去年流產時,我一直覺得自己是全世界最孤單的人,沒有人了解我的心情,大家都只叫我要好好調養身體,都只在意人工流產後我身體的傷,卻沒人看到我心裡的傷。身邊的人只會說:「蛤~~怎麼會這樣?」、「通常流產後很快又會懷孕的」或是「不健康的胚胎流掉也好」,還有一個同事在電話中聽到我流產後,「吼」了一聲,說:「那只是個胚胎,根本還不算是個人好不好?!?!」,好像我太大驚小怪一樣,那時候我真的很想翻桌扁人。我心裡的痛和一般人的認知差別太大了,沒有一句安慰的話能說到我心裡,那時候的我對這些話感到極度厭煩,覺得「你們懂個屁阿!」,但同時我又很渴望得到心靈的撫慰,因為我覺得極大的悲傷和自責無時無刻掐住我的脖子,一天比一天緊,我就快要窒息了!

於是我上網找書,希望能找到教父母如何度過流產後黑暗時期的書,但市面上有助孕的書、有教大家懷孕初期、中期、後期要注意的大大小小事的書,有教大家如何育兒的書,卻沒有教大家流產後該怎麼辦的書,流產的父母在世上好像是被忽略的弱勢團體,沒有怎麼辦,只能自己救自己,或許大家都不覺得流產有什麼大不了,比起流產,懷孕生產和育兒當然重要多了。找了好久,終於看到有人分享一本書把妳生回來,撫慰流產父母心靈和身體的書。我在博客來找到這本書,看了封面上的簡介就決定買了! 以下是封面上的簡介:

 

有一種愛,很想念卻無法相見--

那是,媽媽來不及看見肚子裡的妳健康長大。

有一種愛,很滿溢卻無法付出

那是,媽媽好想要一個妳卻遲遲等不到。

這種愛,是最令人心疼,卻無聲在角落被忽略的愛….

 

是阿,封面上一字一句都打進去我的心裡,在那時從誰的口中都得不到的安慰,被這幾句話如實地寫出來,因為我的感受是無聲的,是被忽略的。記得那時候在博客來下單,等了一個星期書才寄到,中間我還打電話去他們的客服詢問,很怕連我的訂單都被忽略了,可能是會買這本書的人真的太少了,沒有庫存吧! 一拿到書我就迫不及待地開始看,才看第一頁我就流淚了,那時班爸在旁邊看電視,我默默闔上書走到浴室痛哭,那陣子我哭太多了,我不想再把這樣的情緒感染給班爸,雖然班爸也是這次流產的受害者,雖然他也心痛,但我知道他也會煩、也會累。

書的作者自己經歷兩次流產,後來成功生下兩個孩子。她透過自身的經驗創立「邦妮寶貝基金會」,為失去寶寶的家庭設立悲傷諮詢服務。書中寫到一般人和流產父母對「流產」在情感上認知的差異,我覺得對極了,完全寫中我的感受。以下截取一段書裡的話:

 

就如同我們在心肝寶貝身上滑落的無聲淚水,這也是長期以來,世界各地的無聲失落,大家不會公開討論失去的寶寶,只會告訴這些女性「再試一次」、「這本來就很自然」、「日子還是要過下去」。

但是請問,如果我的母親過世了,我應該再試著接受新母親嗎? 父親死於癌症是很正常的事嗎? 如果我的妹妹死於車禍,我該若無其事的繼續過日子嗎? 事實上,寶寶的死亡,應該也要被視為生命的重大事件,應受到家人的重視與支持。

 

相信很多流產的人跟我一樣,一開始都不知道怎麼辦,雞湯、補品都只能治癒身體的傷,但心理的傷卻沒有人告訴我該怎麼好起來。這本書給失去寶寶的父母完整的心靈支持,母親、父親不同的角色如何面對流產,如何面對和釋放悲傷,如何悼念寶寶,如何放下並向寶寶說再見,一直到嘗試再度懷孕,以及家人該如何幫助與支持哀痛的父母。作者訪問了許多失去寶寶的家庭,有些是第一次流產、有些是習慣性流產、有些是生下死胎、有些是早產、有些是寶寶死於併發症,還有一些是一直等不到寶寶來臨,所以從書裡面可以看到許多不同家庭的遭遇。

這本書書名是「把妳生回來」,之所以是女部的妳,不是因為流產的是女寶寶,不只是希望把寶寶生回來,更希望所有經歷流產,悲傷絕望而且失落的母親,能再次重生,我覺得好有意義。看了這本書我才知道,流產後我所有的情緒反應都是正常的,包括悲傷、憤怒、自責、嫉妒別的孕婦、嫉妒有小孩的人,都是正常的,因為我一度覺得自己變了一個人,很黑暗的人,因為我常常會有邪惡的念頭,我甚至會在心裡詛咒別的孕婦流產,班爸也感覺到我的轉變,曾經大吼著對我說我怎麼變成這樣! 然而這是流產後情緒的必經過程,是傷口癒合過程中會經歷的痛。

另外,我也認知到我在那段期間忽略了班爸的情緒,其實他也是流產的受害者,他也正在經歷難過與失落,只是大家習慣把焦點放在母親身上,而男性總是被教育要堅強,所以班爸只能隱藏他的悲傷,故做堅強。直到班爸情緒累積到頂點,對我大吼那次,我才知道我怎麼這麼自私,只顧自己傷心,只希望每個人安慰我,卻忘了班爸也失去了班班,我的一切情緒他都正在感受。也是那次事件之後,我寫了「流產後,寫給班爸的一封信」這篇文章。

也是看完這本書之後,我決定自己出去走走,因為身邊的人都不懂我的痛,他們都期待我應該要恢復正常了,所以在他們面前我總是強顏歡笑,但其實我快撐不住了,我很想大哭一場,真真實實地面對失去班班的痛,而不用擔心別人的眼光。也是看完這本書之後,我開始寫這個部落格,作者鼓勵流產的父母要有個方式悼念失去的寶寶,可以為寶寶寫首詩、寫首歌,或是用寶寶的名字為天上的星星命名。我開始寫下所有求子和流產的經歷,透過文字真的大大地撫慰了自己,流產的傷口也漸漸癒合,我也希望所有看部落格的姊妹多多少少都得到一些安慰,不管妳是正在求子,或是正經歷流產的痛,我都希望我的文字對妳們的心情上有一些幫助。

