大約一年前,流產後兩個星期,我和班爸有一次很大的爭吵,起因是那天去班爸家和親戚家,我一整天悶悶不樂,是說要一個剛流產的人快快樂樂是一件很殘忍的事,我其實比較想待在娘家。走回班爸家的路上,班爸問:「你怎麼了?」我冷淡地說:「還用問嗎?」班爸是真的不知道我怎麼了,但我覺得一切都應該顯而易見,還需要問嗎??

回到班爸家,班爸氣沖沖地開車出去,公婆在客廳,我去房間休息,躺在床上,接到班爸的電話,班爸對我大吼,問我到底怎麼了? 問我到底要他怎麼樣? 問我知不知道還有他的存在??? 聽到班爸一連串的怒吼,我只能安靜地躲在棉被裡痛哭,因為不能被公婆聽見。那個下午對我來說就像是人間煉獄,我整個人已經沒有一絲力氣,覺得自己好委屈,全世界沒有人可以了解我的痛,連班爸都不懂,我覺得全世界都是我的敵人,全世界都在欺負我。我根本沒有辦法在電話裡回答班爸的問題,因為千頭萬緒,實在沒辦法用一言兩語形容自己的心境。於是當天晚上回到娘家後,我寫了一封信給班爸,整整三頁word檔,將近三千五百字。我想把信的內容分享給大家,如果你正在經歷流產的痛,我想用這封信安慰你,我流產已經是快一年前的事了,我不能說我完全走出來,但我只想說,你不會一直停留在流產後的痛苦深淵,隨著時間過去,會慢慢變好的,你現在的心痛與憤怒都是正常的,重點是和另一半一起走過流產的痛,要給自己也給另一半時間慢慢療傷。一年前寫這封信時,我是邊哭邊打字,所以有些措辭用語可能亂七八糟,大家別介意喔!

 


 

我在想,我人生的快樂是不是都用完了,我在想,接下來會變好嗎? 還是還有什麼更糟的事情在前面等著我。我恨我身旁的人,為什麼是我不是他們!!

我的小孩死了,在別人的眼中,可能只是流產,就只是一次不成功的懷孕,我就是四個孕婦裡面的那一個倒楣鬼,我做了什麼? 是因為我哭太久,還是吃了木瓜,還是媽媽前一天幫我換了床單,還是我走太久的路,還是我用了剪刀,我其實是不是應該多看幾家醫生,而不是讓一個醫生宣判我小孩的死刑,我到底做了什麼,還是沒做什麼,又或是老天爺就是要懲罰我? 大家都希望我快樂一點,可是有人覺得我死了一個小孩嗎? 如果今天有個小孩死了,大家會跟那個媽媽說,你要快樂一點,沒關係,再懷孕就好。我覺得我的小孩很可憐,因為流產之後,沒有人記得他,沒有人要為他哀悼,可是我很想他,我連他長什麼樣子都不知道,只有一張超音波照片可以看到他,但是我現在連拿那張紙出來的勇氣都沒有。我身體的傷口,喝雞湯、吃藥就可以復原,可是我心裡的傷呢? 心理的傷有沒有雞湯可以喝? 大家要不要給我時間痊癒,我的心有一部份真的已經死了死了死了。

對不起,我可能很任性、很幼稚,但我看到爸媽抱著孫子,我就會想到我的小孩,我不知道我還有沒有機會讓大家抱我的小孩,因為我就是一個失敗的女人,沒有辦法自然懷孕,靠人工小孩還流產,我真的是失敗失敗失敗!!!我不知道我還有沒有機會,一切都回到原點,又回到以前那種害怕、失望、未知的輪迴裡,我真的很怕那種生活,因為我要34歲了,每過一天就是愈走下坡,我快要嚇死了,這種不知道未來的壓力真的好大好大。大家都說,下次就有了,那如果過三個月、過半年、過一年都沒有怎麼辦? 我承認,現在小孩是我的重心,我真的很想當媽媽,對不起,因為這件事已經讓我們吵了好久,。

