這次凍胚全部植入，再不成功下一次又要從打排卵針、取卵重來一次。加上我離職快一年了，距離當初自己設下的目標已經落後一大截，我想，這不是失敗了就再做下一次那麼簡單。

另外一個例子是，班爸總覺得我嫁進他們家就應該要跟他們家的人很熟，但對我來說，婆家的人在我結婚前基本上是陌生人以上，朋友未滿的人，不可能結婚證書印章一蓋下去下一秒就變成可以開玩笑、可以講心事的家人。班爸以前很常請我打電話給婆婆問一些事情，或是打電話給小姑，我都反問班爸:「你會打給我媽或是我姊嗎?」，如果自己都做不到的話，就不要要求我做到。

另外班爸也很常把我丟在婆家，自己跑去跟朋友喝茶、打牌，導致每次我都很尷尬，總不能班爸前腳一出門，我後腳就回房間，只能乖乖地坐在客廳，不陪公婆聊天又不行，但又真的聊不來，尤其每次和婆婆聊天總是要講到生孩子的事情，只能看著風水世家，有一句沒一句地聊，但很討厭的是本土連續劇十集裡面有九點五集都會演到哪個媳婦流產、哪個媳婦生不出來的劇情，每次演到這裡我都很想在地上挖個洞鑽進去，我真他馬的討厭這些連續劇的編劇，是想要逼死我們這些不孕姐妹阿! 後來我跟班爸溝通，請他等我回房間後再出門去，隨便他要去哪都可以，就是不要把我丟在客廳。

另外幾次和婆家的人約在外面吃飯，我都要先和班爸約在某個地方集合再一起去。有一次下班後我在7-11等班爸，等了大概一個鐘頭，班爸很生氣地問我為什麼不能先去? 和他們家人有這麼不熟嗎? 我都很想回答:「就是有這麼不熟!!」，老實說，如果我們有小孩的話，我願意不等班爸就先去，因為我相信公婆要看的不是我，而是孫子，但現在就我一個人，下班後不能回家躺在沙發上已經很可憐了，和婆家相處能少一分鐘是一分鐘，我先去那裡不自在又乾瞪眼折磨自己幹嘛呢?

還有一個星期六，公婆上台北，中午要一起吃飯，我和班爸當天早上先去家附近的餐廳吃早餐，本來以為可以享受悠閒的早晨，要去餐廳前班爸說:「等一下吃完飯就去大哥家」，我想想吃完早餐也才十點，那麼早去當人形立牌假笑幹嘛，回了一句:「可不可以不要那麼早?」，班爸立馬變臉，說:「以後妳都不用去了!! 你以後要幹嘛就幹嘛!!」，我覺得莫名其妙極了! 這有什麼好生氣的? 整個吃早餐的時間班爸都在生氣，一句話都不說，臉臭得跟吃大便一樣，我的美好早晨就這樣毀了。在班爸的世界裡非黑即白，沒有那種灰色模糊地帶，所以他如果一生起氣來就是玉石俱焚，每次都是叫我以後都不用再回婆家!! (但我每次都還是有去阿~~~)

還有一個例子是，我常覺得婆家的人都覺得媳婦凡事要以婆家為重，有幾次我不能參加婆家的聚會，都覺得公婆眼裡散發出一種「妳怎麼可以有別的事?」的氛圍。即使是我要參加自己家人的聚會，我都覺得公婆心裡有OS:「妳怎麼可以有其他家人? 我們就是你全部的家人」，或許我描述的太誇張，但有時候我真的覺得沒參加婆家聚會就好像背叛了他們一樣，那種莫名的壓力讓我自己都覺得莫名其妙。有一次婆家想要大家趁著三天連假去日月潭玩兩天一夜，班爸本來說那時候要帶我去香港玩，從香港的甜蜜兩人行變成日月潭婆家之旅，想當然我會失望，不過反正要去玩，就開心一點吧! 但因為三天連假的最後一天我的兩個好姐妹約我在台北喝下午茶，所以我用Whatsapp跟班爸說星期天我要提早先回台北，班爸回:「隨便你!」，我知道他不高興了，從那時候我就開始皮皮挫。回到家之後，班爸說:「你有那麼討厭我的家人嗎? 每次回去都沾一下就走!」，靠~~~~~這意思是說我不能有自己的生活囉? 我嫁進你們家就沒有自主權喔? 什麼叫做沾一下，連假三天我們前一天就回婆家，星期四、星期五、星期六，我到星期天早上才離開，這在字典裡面叫「Long Stay」，不叫「沾一下」好不好!!!!!! 像你到我家坐個三、四個小時就走那種才叫沾一下!!! 而且我在婆家要幫忙做家事、要煮飯，你只是從一個沙發換坐到另一個沙發! 你在跟我靠夭三小!! 我的朋友和家人都知道我周末被婆家綁死，有活動都會自動把我略過，我已經很少參加朋友和家人的聚會了，我因為體諒你上班很辛苦，又有糖尿病生活苦悶，你要去哪裡我就讓你去，偶爾讓我去跟朋友聚一下很過份嗎? 後來才知道，那次大嫂家裡有聚會，不會參加，大哥和小姑及妹夫星期六就會離開，班爸說了一句:「他們救了你」。

剛結婚時我們很常為了不孕和婆家這兩件事吵架，班爸總是會說:「妳嫁進我們家就是我們家的人阿!」，我實在不知道班爸哪來這種清朝的思想，但我真的很想跟班爸說，他的爸媽不是我真正的爸媽，他的家人也不是我真正的家人，如果他沒有辦法用那樣的方式對待我的家人，就不要期望我用那樣的方式和他的家人相處。但幾次下來我明白了，班爸他就是不懂，或許是因為我公公是個大男人，班爸從小看著我婆婆夫唱婦隨，覺得全天下的女人都要和我婆婆一樣以夫為天，班爸是在這樣的教育及家庭文化下長大，所以已經定型了，我不會想改變他，因為搞不好班爸也覺得我這人奇怪又不配合到了極點。最後只能雙方各讓步一點，找到平衡點，他委屈一點，我也委屈一點，婚姻才能走得下去，不然只會氣死自己，也逼死對方，我們到現在結婚三年了都還在找那中間的平衡點呢! 但有些事情已經互相適應，也習慣了。

所以，別再強求老公要懂你，也別再抱怨為什麼老公就是不懂，因為有些事情你就是不能明白他的想法，他也對你的想法百思不得其解，你覺得委屈，另一半可能覺得自己才委屈，這是任誰都解不開的無解習題。因為這是男人和女人的根本差異，這是不同的生長環境和家庭、社會教育影響下的必然，有時候連男人都不懂男人，女人也不懂女人了。就像我們不能明白為什麼男人喜歡看A片，A片裡的每個女優都像還在口腔期，看到什麼東西都往嘴巴裡塞，這有什麼好看的? 你不用知道答案，因為男人沒有子宮和卵巢，女人也沒有那根老二，有些事情你就是不會懂。

有天我和我媽說:「下次我可不可以把班爸丟在家裡跟你和爸獨處?」，我媽回答:「為什麼要懲罰我?」，哈哈哈哈!!! 不同的家庭真的有不一樣的文化阿~~