還有,這本書教我,不是要有寶寶才是父母,我,永遠都是班班的母親。

再分享書中的一段話:

 

「孤兒」是用來形容失去父母的小孩;但是,我們卻找不到一個詞,來形容失去小孩的父母。對這些父母而言,他們剩下的,只有悲傷。那種來不及為孩子命名、來不及跟孩子說話的痛,深植在經歷類似遭遇的家庭中。

 

「把妳生回來」這本書放在我的書架上超過一年了,當初我從這本書上得到好多好多安慰,許多章節我都看到流淚,因為作者自己以及好多被訪問家庭親身經歷流產的遭遇,我都能感同身受,很高興有人把這樣的心路歷程寫出來,並且幫助我從流產的痛之中站起來,繼續前進。雖然我沒有百分之百從流產的絕望之中走出來,但我已經好非常多了,現在,我想把這本書送給需要的姊妹,如果妳曾經遭遇流產,不知道怎麼面對妳的情緒,不知道怎麼走出來,請妳在2013/11/30前用悄悄話留言給我,幾句話簡單分享妳的故事,並留下妳的收件資料,包含姓名、地址、電話,我絕對不會公開這些資料。請體諒我只有一本書,所以只能選出一位姊妹,希望這位姊妹將來也能把這本書傳給其他需要的人,或是妳看完後,想透過我的部落格再寄給其他姊妹也可以喔! 

 

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  • MeiYi
  • 曾有個朋友這麼對我說~~盼了好久終於懷孕了,誰知道才看到心跳沒幾周卻流產了,很多人都跟我說,至少妳懷孕了,知道自己的子宮是可以受孕的, 但有誰知道懷孕後流產的心情, 那是一種比努力懷孕卻找不到問題或是一直努力沒懷孕還心痛的感覺! 聽在我的耳裡我真的覺得很心疼,那種心痛的感覺會覺得像是心頭的肉被咬走了一塊,雖然同是不孕或難孕,但心情真的不一樣~那時他也這麼跟我說,他一定要把寶寶生回來!今年三月他順利產下一對雙胞胎女兒~真的很替他感到安慰,也期盼你早日走出來~~加油歐!!
  • 謝謝你的鼓勵^_^
    在這條路上的姊妹都知道這種心情,希望我能跟你的朋友一樣好孕,
    真的好想好想要一個健康的寶寶

    班媽 於 2013/11/05 21:44 回覆

  • MeiYi
  • 另外別放棄,我相信寶寶會再回來報到的!!你會是準媽媽的~加油歐!
  • cherrycat
  • 班媽加油,妳的愛不會消失,一定會用其他的方式回來的!
  • 謝謝你的加油鼓勵!好貼心^_^

    班媽 於 2013/11/05 21:45 回覆

  • mic0515
  • 班媽每次看你寫的東西總是感動又心疼,雖不認識你,也許自己沒有你的經歷不見得可以了解你的感受,但我能了解有一種傷會結迦但永遠不會好的感觸,我的心也受過這樣的傷,但真的很希望你能多看看前面,美麗的緣份才有辦法與你結緣〜加油吖〜
  • 謝謝你的鼓勵,看了好感動。
    我會繼續努力,在這條路上永遠不放棄,希望小孩緣快快來

    班媽 於 2013/11/05 21:48 回覆

  • 悄悄話
  • 訪客
  • 班媽~
    無意間搜尋到妳PO的"排卵和基礎體溫"文章,讓正值求子階段的我多了一樣參考依據,之後又看了妳的幾篇文章,讓人忍不住鼻酸~~我也曾有過類似的歷程,懷孕--然後流產。

    四月份和老公出國旅遊,結婚以來,第一次危險期沒避孕(單純心存僥倖,覺得不可能會中獎,而不是為了要懷孕),結果就中獎了,開獎時我沒有很開心,因為我覺得寶寶來得太快了,我還想和老公享受兩人世界呢 !!不過,看老公那麼開心,我漸漸感染他的情緒,開始開心的接納我們的BABY;BABY的生命力很旺盛,大姨媽遲到一天驗孕(我週期28天),那兩條線的顏色讓我無法賴帳,持續維持的高溫,脹奶、噁心想吐,證明我的確是個孕婦了;我撐到六週遲才到婦產科報到,一照超音波,著床位置很好,胚胎大小正常,照到明顯的心跳,還聽得到有力的胎心音,所以我六週就拿到媽媽手冊了~~~

    第二次的產檢約在10週,可是一照超音波,醫生就說BABY沒心跳,而且只有長到8週的大小,需要做流產手術;當下我和老公都傻住了,醫生稍稍安慰我們,建議我們可以到別家婦產科再作確認,我們強忍悲痛,再到另一家婦產科再作檢查,得到的還是相同的答案;三天後,安排人工流產手術把BABY引產。

    這件事對我的打擊很大,因為,在我的認知裡她是個生命力很旺盛的BABY,連我平常看的中醫幫我把脈都說我這一胎是女兒的機率很高,她的脈動超有力的;雖然,6-10週我常莫名奇妙的狂咳嗽,可是沒有任何腹痛或出血不舒服的跡象,怎麼10周她就無聲無息的走了,難道我""做人"的當下,我和老公的身體狀況不好,工作壓力大,而且出國玩時作息不正常,喝酒、抽二手菸、水煙,造成BABY的品質不佳,最後導致自然淘汰???

