目前分類:兩個人變四個人 (62)

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在月子中心時,我和班爸固定每天會把寶寶們帶來房間幾次,學習餵奶、和他們玩,有時候只是靜靜地看著他們,那時候真的不知道怎麼帶小孩,寶寶一哭我們就匆匆把他們丟給護士。為了好好休息,我和班爸晚上都把小孩推回去嬰兒室,也從來沒想過要母嬰同室。離開月子中心前,我們想試試看晚上自己帶小孩,以免回家後受到太大的震撼教育。有一個晚上,我們決定把弟弟留在房間睡一晚,我對那個晚上印象超級深刻,現在想起來依然覺得好可怕!

記得大概是晚上十一點我們把弟弟哄睡,我十二點多擠完奶也睡了。凌晨三點,弟弟唉唉叫,我們超級睡眼惺忪,想說趕快餵完奶就可以回去睡覺,但弟弟喝完奶眼睛卻睜好大,完全沒有要睡覺的意思。班爸自願哄他,哄好久終於睡了,想把他放回去嬰兒床,但只要一沾到嬰兒床他就好像被電到一樣眼睛馬上張開,硬放下去就開始哭,於是班爸趕快再抱起來。那一個晚上就這樣好像鬼打牆一樣循環,一直到早上七點,沒錯! 就是從凌晨三點到早上七點!!! 班爸都是站著抱著弟弟,好幾次班爸連站著都睡著。後來我們實在受不了,弟弟因為一直沒怎麼睡也開始發瘋似地大哭,我記得我還打電話到嬰兒室請護士過來幫我們看看弟弟到底怎麼了,護士請我們直接把寶寶推過去,我們才匆匆地把弟弟推回去嬰兒室。好可怕的一個晚上,我們也開始皮皮剉,之後回家總不可能把寶寶推去鄰居家,會不會每個晚上都是這樣啊?

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生不出孩子的時候,每個人都叫我要加油,要我放輕鬆,要我去檢查精子卵子,要我念普門品,要我去拜拜,要我吃這個不要吃那個,要我這樣要我那樣。流產的時候,這些人沒有一句安慰的話,看到我都裝做什麼事都沒發生,這下子怎麼不叫我加油了呢? 懷孕的時候,這些人又有話要說了,要我多吃一點健康的東西,要我念普門品,要我不要去廟裡,要我不要生氣,要我要這樣要我不要那樣。現在孩子生了,這些人依然有話要說。

他們說:「要這樣抱小孩,小孩脖子很軟,要扶好脖子」,他們說:「出門時要拿毛巾蓋住小孩的眼睛,怕被陽光刺到」,那我以後要不要乾脆把小孩放在箱子裡養,上面戳幾個洞算了? 老娘不打算養出溫室裡的花朵。看到我擦遊戲墊,他們問:「你有每天擦嗎? 這一定要每天擦」。看到我拿紗布幫小孩清潔口腔,他們問:「那是乾淨的紗布嗎? 有消毒過嗎? 是用開水沾濕嗎?」,我很想回答:「不是喔~我是用擦過大便的濕紙巾幫他們清潔口腔」,反正在你們眼裡我好像是會做這種事的媽媽,不然你們何必連這種基本常識都要問呢? 這些問題不是關心,是一種羞辱!

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在上一篇「我是不及格的媽媽」文章中,大家應該可以感覺得出來我快要發瘋了吧! 很多人會說,阿這不是你求三年求來的,現在有了小孩,還一次來兩個,你還要靠夭什麼? 沒錯,這是我自己求來的,但是,我是人,我不是超人,而且我相信可能連超人都會靠夭一下。我很愛我的小孩,我願意為他們付出一切,甚至是我的生命,但是,一天24小時不斷地跟兩個無法溝通、想哭就哭、想尿就尿、想拉屎就拉屎、動不動還要你掏出奶頭的小野蠻人相處,我會累,我有情緒,我需要發洩,我需要喘口氣,我需要放假!!