可是大家希望我move on,為什麼? 事情還不到一個月,我就是還沒有辦法,可是我打起精神去上班,在人前表現正常,在你家人面前盡量正常,可是我有時候就是控制不住覺得悲傷,對不起,我盡力了,但是我的傷口大到就算我拿OK繃蓋住它大家都還是看的到。我很怕如果不出現在家庭聚會,你會覺得爸媽難得來台北,我不去真的很不孝順,所以我逼自己去,你問我的時候,我不覺得我可以說不,因為我知道你會不高興、你會對我失望,可是對不起,我真的忍不住傷心,我很想躲起來,一個人痛快地哭,我覺得在大家眼中都覺得我是個loser。我覺得老天爺很不公平,我是個善良的人,為什麼要這樣對我,那我拜拜到底是在拜怎樣的,我現在什麼都不相信了。

對不起,我好像永遠不滿足,不滿足當假日夫妻,所以把你拖上台北,住到一個爛房子,找到一個爛工作,所以健康、錢財、小孩都沒了,有時候我在想,如果你沒有來台北,這一切是不是都不會發生,我們是不是會快樂一點,你壓力是不是不會這麼大,為什麼我要當一個這麼自私的人,去傷害這麼愛我的老公。我就是這麼糟糕的人嗎? 對呀,我還有你,我有顧慮到你這陣子的感受嗎? 我好像只顧著自己悲傷,你問我說到底還要你做什麼我才會快樂,我真的不知道,或許到下一次懷孕,到我生下一個健康的小孩之前我都不會快樂了,我也想問你們,到底還要我怎樣,可不可以給我一點時間,不要一直逼我走下去,我也不知道我需要多久的時間復原,我知道我看起來很討厭,連我自己都討厭我自己,我甚至很想死掉,希望下輩子投胎是一個正常的女人,不要像現在一樣這麼痛苦。對不起,我知道你和我一樣難過,我們一起經歷這個可怕的事情,對不起我沒有顧慮到你,可是我的悲傷龐大到我沒有辦法,我只能在上班的時候戴上面具,在朋友家人面前都戴上面具,做一些無感的事情,我甚至覺得在你面前也要戴上面具,因為每個人都期望我想些快樂的事,所以我要假裝我沒事,不然我就是讓大家失望,讓大家覺得做了這麼多我還是不開心,到底要你們怎樣!!!!!但是一個人的時候,我就只想哭。

或許過一個月我就好了,我也不知道多久,或許下星期就好了,只是要我快樂對我來說很殘忍,我很想念我的小孩,雖然我連他長什麼樣子都不知道,有時候我會好希望他到我夢中,告訴我他為什麼選擇離開我,

下一次懷孕是什麼時候?? 我不知道。會不會又流產,還是會碰到什麼更殘忍的事? 我也不知道。我現在就是全身都長滿刺,我現在很難相處,我知道,所以我還要隱藏自己的情緒,讓你們以為我有在走出來,可是為什麼要那麼快?? 不可以照我自己的心情和步伐來嗎? 我明白沒有經歷過流產的人不會明白那有多痛,我也不期望大家明白,可是有時候我覺得大家對我好殘忍。

對不起,除了對不起還是對不起,我不覺得看完信你會了解我在氣什麼,我在氣我自己,我在對老天爺發脾氣!!!!!!!我氣我自己不滿足,老是想著我沒有什麼,不會去感激我擁有什麼,所以我傷害到你,讓你為我做那麼多事,犧牲那麼多我還是不滿足,就因為一個小孩,一個我沒有的小孩,現在更慘,一個我曾經擁有然後離開我的小孩,更慘的是沒有人明白我有多難過。

對不起,我想要一個人去走一走,或許會好一點,把一些事情放下,沒有人在身邊,我可以盡情地舔我的傷口,盡情地大哭大叫,不必擔心對不起誰。或許我必須要上這一堂課,經過這個歷程,我才會好起來。你懂嗎? 我知道你很痛苦,我可以為你做什麼嗎? 應該就是快樂一點吧! 那你也為我做些事,快樂一點。這四個字聽起來好容易,我都在想How? 是我自己不放過我自己,我把每個人都當敵人,我築起一個好高的牆禁止讓大家靠近我,我怎麼是一個這麼糟、這麼糟、這麼ㄍㄧㄣ的人,我的個性真的糟透了,我怎麼可以讓我的悲傷傷害到你,我到底有沒有花一點點時間看看你的傷口,我只是在可憐我自己,我有沒有關心到你? 你來回奔波陪在我身邊為的是什麼,因為你很愛我,可是我卻一直用小孩這件事當成擋箭牌,我就是想要傷心,我就是想要把眼睛蒙起來,我想關在自己可憐的世界哭。