    BABY被宣判死刑到手術的這三天是痛苦且漫長的,BABY沒心跳了,可是我還在孕吐,可想見有多麼的心酸;雖然是意外有的孩子,可是失去了她,母性使然,我止不住的狂哭,哭到眼睛又腫又痛還是停不下來。老公強忍著傷痛,上網去找一些文獻資料來安慰我,讓我了解自然淘汰的機制和機率,並且先不要把它當個"人"來看待,這樣會好過一些。手術完,開始3個星期的修養,之後繼續恢復正常生活,我開始運動,看中醫調養身體,希望用最好的狀態來懷健康的BABY。

    班媽,妳說的黑暗期,我懂~~沒來由的悲傷,沒來由的情緒低落,別人的話的確是很難安慰自己;但是別人是出於好意,我會聽聽,畢竟那是種關心;老公說的自然淘汰,我也能接受,自己爬文之後,才發現早期懷孕流產的機率很高,我也只是其中之一;一段時間之後,我不再鑽牛角尖,不再回憶醫生說的話、流產手術的過程、還有失去BABY的傷痛;我開始做自己有興趣的事情,車車拼布,運動,看電視,大概兩個月過去,我的心理已經重建的差不多了~

    所以,班媽,能拉自己一把的就是自己的心念,有時候選擇性的逃避,不去回想,才能幫自己回到正軌,身心都健康了,相信健康的孩子很快就會來找妳了~~
  • 謝謝妳的分享,看到妳的經歷很心疼,想到自己也是這麼走過來的,那種得到後又失去的感覺,真的很心痛、很悲傷、很黑暗,有時候很怕回想,不知道自己那時候是怎麼度過的。

    我覺得妳的方法很好,做自己有興趣的事,轉移焦點,雖然有點膚淺,但我真的覺得看電視幫了我很大的忙,我那段日子都看一些好笑的影集,看電視的時候,真的能暫時忘掉痛苦,就好像打麻藥一樣XD

    謝謝妳的鼓勵,我會繼續努力,讓自己回到最佳狀態,也真的希望寶寶快快來,也祝福妳好孕^^

    班媽 於 2013/11/07 16:59 回覆

  • SUPER
  • 我們也是經歷流產和好幾年的人工努力, 終於在第二次試管療程成功的, 所以不要再浪費時間在任何想法上, 也不用問任何人或神, 只問你們自己要不要孩子, 直接持續試管療程, 總有一天會成功的, 加油.
  • Hi SUPER,謝謝妳的留言!!!好巧,我最近又再想試管療程前該不該去廟裡求籤,又很怕求到不好的籤,會影響療程的心情,怕自己被影響又把試管延後,但我已經辭職五個月了,當初為的不就是做試管,這樣一延再延,心裡好糾結。看到妳的留言,我決定不再問神了,決定了就去做,不然不會有開始的時候。謝謝妳給我信心^^希望能跟妳一樣好孕

    班媽 於 2013/11/07 17:02 回覆

  • 訪客
  • 您好:
    請問妳有檢查輸卵管嗎?

  • 我在去年九月有做過輸卵管攝影,兩邊都是通的,卻還是沒有成功懷孕><

    班媽 於 2013/11/14 21:56 回覆

  • 小 maggie
  • 班媽, 我是無意中看到你寫的"有想過離婚嗎?"接著就陸續看你求子的文章, 因為我之前也跟班媽一樣, 一直在求子, 我也結婚滿3年, 因為想要有小孩所以才會結婚, 沒想到結婚後, 寶寶遲遲不來報到, 於是我就先拿排卵藥吃了3個月, 打了兩次破卵針, 那時的我胖了將近8公斤, 同事都以為我懷孕了, 排卵藥的副作用在我身上都一一發生, 發胖ˋ噁心ˋ嗜吃, 這些看在我老公眼裡, 他覺得沒必要這麼急, 於是吃到第3個月後, 我就放棄了, 接下來順其自然, 但貝比始終沒來, 因為我老公是獨子, 我婆婆每次跟我們吃飯, 就會開始說哪一個人懷孕, 誰家小孩多可愛...等, 聽得真的很刺耳, 最要緊的是, 每次回去跟婆婆吃飯時, 他都會煮麻油腰只或麻油雞, 他說就是因為我們長期外食, 所以身體太虛, 要補~ 那時我跟我老公也常為了我婆婆煮這些進補的東西而吵架. 結婚大概8個月, 我又受不了, 就去掛新光醫院的不孕科, 做更詳細的檢查, 後來才發現原來我的黃體素不足, 還有卵巢有退化, 所以不容易受孕, 那時聽完檢查報告時, 我真是覺得老天爺怎麼會降對我? 我明明MC每次來時都很順時間也都很準, 也不會痛, 怎麼會卵巢老化? 那時我老公也安慰我說有子有子命, 沒有也沒關係! 我知道他是在安慰我, 因為他真的很愛小孩, 每當我的姊妹帶他的小孩來我家玩時, 他可以跟那些小孩玩得很開心, 小孩也都很愛他, 所以他跟我婆婆不可能接受不會生的老婆ˋ媳婦, 記得那時看完檢查報告後, 醫生有給建議希望我們可以試試人工受孕, 那時我沒想太多就答應要做人工, 想說自己年紀也不小都30好幾, 就試試看吧!當下我老公有點錯愕, 因為他覺得我為什麼連跟他商量都沒有, 就自己做決定, 於是出了診間, 我們又吵架了~ 當下我真覺得要不是為了生小孩, 我幹嘛跟你結婚, 我一個人單身時多快樂啊! 要幹嘛就幹嘛, 假日也不用去陪婆婆, 也或許是吵架, 所以第一次的人工當然就沒成功, 那時做人工也塞過小白球, 副作用也是噁心想吐, 接著也是發胖, 唉~ 現在回想起來真可怕! 第一次人工失敗後, 我就有點放棄, 不過我轉向中醫調身體, 開始無止盡的水藥生活, 然後斷斷續續吃了快半年, 一樣沒消息, 我老公覺得中藥都有重金屬, 所以叫我不要再去看了~ 而在那期間, 我有一位從小一起長大的姊妹, 剛好作試管成功, 不過沒多久也流掉了, 所以那時我們兩個就一起走過他人生的黑暗面, 也因為有他作試管的例子, 所以我就一直在思考是否要直接作試管, 不要再浪費時間在人工上及中醫上面, 於是到去年年底, 我跟他就一起去找劉志鴻醫生, 當時劉醫師請我們抽血, 然後預約下次看診看報告, 不過我姊妹後來還是回去新光找黃醫師, 我選擇相信劉醫師, 當時抽血報告也是卵巢功能不佳ˋ泌乳素過高, 當下劉醫師也請我老公一同聽報告, 然後也告訴我先生以我現在的年紀, 卵巢卻已經快40歲, 所以如果要懷孕就要快, 那時的我頭頂彷彿有烏雲打雷又下雨, 我覺得我是個不會下蛋的母雞, 劉醫師請我們回家討論, 看是不是直接作試管, 並把試管成功機率跟我們說, 然後我們就拿降泌乳素的藥回家吃, 記得那時在回家的路上, 我跟我老公討論是不是就直接作試管? 他說如果我真這麼想, 就做吧! 但他不會幫我打針~(男人有時候真的很俗辣) 我印象超深刻就在今年過年前我們決定要做, 再去找劉醫師時, 他只會回我叫我4月再做, 這期間就繼續吃降泌乳素的藥跟黃體素, 所以我今年5月開始打針, 6月植入, 6月底前我自己偷驗就驗到兩條線, 當時真是開心~ 我想要把這個喜悅跟你分享, 也是想跟你說其實只要心想一定會事成! 我那時去做試管, 拿針回家自己打的時候, 我就一直想著我這次一定會成功, 而且在做試管前, 也就是去年5月我還加入健身房, 養成一星期運動3次, 然後想到就念普門品, 所以班媽你不要灰心! 要相信你找的醫生, 也要相信自己~ 還有要運動! 就算植入, 我還是有去健身房~因為劉醫師說臥不臥床沒差, 所以我還是去健身房, 一直到確定懷孕後, 我才沒去健身房~班媽, 你要加油~ 要正面
  • 很謝謝你的分享,看了你的故事,我自己都燃起信心了,對於接下來的試管療程覺得充滿陽光,就像你說的,自己的態度很重要,要正面!求子這條路就是不斷屢戰屢敗、屢敗屢戰,要像妳一樣這麼積極,終究有成功的一天!真的很感謝你的鼓勵,希望我能分享你的好孕^^