我很堅持自己帶小孩,因為新聞看多了,動不動就有保母虐待小孩,甚至致死的案例,我不放心把小孩交給陌生人,現在白天我姊會來幫我帶,晚上我和班爸自己帶。而且,班爸和我不會再生了,小孩的成長過程就只有這麼一次,我們決定親身經歷,不能錯過每一天。很累,但是,累得很值得。這也表示,我不能說放假就放假,在雙寶說不想要媽媽跟之前,我都要和他們在一起。

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求子的時候,我很常做有小孩的白日夢,愛小孩的我覺得我會給小孩百分之八百的愛和照顧,每天陪在他們身邊,給他們我能力所及最好的。在我的白日夢裡,我是個全母奶的媽媽,讓寶寶可以喝母奶到至少一歲,每天念故事書給他聽,陪他玩,我有用不完的體力和耐心,總是笑笑地抱著我的寶寶。育兒書上該滿足寶寶每個成長階段的需求我都要做到盡善盡美。

現在雙寶快四個月了,我發現,我是個不及格的媽媽。

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又是一篇拖了好久的文章,一直想趕快分享剖腹產待產包的內容,今天趁著雙寶小睡片刻趕快寫。我的待產包內容是從班爸同事提供的清單增增減減的,其中還參考不少網路上其他人到底帶什麼。懷孕期間一直懶懶的我,到生產前兩個星期才開始準備待產包,要去住院當天我還在弄,真的是懶到最後一刻。我當初是在醫院住院六天後轉往月子中心,所以這份待產包的清單比較適合剖腹產以及出院後要去月子中心的人。因為已經經歷過,所以我分享的待產包內容是我覺得真正需要準備的東西。分成以下幾類喔!

 

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這是一件拖了好久一直懸在心上的事情,今天終於要進行了。

懷孕滿三個月時就想要發好孕禮給各位姐妹們,但因為當時孕吐很嚴重,根本不成人形,等到孕吐舒緩,整個人便懶了,又拖了一陣子,想說差不多要進行的時候就開始出血,於是一直安胎到生產。現在寶寶們滿兩個月了,瘋狂忙亂的生活有那麼一點上軌道,於是趕快擠出時間發好孕禮!

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懷孕的時後就有許多前輩提醒我,生完之後擠奶很辛苦,乳腺塞住的話胸部會硬得跟石頭一樣,護士會來幫你通乳腺,比生產還痛,如果得了乳腺炎更慘。也有人跟我說,沒奶的話不要覺得自己是不及格的媽媽,喝配方奶小孩也會長很好。所以生產前我和班爸就有共識,如果真的沒奶也沒關係,就讓寶寶喝配方奶。

剖腹產完當天,就有護士問我擠奶了沒,雖然有用24小時的止痛藥,但傷口還是痛到不行,肚子一用力就像被鞭子抽到,所以我都叫家人不要逗我笑,因為一笑肚子就會用力,馬上就樂極生悲,那幾天我也都避免咳嗽,如果要打噴嚏根本就是酷刑,哪還能想到擠奶這件事。講一下題外話,剖腹產完我深深體驗到,世界上最遠的距離,就是東西近在眼前卻拿不到,因為行動不便只能躺著,有時候我想喝水,明明水杯就在眼前,伸手卻拿不到,如果身邊沒有人,我就只能等,等到班爸或是我媽來了,才能拜託他們幫我拿。到後來我學聰明了,把我需要的東西都放在病床上

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以前看電影時,演到孕婦生產的畫面我都很好奇,自然產到底有多痛? 很多人說那是人類能忍受疼痛的極限,生過的朋友形容像是生理痛的100倍,也好像從鼻孔拉出一個西瓜的感覺。我沒有從鼻孔拉出一個西瓜過,所以實在無法想像那種痛XD。自從很想要生小孩之後,我就好想經歷自然產,覺得經過落紅、破水、開指、陣痛、生產的過程,才能蛻變成母親,好想要在產檯上痛得大吼大叫,真正親身經歷一次那種痛,哈哈,我好變態。但因為我懷的是雙胞胎,加上B寶寶頭上腳下胎位不正,鐵定要剖腹,加上生完這次我和班爸就收工打烊不再生了,所以,這輩子我無法經歷自然產的痛了,只能試著從鼻孔拉個西瓜出來才能大概感受一下。