對不起,我不知道你有沒有搞懂我的心思,我覺得我病了,對不起我現在沒有辦法敞開心房去擁抱你的家人,因為看到他們我會覺得自己好可憐、好渺小,我也不希望你說我以後都不要再去了,等我好了我就會跨出那一步,我不需要你幫我把那扇門關了,當我想進去的時候我就會進去了。

一個小孩一個小孩一個小孩,我只想要一個健康的小孩,怎麼這麼難這麼難這麼難,怎麼會傷害到你,怎麼會讓你跟著這麼痛苦,我到底在做什麼,為什麼不滿足不滿足不滿足,為什麼就是不快樂,為什麼不放我自己一馬。為什麼不能學著不要那麼ㄍㄧㄣ,因為我的個性討厭到連小孩都不想跟著我。FUCK!! 可不可以不要這麼鑽牛角尖,我也很想,可是要怎麼做? 身邊有好多事情都在提醒我我的小孩死掉了,要怎麼不去想,要怎麼放手?

我好想當媽媽,你真的要去結紮嗎? 我想我會瘋掉吧! 每次你問我在氣什麼,我都是敷衍地說我不知道,因為這種複雜的情緒我真的一時半刻沒辦法完整表達,我很怕你只聽到一部份,就開始生氣了,然後我只會在旁邊哭哭哭,想說的話都沒說,只把你惹得更生氣。你明白我想表達的意思嗎? 這封信寫得很亂,因為思緒很亂,我也不知道有沒有把自己表達清楚,現在的我,很糟,我很悲傷,時時刻刻都想哭,我不知道其他流產的媽媽是不是跟我一樣,還是我真的難過太久了,我真的會一個人去走走,度個假,我希望回來會好一點。你的努力我都有看到,我很抱歉讓你變成像現在這樣,這麼痛苦,覺得活著很累,娶到我就是娶到一個麻煩吧! 我很愛你,我會學習,學習滿足,雖然我不覺得我可以保證我會做到,但至少流產這件事,我會盡力讓自己走過去,我或許需要一個方式去悼念我們的小孩,找個方法讓他走,留下一些回憶紀念他。我只需要時間,對你的家人很抱歉,看到一張臭臉,我不祈求老天爺給我一個小孩了,我只祈求他讓我知道我人生的方向在哪裡,因為我現在真的沒方向了。我也祈求老天爺讓你過你想要的生活,握著你想要的東西。我沒有時間表,很抱歉我沒有辦法告訴你我還要這樣多久,可是我有在努力,我希望心理的傷口完全癒合,不然它只會爛掉,就再也好不了了。我需要時間療傷,從事情發生到現在,我都沒有獨處的時間去思考這一切,我只是任由傷口惡化,所以我需要療傷,因為在大家面前,我只能假裝,那不是療傷,那只是假裝我好了,可是傷口還在,所以我要靠自己去療傷,這件事誰都沒辦法幫我,只能靠我自己想清楚。我很感謝你,還好有你,謝謝你做的所有犧牲和付出,謝謝你愛我,謝謝你關心我,我真的很愛你,也想跟你說我真的很抱歉很抱歉很抱歉,我不知道我讓你這麼痛苦,對不起。我希望你有明白,一點點都好。


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  • kcmama
  • Hi, 我多年難孕。很了解你的心情與痛苦。試管我成功了ㄧ半,但是在五個月多時,我的宮縮不斷,雙胞胎寶寶離開我們。兩年了,我哭,老公跟著哭。想到寶寶是我小產生下來的。請人本火化了他們,請了師父送他們。。。。這ㄧ路,我不知道自己是如何到今天。每個月抱希望,每個月失望。我這兩年中,又做了四次試管。但並不順利。但是,我沒被打倒。雖然眼淚沒停過,但我知道,我ㄧ定會感動老天。我也是又恨又怨,為什麼這種事發生在我身上,醫生說就是運氣不好,that is not your fault.