    祝福你孕期一切順利,生個健康可愛的寶寶^^

    班媽 於 2013/12/12 21:23 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • Rita
  • 我需要一本不孕指南。
    教我如何面對親戚、朋友,甚至是自已的媽媽,還有公婆。
    不像現在,一點風吹草動,一小根稻草,都能讓我落淚。
    二次人工受孕失敗後,現在吃中藥,老公不同意再做人工或試管。

    我不像班媽那麼勇敢,我只會叫自已放棄。
    努力地說服自已沒小孩沒關係,每每以為成功了,月經來又大哭,看別人的故事也大哭,無時無刻都能掉淚。我真的需要一本不孕心情指南。

    不好意思,不是來分享正向心情,而是來抒發自已揮不去的負面心情。
    我真的很抱歉。
  • Hi Rita,我能理解你的心情,不孕的我們真的很敏感,別人的一個眼神、一個動作、一句話,不管是有心或無心,都會被我們過度分析,然後胡思亂想,感到挫折、生氣,接下來就是掉淚。可是,不管別人怎麼樣,反正我沒辦法阻止別人,我就只能默默接受,然後更努力,因為我真的好想要一個小孩,我要讓曾經不看好、嘲笑我的人閉嘴,生小孩的時間是有限的,我要努力再努力,我不要將來的我後悔、遺憾。所以我拼了!

    不知道你的老公為什麼不同一再做人工或試管呢? 如果是經濟考量,那夫妻兩個可以好好坐下來討論,一起努力存錢,如果老公是怕你受苦,那我覺得什麼都不做的話,對我們來說才是更苦。

    我了解你的負面心情,我常常也會冒出來這些黑暗的情緒,可以盡情哭,但是馬上又擦乾眼淚繼續努力,為了一個小孩,我覺得不要輕易放棄,努力去找出自己的問題,然後盡力解決,你只要問自己:「我盡力了嗎?」。有時候適時讓自己休息一下,遠離懷孕生小孩的一切,調整好身體和心裡再出發。加油!!加油!!這條路上好多人跟你一起走,一起拼命著!你要和老公同心,靠自己是走不下去的,要相信總有一天一定會有小孩,要有信心喔!

    班媽 於 2014/02/27 15:02 回覆

  • 悄悄話
  • Rita
  • 班媽, 謝謝妳的鼓勵, 我現在心情好多了, 也有了再往前走的動力了.

    因為離職半年,想說放輕鬆就能有小孩,結果突然沒了工作, 原本能肯定自己的東西沒了. 又一直沒懷孕的消息, 讓我意志消沉.

    我現在好多了, 找回原本樂觀開朗的自己, 畢竟我還有個超疼我的老公, 懷孕也不是沒機會. 再說, 小寶貝不會喜歡一個憂鬱的媽媽的. 加油! 加油!
  • 給你拍拍手!!其實我們很幸福的,有一個家、有愛你的老公,沒懷孕只是一時的挫敗,反而讓你跟老公關係更緊密,而且阿,懷孕只是時間早晚的問題,你很樂觀很棒喔!

    雖然我們現在沒在上班,但是我們不是無所是事,我們有很遠大的目標要完成耶!這比有在上班的人更偉大吧!不是每個人都能忍受我們正在走的路。除了求子之外,還可以找一些讓自己開心的事去做,或是趁這段放假的日子去上一些課,你說我們的日子是不是很精彩!!一起加油喔!努力再努力!

