記得小學的時候,老師都會要我們寫「我的志願」的作文,讓小學生的我們想一想自己長大後想做什麼,我已經不記得當時寫什麼,應該不是當總統,但可能希望長大後賺大錢! 殊不知長大後,根本胸無大志,不想當大官、不想賺大錢、不想住豪宅,我的志願只想當「媽媽」,如果20幾年前的我知道現在的自己只夢想當媽媽,會不會覺得自己很遜XD。今天我就來寫一篇「如果有一天我懷孕了」的作文,透過文字讓我做做這個夢。

為什麼會想寫這篇文章呢? 是因為過去這兩個星期發生了兩件事讓我有感而發。三年前我哥剛生小孩時買了一個嬰兒背帶,超過一萬塊的高級背帶,非常耐用又好看,似乎很多名人都是買這個背帶。之後我哥說這個背帶要留給我,讓我的小孩用,雖然那時我還沒有小孩,但聽起來很爽,因為對不孕的我來說,有個人相信你以後會有小孩這件事帶給我無比的信心。兩個星期前,我哥把背帶賣給我的堂弟,因為堂弟把女朋友的肚子搞大了,我當下的感覺是:「莊孝維喔! 不是說要留給我!!」,另一方面又覺得:「原來我生不出小孩久到我哥都對我失去了信心。」我不是在意我哥把背帶賣給別人,因為要賣給誰那是他的自由,是我自己賦與那個背帶一個很重要的意義,一個「我會有小孩」的希望,背帶被賣掉了,表示這個希望消失了。

第二件事是婆婆說大嫂想生第二個,覺得一個小孩沒有其他小孩陪很孤單,婆婆本來想說兄弟姊妹的小孩可以玩在一起,沒想到:「你們生小孩那麼慢!」我心裡的OS:「幹! 幹幹幹!!! 你以為我希望這樣嗎?」。當下我只覺得丟臉、生氣、不甘心,但我能說什麼? 只能像啞巴吞黃蓮一樣,全部吞到肚子裡。

兩個月前我說要讓自己脫離想生小孩的漩渦,對自己好一點,好好享受生活,這兩個月來,我快樂多了,我覺得我隨時做好準備,對於我無法控制的事就先放下,交給老天爺了。第五次人工受孕失敗後被完全擊潰的信心,這兩個月慢慢一點一點地重新調適與重建,沒想到,被別人的一句話、一個動作,那好不容易建立的信心又被完全擊潰了。有些人可能會說,你幹嘛那麼在意別人說的話,我相信會說這種話的人一定沒有生小孩的問題,因為,誰想在意阿!! 但我的腦子裡就是有個開關,聽到某些關鍵字的時候,防禦的開關就開了,因為這一路上,聽過多少冷嘲熱諷自以為是關心的話,我從來沒有反擊,老娘全都默默承受了,只能回家自己不甘心地流淚,因為我相信總有一天我會有小孩,等到那天我就讓你們全部閉嘴! 之後我也從來不跟班爸說不孕的心情,因為班爸的個性只會矯枉過正地要去叫我婆婆閉嘴,這不是愈弄愈糟糕?!?! 或是二次傷害很兇地搬出那套「為什麼要那麼在意別人說什麼? 為什麼要活得那麼ㄍㄧㄣ? 那麼辛苦?」的大道理,結果我沒取暖到,反而被弄得更氣,所以現在我都學乖了,關於不孕的心情我一概不跟班爸提。其實,我不需要班爸真的去「做什麼」,我只需要他的「安慰」。

經過這兩件事情,我真的鬱悶了很久,但後來想開了,有一天我要讓你們知道老娘我生得出小孩,而且生出來的小孩超可愛的!!

如果有一天我懷孕了,我要每天挺著大肚子走在路上、坐捷運博愛座,因為現在的我很羨慕這樣的人!

如果有一天我懷孕了,我要去買一個超級貴的背帶,上面還鑲鑽! 我要把全世界所有好看的嬰兒衣服、鞋子全部買下來。小孩生下來後我要每天幫他拍照,每隔一分鐘就PO到臉書上,因為這麼多年來我在臉書上看了多少人PO小孩的照片,看得我羨慕又忌妒,我很想對這些人說:「其實全世界只有你們自己家的人想看!! 沒有人在乎你的小孩長什麼樣子! 會不會翻身、會不會爬!」。

如果有一天我懷孕了,我要在小巨蛋開感恩演唱會,我要學蔡依林當年得金曲獎最佳女歌手時的感言:「謝謝曾經很不看好我的人,謝謝你們給我很大的打擊,讓我一直很努力!」沒錯! 這些年來老娘吃了多少苦,身體上的、精神上的,這條路真得走得好辛苦好孤單,謝謝那些對我冷嘲熱諷的人,不看好我的人,但是我沒有被你們打敗!! 反而讓我更堅強! 我還要謝謝這一路上支持我的家人和朋友,謝謝你們不離不棄,始終相信我會孵出個蛋來。

如果有一天我懷孕了,我要總統頒獎給我,為了拼台灣的生育率屢敗屢戰,所有經歷不孕而成功懷孕的女人都是台灣之光!

如果有一天我懷孕了,小孩生出來後我要抱到那些曾經對我炫耀自己有小孩的人的面前說:「哈哈哈! 先有小孩不一定比較好阿~~你看我的小孩多可愛,你的小孩….眼睛那麼小、那麼醜! ~~」,然後轉身就走,氣死他們!

如果有一天我懷孕了,我要把好孕氣分享給所有看這個部落格的不孕姊妹,我要集氣讓大家都馬上成功懷孕!! 我們就可以一起驕傲、一起走路有風!!

 

 

 

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    班媽 發表在 痞客邦 留言(25) 人氣()