    看了你的文章,我想鼓勵妳,要為自己跟最愛的老公好好過下去。逝者已以,來著可追。。。只要我們更堅強,寶寶就會回來。ㄧ起加油。
  • 你好堅強,為你拍拍手,我真的打從心底佩服你。雖然我有時候會怨天尤人、怨恨老天爺,但我始終相信人在做,天在看,真的只是緣分還沒到,謝謝你的鼓勵,看了你的際遇,我真的覺得我沒有什麼資格唉聲嘆氣,你比我堅強太多倍了!!希望好孕能趕快降臨在你身上,我們一起加油!!

    班媽 於 2013/03/22 12:05 回覆

  • Irene Wang
  • 我們一起加油!!!
  • 謝謝Irene ^^

    班媽 於 2013/03/22 12:06 回覆

  • 訪客
  • 才34歲! 妳或許太急切了!! 都是怨天尤人 都不珍惜自己的想法 放棄了自己人生的動力 曲解了周遭親友的善意 有人四十幾歲都還在試 到頭來沒有孩子 還不是要跟身邊的人好好生活下去 我朋友都快四十 而我也是找王家瑋醫師 大家還不是努力在努力 上天沒有讓你缺手缺腳 沒有讓妳突然倒下 就是要你正面的看待人生 妳累積的怨念愈深 愈自暴自棄 這種狀態下懷的孩子會身心健康嗎~~加油罷 振作是唯一達成願望的路
  • 謝謝你的提醒,我老公說他很同意你的說法,其實,我懂你的意思,寫這封信給我老公時是一年前,現在我已經好很多了。我不能說現在我完全沒有怨念,但我會時時調整與提醒自己,像你說的,保持正面的態度,但人工四次以及流產的痛苦帶給我好大的衝擊,我還在慢慢學習放自己一馬^^

    班媽 於 2013/03/25 18:48 回覆

  • 訪客
  • 每個人調適自己心情的方式本來就不同,也沒有對錯!我也正在經歷這種難過及悲傷的過程,也是還在努力,我懂你的心情,況且悲傷之餘,我們還是沒有放棄,仍然繼續努力,這是值得鼓勵的! 每看你一篇文章我就哭一次,心疼你也心疼我自己! 無論如何,對自己好一點,讓自己保持最好的身體心裡狀態,再出發!加油
  • 似乎有相同經歷的人,才能理解這樣不堪的心情,謝謝你的鼓勵,也心疼你現在的心境,即使過了快一年,我也還在慢慢調適。也希望你能趕快找到自己的方法,慢慢走出來,也希望好孕快快降臨在你身上^^

    班媽 於 2013/03/26 19:00 回覆

  • so
  • 這件事我也發生過, 我和小嬸差三個月懷孕, 小產後我不想參加家族聚餐, 我被罵了 剛開始不想說 只說不知道 就不想去 心理的OS是你是豬喔都不了解, 直到老公發飆我也發飆, 我說沒辦法虛偽的和看得到肚子的孕婦快快樂樂吃飯, 後來我老公才放棄, 其實我也不知道他是因為我發飆還是真的理解我
  • 每次聽到這種事我都會很氣耶!男人真的就是無法百分之百理解流產的女人的心情,不知道能不能怪他們,因為懷孕生子這種細微的心思本來就沒有內建在他們的基因裡,真的需要很多次很多次的溝通,才能讓他們慢慢了解,這點我也還在努力