    班媽 於 2014/03/04 22:57 回覆

  • 悄悄話
  • KiKi
  • 班媽您好
    無意間看到您po的文章.感觸很深~我是今年五月底流產.懷孕週期共10週~而且還是在我要訂婚的前兩個禮拜我的baby被醫師宣告沒心跳了~當下我心想"上天.您是在跟我開玩笑嗎"....明明懷孕期間我沒有任何出血的症狀....5/31那天一早起床發現內褲有乾掉的一點血跡..剛好當天又是假日.想說還是掛個急診看一下醫師比較安心...誰知..醫師一照超音坡下去怎樣找都找不到心跳...當下我只能裝鎮定...但內心已經開始在大哭了..醫師安慰我這是物競天擇的道理..叫我不要想太多....先生又長期在大陸工作...當天我一個人看完急診..走出醫院...我才放聲大哭等家人來醫院門口接我...晚上家人又帶我去另一家婦產科確診...結果也是一樣..所以當天我做了人工流產手術...那天夜晚我做了一個夢...我夢見今天所發生的事都只是一場夢...可是當夢醒時...又再一次提醒我...我的baby真的不見了...我心真的很痛..
    有時候都在想...baby如果沒有不見..現在差不多應該是懷孕6個多月了吧....
    其實我現在真的好想把baby生完回來...但是又擔心如果又懷孕..會不會又想前一胎一樣...可是我又好擔心自己生不出來(我不是一個容易受孕的體質).....很矛盾
  • 辛苦妳了,我了解你的痛,失去寶寶的痛真的是最糾心的煎熬,很難走出來,要有家人的支持,陪伴你,另外,給自己足夠的時間療傷,不用急著在別人面前假裝自己好了,想哭的時候就哭,這是悼念寶寶的方法,慢慢走出來。調整好身體和心理,迎接下一個寶寶,你就想,離開的寶寶是因為他還沒準備好,所以先走,生下來可能是有問題的寶寶,所以他很貼心地自己先離開了。等你調適好之後,下一個寶寶就在排隊囉!我知道這過程很痛苦,身邊除非有同樣經驗的人,不然很難理解我們的難過。別擔心,之後一定會很順利的,我也同樣很難受孕,經歷兩次流產,現在懷孕五個月囉!所以,老天爺都有看到我們的辛苦,祂一定會給你孩子的,你把身心都準備好,等著迎接這一份禮物,加油喔!一定會成功的!

    班媽 於 2014/09/18 16:26 回覆

  • hahayi
  • 過了一個禮拜,我才敢在網路上搜尋一些流產的資訊,在找“把妳生回來”時發現了你的部落格,這篇文章切中我的心,希望能忍住的眼淚又忍不住地流了出來,但心裡卻多了一分力量。從不孕、求子、流產,雖然我還想不通、看不開,仍然自責、懊悔、怨恨,但心裡開始曬進了陽光,謝謝你,這對我很有幫助。有一天我也會有勇氣回顧,之後我也要繼續努力!
  • 加油!!流產的痛真的事最煎熬的痛,尤其是身邊的人很難體會我們在難過什麼,但是,給自己足夠的時間慢慢走出來,不要急,調適好身體和心理,等著迎接下一個寶寶的來臨。現在想不通、看不開,以及所有情緒反應都是正常的,等到有一天你發現自己可以對別人侃侃而談這件事的時候,表示你走出來了,加油加油!!寶寶一定會回來的!祝福你^^

    班媽 於 2014/09/18 16:28 回覆

  • 承樂小布丁
  • 我是剛失去我女兒的媽媽,而我的女兒已經在我的肚子裡呆了34周了....3/13日她永遠的睡著了,過了3天,我只能硬生生的把她生出來。從3/13日起,我的淚就沒停過,我努力的告訴自己堅強,努力的尋求宣泄的方式,努力的讓自己忘記傷痛,但我發現除非小小承樂的出現,否則這樣的傷痛會一直在,時不時的會痛!樂爸的傷痛不比我少,但生活還在繼續,所以他必須比我更堅強,也許這也是他自己逃避傷痛的一種方式。
    樂樂是意外懷孕來到我們身邊,由於我35歲的高齡,加上老公也39歲,對孩子也已經處於順其自然,沒想到她就這麼不經意來了,我們沒有欣喜若狂,但確欣然接受,雖然我父母覺得得知一刻覺得沒必要讓我一度錯愕失落,但樂爸的鼓勵讓我覺得孩子是上天的禮物。就在我從隨緣的心態到小心意意,看書,胎教,唸經,畫佛像,寫孕媽日記等等,感覺孩子很快就會來我身邊,確在5個多月的時候發現寶寶狀況有問題,ccam肺腺瘤或者膈疝,大陸醫院建議引產,我和樂爸驚恐無疑,各種資料齊上手,樂爸說只要能醫,我們要,一張飛機票把我送回台中,就在四五家公立,私立醫院的確診下,覺得可以留下樂樂,說真的我覺得自己重生了,不顧自己父母覺得我在強求,沒有優生,我覺得肚子裡的樂樂已經是我唯一的女兒。可是就在一次次產檢覺得問題不大的時候,我總覺得女兒在肚子裡不大活動,醫生也解釋說生病的孩子總是虛弱的,注意胎動。當我開始準備要生產前的最後衝刺的時候確告訴我寶寶沒了心跳,而前一晚我還明顯的感受她的胎動,那天晚上樂爸從上海回來....
    我想寫出來不是讓自己沉浸在痛苦悲傷中,是因為自己明白這種痛無人能替代,只是尋求自我安慰....也希望自己儘快恢復,3個月後我的樂樂就會回來...加油! 班爸班媽,加油!
  • 天啊...好難過喔....不知道該說什麼安慰你,因為我相信怎麼安慰都沒有用,辛苦你了,真的辛苦你了!

    有一天,寶寶會回來的,他知道媽媽很辛苦,流了很多眼淚,他會帶著健康的身體回來的,你一定要好好調養身體,準備迎接寶寶,下次一定會順利的!這樣的痛,真的沒有人能明白,給自己足夠的時間,慢慢走出來,寶寶永遠都在媽媽心裡,用另一種形式活著,陪伴著你。

    加油喔!雖然我知道現在說什麼好像都沒辦法安慰到你,很想抱你一下,請你要對自己有信心,等待樂樂回來^^祝福你!

    班媽 於 2015/03/20 18:06 回覆

  • Cecilia
  • 看完你的文章同留言後,發覺大家都同病相連,1我上週懷孕9週出血,檢查兩間醫院胎兒沒有心跳,馬上哭死了,很快做引產後回家休息,屋企是大家庭,可能家中有孕婦,嬰兒,我處于很抗拒狀態,每天都不想有眼神交流很想躲進房間,而且時常半夜偷偷走入洗手間痛哭,今天已經是第六天,我發覺情緒仲未可以平穩反而越來越激動,我老公也開始説怕每天回家看我還未走出陰影的樣子,9週可能説指是脴胎還未成型,但對我來説已是一條生命,我該如何??!
  • 很遺憾,真的很遺憾,你要相信妳已經是媽媽了,雖然流產,但不管幾周,都是生命,都是孩子,都是寶貝。我懂你的心情,流產後,真的誰都不想見,要看到孕婦、別人的小孩,對我們都是煎熬和酷刑,你想逃避就逃避,你現在太有資格逃避了!調養好身體,最重要的是心理,等你準備好,孩子會回來的!給自己足夠的時間去傷心,讓先生知道你難過的是什麼,因為他感受到的傷心絕對不及於你,所以他可能覺得不明白你為什麼這麼難過,一定要讓另一半知道,別讓這樣的悲傷讓自己承受,我知道很痛苦,但是,有一天一定會走出來的!!加油!!一定會的!寶寶會回來的!

    班媽 於 2015/04/06 17:52 回覆

  • 悄悄話
  • qoo932
  • 班媽,我自然流產了3次。心理的痛沒人懂。我看了妳的文章,我也想買那本書來看看。
  • 不知道你有沒有檢查過免疫異常?
    免疫異常會造成著床困難,或是重複流產,
    建議你可以檢查看看喔!

    班媽 於 2016/03/14 09:08 回覆

  • Cat Cat C
  • 班媽,我3月剛流產了。在網絡看到這本書, 本想叫朋友幫我在台灣買, 可惜都說是絕版了....我也想買那本書來看看
  • 阿~~竟然絕版,我建議你可以上拍賣看看有沒有人賣二手的。真是辛苦你了! 可惜我的書已經送出去,不然就可以給你了,真抱歉

    班媽 於 2016/05/09 10:21 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • Shin
  • 流了兩次產,第一次跟小孩子的母子連心感很強很強,那時的自己人在國外很軟弱,聽到孩子說:那他知道了,他愛我,不要讓我痛苦,他會再找機會回來,再見了。當晚,沒有摔倒,沒有撞擊,沒有發生任何會流產的舉動,小孩就走了,整個囊袋自己掉出來,袋子裡小小的血管都開始生長了......4年半後,又流產了,子宮外孕併腹腔內出血,小孩在輸卵管裡快速長大,他註定長不大,切了他讓我保住性命.........出院後一個人居家照護DIY,一個人復原,一個人想念,看著身邊的人在我開刀到回診的這段時間,我曾經的好友,都得到了被愛、被包容、不再孤單的幸福,心裡又祝福又吃味。然後又面對我最愛最堅持的一份很多年的工作,結束了,我的部分結束了,不再屬於該團體,大家說我完全自由了,可以做自己想做的事情,我卻孤單了,慌了.......我知道這種情緒很難被理解,我很想好好悼念兩位體貼但沒能照顧他們的寶寶們..........
  • 看了你的經歷,心理酸酸的,很想給你一個擁抱,辛苦了。我常覺得,經歷流產的媽媽是沉默的一群,也是不被注意的一群,只有相同經歷的人才能體會那種痛。想跟你說,可以寫封信給失去的寶寶,或是找人聊聊都好,寶寶也在想念媽媽,有一天,等你們都準備好了,寶寶就會回來了^^

    班媽 於 2016/08/04 16:12 回覆

  • kartina511
  • 班媽~之前就拜讀過妳的部落格(我那時也在求孕),對於妳求孕的過程覺得很佩服,在找這本書又來到妳的格子今天又看到這一篇,我又熱淚盈眶了,字字真實的寫出我的感受,我七月第一次作IVF是萎縮卵,(三年前作過IUI失敗)昨天剛吃宮縮藥流掉,你寫得太真實了,身邊的親朋總覺得流掉就流掉,調養好再努力作就好了,重點是這胚胎是真真實實在肚子裡跟我連接著呀!!
    殊不知求子的辛苦煎熬的不是試管的過程,而是後面著床後每次的膽顫心驚等照超音波的結果。
    其實那次iui失敗我並沒有難過,這次成功卻是這樣的結果,我倒希望沒有來過,現在也不會這麼痛
    我也查了很多資料,只是很多原因,我不知該怎麼檢查開始下一次的療程,也很怕下一次療程的結果會讓我再次心碎,再失去一次我會撐不下去
  • 我明白,面對失敗會很難過、煎熬,重點是,不知道怎麼努力,很徬徨。
    不知道你有沒有檢查了免疫呢? 免疫異常會造成著床困難以及重複流產,如果還沒檢查過,建議你可以朝這個方想,至少把疑慮去除。
    加油喔!這條路真的很辛苦,沒走過的人,是沒有資格議論什麼的,你要知道,你已經很棒了!
    或許只是還沒準備好,等準備好了,寶寶就來了,在那之前,好好享受自由的時光也不錯呀!