    班媽 於 2013/05/26 17:19 回覆

  • 悄悄話
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  • 悄悄話
  • belle
  • 看到你的文章 我真的是邊流淚邊看完
    推上了天堂 卻又重重的摔到可怕的深淵
    我想我能了解你的心情 尤其看著同時期姊妹 生的小孩都已經4歲了
    現在自己卻仍然無消無息
    回鄉下 婆婆抱著別人親戚的小孩 充滿了笑容
    每一刻都在提醒自己的無能
    我懂
    心很痛
    但是
    生活還是要繼續
    無解
    隨著時間的流逝
    我只能等待 老天爺給我們的答案
    繼續地做試管
    總比甚麼都不做的還有踏實感
  • Hi Belle,抱一下~我們都辛苦了,我覺得最難受的,是心理的煎熬,不斷的等待,不斷的看著別人往前走,不斷的質疑自己,不斷的接受別人的眼光,這一切的一切都太揪心了!所以真的辛苦了!但是我們要勇敢,別人現在有小孩,不代表一輩子幸福快樂,我們要有信心,有一天我們也會有的!!像你說的,我們還可以靠試管,每一次都是極大的希望,繼續堅持下去,寶寶已經在排隊了!加油加油!!祝你早日好孕到,一定可以的!

    班媽 於 2014/05/16 13:22 回覆

  • Sunny Hung
  • 難受孕有可能是你太想要了, 反而難得到. 太想要了, 身體很難放輕鬆.
  • 我主要的問題是出在免疫異常,造成難受孕以及反覆流產,但難放輕鬆也是其中之一啦,我會繼續努力的!

    班媽 於 2014/06/12 16:06 回覆

  • 悄悄話
  • 班媽
  • 樓上這位先生,如果你有看到的話,因為你是用訪客身分留的悄悄話,所以我的回覆你看不見喔!! 我真的很想回覆你的留言,感覺很重要,可否請你登入或是留下你的email 呢!
  • 悄悄話
  • Cathy
  • 又再次看到這篇文....這次感覺卻大大不同!

    上次看到這篇文時, 那時還在想著要懷孕...也在前不久, 我發現自己懷孕了, 正在驚喜跟惶恐中渡過那一天又一天...一直想著等三個月後, 終於可以跟大家說好消息了!

    結果....過年後原本要回診看心跳的, 才發現小孩沒有心跳, 而且可能有更不好的狀況, 需要更進一步的檢查跟轉診大醫院...

    煎熬過一個周末後, 確定胚胎還是沒有心跳, 且指數偏高, 轉診大醫院...

    醫生檢查後, 就原本懷疑的部分只安撫我說, 等手術後化驗才能確定! 但是現階段看來確實胚胎是沒有心跳也開始萎縮, 必須要人工手術拿掉~

    短短的9W6D, 從驚喜, 喜悅, 擔心, 嗜睡, 孕吐, 到發現沒心跳, 懷疑異常, 確定萎縮, 手術拿掉.....這短短的時間內.... 有著許多複雜的情緒.... 因為真的很期待, 所以祂的到來令我感到意外....

    最終.... 我失去了祂.... 所有人都跟我說, 沒關係! 把身體養好, 祂會再回來! 這些我都了解.... 只是.... 當知道自己懷孕那刻起, 那種緊緊相繫的感覺, 不是三言兩語就能夠簡單帶過.... 祂原本還在我身體裡, 跟著我一起呼吸成長.... 如今, 祂先行回家拿它遺忘的行李....

    我知道我要照顧好自己, 等祂回來~~ 只是我也需要時間釋懷..... 祂確實來過...只是..沒有太多人知道.... 而我只能夠偷偷想念! 不斷告訴自己也告訴祂, 我們都要好好照顧身體, 等祢再來!!

    親身體驗後, 終於了解.... 不管在什麼階段失去, 都是心裡缺少了一角.... 而這真的不是三言兩語就能夠抹去的遺憾!
  • 聽到這樣的消息,真的很替你難過,我知道那種心痛,心裡有好大一塊真的瞬間崩塌,辛苦妳了!

    好好大哭幾場吧,一定要的,把那種苦和痛都釋放出來,然後,好好調養自己的身體,因為你要迎接寶寶回來,最重要的是,好好調養自己的心理,等有一天你覺得自己好了,可以侃侃而談了,那寶寶就要回來了!

    加油~~慢慢走出來,寶寶只是先離開,但是他一定一定會回來的!抱一下,真的辛苦你了!做好準備,等待寶寶回來喔!祝福你^^

    班媽 於 2015/03/11 14:26 回覆

  • 溫馨雅幸福坊
  • TO: CATHY

    秀秀妳也同時為你加油。

    寶寶會回來的 :)

    記得要養好身體喔!