    班媽 於 2016/09/06 12:26 回覆

  • MyAngelGirl
  • 我現在在坐月子中,但是沒有baby在我的懷裡。

    我已經是一個5歲小男孩的媽。雖然等了快一年才有好消息,但是懷他的時候一切都非常順利,沒有任何不適,那時候天真的以為懷了孕後,等了40週,懷裡一定都會有個健康可愛的寶寶。孕期出血,臥床,流產等等這些名詞壓根不會在當時的我的腦海裡出現。

    我一直都想要有兩個孩子,當我兒子一歲半時,我又有了好消息,而且推算預產期會和兒子差不了幾天,當時的我做著兩個孩子說不定可以同天出生的美夢,殊不知惡夢就從此開始。

    到現在我已經記不清當時是懷孕幾週了,我只記得出血的當下是如何的驚慌與不安、在聖誕節前的流產陣痛以及我內心孤單難過的面對那時歡樂的過節氣氛。從那時開始後的三年,我又經歷了3次流產,都在12週前,最後一次是去年5月。

    從那時候開始養好身體後,我和我老公又開始努力,但始終沒好消息,我等不急了,因為已年過35的我,沒多少時間了。所以我們在5月時試了人工受孕,很幸運第一次就成功了,雖然超音波上寶寶的大小比預期小一週,但是醫生說不用擔心。現在我依然記得當時我老公聽到寶寶有心跳時狂喜歡呼的畫面。接下來我經歷了孕吐,出血,臥床,以為過了12週應該可以稍稍喘口氣了,沒想到未滿13週的某一天接到了NIPT篩檢結果,寶寶的染色體有問題,當下我真的崩潰了,好不容易盼來的寶寶居然健康有了不可醫治的問題。因為篩檢仍有假陽性的可能,羊膜穿刺檢查準確度又比絨毛檢查高,所以我抱著ㄧ絲希望努力撐著等到17週做羊膜穿刺,19週時結果證實染色體異常,我的心完全被撕裂,心裡有數不清的為什麼。

    上週五,我和我20週的寶貝女兒說了再見,手術的過程我不斷的哭泣,我從來沒想過有一天要用自己的簽名和自己的孩子道別,送她到另一個世界。我真的真的很愛她,可是確無法養育她,無法救自己孩子的無力感真的太沈重,真的很想跟我的寶貝女兒說媽媽對不起妳,等妳換個健康的身體,媽媽一定要把妳生回來。

    每次填病歷個人資料,都要仔細算自己這次是第幾次懷孕,因為實在太多次了。把妳生回來這本書,我也忘記是第幾次流產的時候買的,ㄧ來是因為太貼近我的心情,二來是我喜歡這書名,因為我好想要一個女兒,可是那時候沒認真的看,這次完全從頭到尾看完,才能夠稍稍安撫自己的情緒。唯有這本書才能讓我覺得不孤單,因為在網路上的太多順利懷孕的故事,確太少的分享是像我們這些求子路上有血淚史的人,因為我們都躲在家裡哭,哪有心情去分享。所以在這裡也感謝班媽班爸,可以勇敢的面對自己的情緒,分享自己的故事,讓我們知道自己不是唯一。

    現在得知這本書似乎絕版,如果有需要的同路人,歡迎妳留言給我,我可以把書寄給妳。
  • 謝謝你,願意把這本書送給需要的人,真的有不少姊妹可以從這本書裡得到力量,可惜絕版,所以真的很感謝妳喔!

    流產的痛,真的只有經歷過的人才懂,而經歷過的人,不需要說太多,就能懂彼此的心,而這些姊妹真的是一群被遺忘的族群,真的很希望大家能互相幫助、鼓勵、打氣。我相信有一天,你的寶寶會回來的,像你說的,等她換個健康的身體,會再來找媽媽的。而那個時候,你的身體和心理都調適好,等著迎接,或許是更幸福美滿的時刻。衷心祝福你! 加油! 給你一個大大的擁抱!

    班媽 於 2016/09/29 09:23 回覆

  • 雪兒
  • 去年6/26去嘉義配天宮跟媽祖娘娘求子【求花】
    8/20驗出傳說中的【第二條線】驗到時非常驚訝,想說是不是自己看錯了,請公公載我去醫院,老公當時在上班。
    這段期間寶寶成長的不理想,中間出血2次,一直跑醫院
    9/29停止成長了。
    9/30 之後開始萎縮早上吃藥流掉了,中午左右小手術清理子宮。
    當時大家都說我還年輕,調理好身體在生,當時覺得都沒人可以體會我的心情,今天看到這篇文章真的覺得跟當時的自己心情非常符合,雖然跟老公結婚一年多,旁人都認為我們還年輕,好好享受兩人世界,但老公二姐有生一個女孩,有時會帶她回我娘家玩,看到奶奶在看孩子那種笑容,就想快點生一個,每次到告訴自己不要給寶貝壓力等他準備好了又會在回來的,只是小產後一次又一次看到月經來那種失落感就好難過。想上網尋找班媽介紹的這本書【把妳生回來】

    一直都找不到時間再回去配天宮一趟,跟老公討論後,決定在今天大年初三回去拜拜,看能不能沾沾過年的喜氣,早點好孕到,去的路上小塞車,去到配天宮先去詢問之前求的花該如何處理,志工大姐請我們拿去金爐化掉,先按照循序拜拜,完後填寫資料完15分鐘後在去擲筊,在跟媽祖娘娘求子時不是很順利,我們是想求【白花】但擲筊過程不是很順利,想說會不會是【紅花】,擲筊後也不是,擲筊擲了很久都擲不到3個聖筊,最後是志工大姐替我們跟媽祖娘娘溝通,才求得【白花】,其實也有好多人也在求花,回家的路上大塞車。
  • 辛苦你了,我了解失去寶寶的那種痛苦,曾經我也覺得我不可能有小孩了,因為每個月的失落真的會把人打垮,看不到一絲希望,但也不想接受沒有小孩這件事,就只能埋頭繼續努力。只想跟你說,有一天,寶寶就會回來了! 現在的苦,都只是為了等一個更健康的寶寶,老天也都有看在眼裡,時機到的時候,祂就會給你一個最健康可愛的寶寶^^

    班媽 於 2017/02/03 10:57 回覆

  • Shin
  • 請問 #28 MyAngelGirl :

    「把你生回來」這本書,你送出去了嗎?想跟你借來看。
    我的寶寶在2016年7月底走了,我買了「媽媽,我記得你」、「媽媽,我是為你而來的」來療傷,但是反而更遺憾,小孩選擇了我,我卻無力保住,一個人生養小孩雖然辛苦,但是沒能照顧這麼愛自己的生命,也是感覺很無力遺憾......甚至,在懷孕期間跟男友常吵架,也許嚇到小朋友,讓他躲去無法生長的,但是卻很安靜的輸卵管地帶.......這種罪惡感跟軟弱感,有人這麼愛我願意來陪我,我卻無力留下這份愛的無力感.......好想看這本書,如果書還在的話,可以向你借嗎?怎麼聯絡?
  • Hi~我不確定這位姐妹會不會看到你的留言,我試著找了一下,市面上好像真的找不到這本書了。希望你最後有看到這本書,如果我身邊有朋友有的話,我再幫你借。

    只想跟你說,寶寶的離開,有時候真的不是因為媽媽做了什麼,或是沒做什麼,有時候只是寶寶還沒準備好就報到,有時候單純是因為運氣不好,你不要責怪自己。有一天,一定會有那麼一天,寶寶會完全準備好,來向你報到!! 祝福妳喔!! 快快等到那一天~這段時間,好好調養自己,身體和心理都是,加油喔!

    班媽 於 2017/02/10 11:07 回覆

  • 悄悄話
  • 訪客
  • 我已經有一個2歲3個月的女兒。但今年2/13,21週時做高層次檢查時,前部分醫生看都沒事。看到腦和心臟時,寶寶調皮不給看。起來走一走又照還是不清楚,第三次終於看到腦了。醫生說沒事。看到心臟時,醫生放慢速度,並且問了護士我的唐氏症檢查是做哪一種。醫生看了許久,告訴我疑似心臟肺動脈阻塞,說嚴重也不是,要看胎兒生出來實際情況才知道多嚴重或可能根本沒事。然後告訴我要做羊穿確認基因是否有問題並且火速安排我隔天去小兒心臟科主任再做一次專業判斷。我和我先生都不知所措。以為隔天檢查都會沒事。結果2/14心臟科檢查出來確診是先天性心臟病一種。嚴重程度都要等生出來才知道。我們倆冷靜的分析,不到48小時好快就做了決定,怕是嚴重讓她出生就要受苦受難,怕是嚴重讓大寶也受照顧不足的牽連。遇到過年只好再等四天才能引產。除夕到初三每天都帶著兩個寶貝到處走走,我一點淚也沒流。因為我要給她最好的記憶跟歡樂的時光。初四早上拿著醫生寫給產房的字條到產房報到。上次進產房是忍著開6公分的痛懷大寶走進。而那天,特別清楚冷靜的看著護士看我的眼神,我自己都覺得可憐又可悲。我的寶寶心臟科給的判斷不是非引不可,但若是重症就真的棘手。我開始問我自己,是不是我太自私不想承擔責任?是不是我善事做不夠多報應來了?是不是我命中只會有一個孩子?好多是不是都在腦中。摸著5個月的肚子,淚水就這樣一顆接著一顆,還得忍著不讓辦手續的老公發現。接著就是住進待產室、內診、塞藥、測胎心、測開指,都跟足月生過程一樣啊。不能打無痛,讓這次的引產身心靈都痛徹心扉。引產過程跟足月自然產一樣。護理師在快要生時也是說深呼吸忍住氣20秒然後用力擠出寶寶。重複好多次好多次。然後我感覺到擠出來了。痛的要命還是問了一句:可以看嗎?醫生說不建議會請相關人員跟我們說後續方式。然後慣例清胎盤看有無傷口。推出產房。我躺在恢復室門口,陸續聽到其他產婦推進產房。沒多久好幾個產婦推出來恢復室跟著寶寶也推到一旁。我看到先生也看到。我們都講不出話。而我,也沒力哭了。湧上心頭的是嫉妒也羨慕,然而更多的是遺憾及不捨。想說閉上眼不去看,但產婦們跟她們先生的喜悅交談聲卻無法不入耳。然後禮儀社來了。我老公去接洽。回來時眼眶紅的,臉色凝重不發一語。過了好久他才說:看到那些蓮花棺木誦經,才覺得這一切都發生了。接著住院然後觀察一天就出院了。娘家坐月子,想說產後有打退奶針應該不會漲奶太嚴重,結果一漲起來就是石頭奶,吃韭菜喝麥芽水都沒用,又到醫院拿退奶藥吃。是一種有奶沒寶寶喂的無言。宮縮一樣持續幾天才減緩。到現在引產後第10天。我看著肚子還是感覺像做夢一樣。每天一到下午就想哭也不敢讓家人老公知道,畢竟他們也承受好大的壓力。看到版媽這樣分享,我像是有出口一樣。可以宣洩。可以流淚。可以生氣。可以釋放一切的情緒。我不知道她會不會回來,會不會以為是我不要她,會不會懲罰我然後就再也沒有機會了?朋友告訴我,才10天,情緒起伏是正常,養好身體比較重要。我也是想大聲說心裏的傷怎麼養我真的不知道。
  • 看了你的留言覺得好心痛,老天真的很喜歡捉弄人,為什麼要有這麼殘忍又痛苦的經歷。辛苦你了,希望你現在有好一點,我相信還是會想起那個無緣的孩子,還是會想哭,但只希望你有好一點點了。

    可惜這本書好像已經絕版,可能要上拍賣之類的看看有沒有得買,不然真的很希望透過這本書安慰你。想跟你說,寶寶一定會回來,請你不要自責,而且,如果我是你,我應該也會做一樣的決定,讓寶寶離開,我也不希望把他生下然後受苦。

    我以前有個同事,和男友先有後婚,五個月產檢時醫生照到孩子有重大的心臟缺陷,沒有立即的生命危險,但是出生後一直到長大都要經歷一連串的手術,醫生問她要不要生下來,她選擇生。結果孩子真的從出生一直到現在五歲,經歷大大小小心臟手術,有一次病危還裝葉克膜,還好救了回來,我同事為了小孩辭去工作,老公撐不住這樣的生活和她離婚,於是她獨自一人帶小孩,小朋友也沒辦法去上學,生活很辛苦,只能等換心手術。

    希望你聽了我朋友的經歷,能肯定自己的選擇,我無法問我同事有沒有後悔把小孩生下來,但是,我相信選擇讓寶寶先離開,是給他也給自己,在最好的時間點再次相遇,到那一天,一定是健健康康的寶寶,你也會是一個更堅強的媽媽^^

    班媽 於 2018/03/07 14:47 回覆