    時機到了,寶寶就會到我們身邊了。

    記得喔,要好好休息及養身。

  • Cathy
  • To 溫馨雅幸福坊,

    謝謝你喔!! 我會好好照顧自己的!!
  • 溫馨雅幸福坊
  • to cathy:

    我們一起加油 :) 

    我們一定可以的 ^_^

    寶寶一定很快就會到來,我們一定要堅強勇氣。

    p.s 我也在為自己默默加油。
  • 謝謝你為其他姐妹加油打氣!!好感動喔!你們一定很快都會好孕到的!!

    班媽 於 2015/03/11 14:26 回覆

  • Cathy
  • 謝謝班媽 & 溫馨雅幸福坊:

    確實大哭幾場後, 感覺好多了.... 不能說已經完全放下... 至少不會這麼難過, 而是相信如今祂在天上排隊等著回來!

    我們都要照顧好自己... 等身體養好了, 時機到了.... 它們就會來了! :)

    一起加油!!!  
  • 悄悄話
  • 洋菜凍
  • 看到這篇,我突然又大哭了.......
    心裡喊著,寶寶為什麼不來排我這隊!!
  • 會的會的,有一天就會來找你報到的!

    班媽 於 2016/02/25 10:21 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • SALLY
  • 看到你的文章感受很深,經歷過兩次的流產,真的是邊看邊掉淚,
    太多太多一樣的情緒,在ˊ這看到很多人都在努力著,我也不可以放棄,
    過去一直覺得自己是孤單的,但也許只是沒有找到可以感同身受的人,覺得自己的另一半也無法理解,覺得自己迷失在那個悲傷世界走不出來了,還好時間真的沖淡了一切,我逐漸地走出來了,雖然真的很難完全放下,但是看到這裡這麼多人都這麼努力著,嘗試著很多很多的方法,給我很大的鼓勵
    謝謝你的文章分享
  • 很多姊妹都一起默默努力著,雖然這條路很辛苦,但是還好有這群姐妹可以互相打氣,不用多說什麼就都懂了^^

    加油喔! 總有一天會成功的!

    班媽 於 2017/07/26 17:00 回覆

  • 訪客
  • 我也是剛剛小產,等了快十年好不容易鼓起勇氣去做人工,一次就成功卻是白歡喜一場。現在心裡也好難過,不過還是要走出來等待下一次。一起加油打氣。好孕一定會輪到我們的
  • 抱一下,總有一天會紮紮實實把寶寶抱在手上的^^
    好好調養身體,等寶寶回來,想哭的時候就大哭一場,擦乾眼淚再繼續!

    班媽 於 2017/11/14 11:15 回覆

  • SALLY
  • 我是之前有來留言的SALLY
    最近已經懷孕5個月了
    初期還是不敢太高興,總是怕這樣的開心會突然消失
    現在應該算是穩定了,來跟你分享這份喜悅
    謝謝你的文章讓我可以平靜面對
  • 哇~~~太開心啦!!!
    真的真的真的恭喜你^^
    一切平安順利喔!

    班媽 於 2018/01/12 17:43 回覆

  • 訪客
  • 我想我是痛恨自己來的多
    平常就是想幫老公省錢
    檢查到寶寶心跳的那天
    醫生建議自己要吃葉酸
    因為高齡產婦
    為了省錢想說10天後
    要領媽媽手冊時在開始吃就好
    卻在10天後的產檢
    醫生告知寶寶的心跳
    早在一個禮拜停止
    如果當時不要想去省那700塊
    也許現在寶寶還在
  • 別這麼想,寶寶不會因為媽媽沒有吃葉酸就離開,
    應該是別的原因讓寶寶回去當天使,
    或許是胚胎本身不健康,也或許是其他未知的原因,
    我知道這時候一定會質疑自己做了什麼、沒做什麼,
    但是,有一天寶寶一定會回來的,
    好好調養自己的身體和心理,
    等待那一天的到來,
    我相信會很快的!

    班媽 於 2018/02/21 12:16 回覆