剖腹的前一天就要住院,老實說,我已經吃不好睡不好好幾個月,而且肚子超級重,身體每個關節都好痛,對於可以卸貨還蠻期待的,加上雙胞胎輸血症候群,只想趕快讓兩個寶寶平安出來。前一天住院的時候,我對於隔天肚子要被劃一刀一點都不緊張。做完所有的檢查,抽血、心電圖、胎心音,護士說凌晨五點要來幫我灌腸,整個剖腹產的過程,我對於灌腸、插尿管和剃陰毛最有心理障礙,因為好害羞喔~~~同時也覺得當護士真辛苦,要做這種差事。吃完晚餐洗好澡準備睡覺,睡前我和班爸錄了一段影片給兒子們,各自說了一段話。這是我懷孕大肚子的最後幾個小時,突然有點捨不得,和兩個寶寶們親密相處了200多天,一直以來只能靠超音波和胎動感受他們的存在,只能隔著肚皮和他們說話,但明天的這個時候,我的肚子就消了,然後就能和他們面對面,可以抱到他們、聽到他們,真的太奇妙了!!

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預定38周剖腹,但肚子裡有兩個寶寶,到懷孕後期對身體的負擔真的很大,大概32周之後走路超過30秒就覺得喘,肚子常常變好緊好硬,肚子重到一站起來就覺得有東西快要從下面掉出來,膝蓋好痛,手的關節也好痛,沒有胃口,吃不好也睡不好,但我甘之如飴。每天念普門品和心經,請觀世音菩薩保佑肚子裡的寶寶們平安健康。

大概31周的時候,有一天上廁所發現出血了,整個懷孕期間,我都超怕看到出血,因為除非是快要臨盆的落紅,不然出血都不是好事。看到血的那一刻,整個人好慌,覺得都快要撐到最後了,深怕寶寶怎麼了,很像是快要跑到終點線,卻在線前面摔了一跤。急忙打電話給班爸,班爸衝回家帶我去附近的婦產科,照了超音波,還好,寶寶們平安無事。還做了胎心音的檢查,我超討厭這個檢查,肚子綁上監測器監測胎兒心跳及宮縮,要平躺大概30分鐘,要一個大肚子的孕婦平躺真的是酷刑,超過10分鐘我就覺得腰快斷了,後面的20分鐘我總是忍到滿頭大汗,有夠難熬。

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親愛的姐妹,我和班爸的兩個兒子們在12月底出生了。

本來以為會這麼順順地等到38周剖腹,沒想到35周開始我們經歷一場猶如坐雲霄飛車般的驚心體驗,兒子們在那時發生雙胞胎輸血症候群,其中一個寶寶有將近三個星期的時間都沒有長大,為了保險起見,我們決定提前剖腹,不顧算好的日子、時辰,提前讓他們來到人世。反正對我們來說,自從知道他們的存在那一天開始,天天都是好日子聽到他們出生大哭的聲音,我知道他們很好、很健康,讓我在手術台上感動到泣不成聲。

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親愛的班爸,

去年的平安夜當天,我們做了第一次試管,植入三顆胚胎,滿懷希望的我們,幾天後面對的是第二次流產,卻也迎接一道曙光,發現免疫異常。今年的平安夜,我們即將迎接兩個新生命。人生,真的很奇妙。隨著剖腹的日子進入倒數,我們就快要和兒子們見面了。昨天你問我:「會緊張嗎?」,我回答:「不會,反而覺得很不真實,好像在做夢」。有一種美好,就因為太過美好,讓人覺得不敢相信,這就是我過去九個月的感覺。你也和我一樣嗎?

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很想生小孩卻生不出來的時候,超級羨慕又嫉妒懷孕的女人,覺得她們走路有風,大家都要讓著她們,茶來伸手飯來張口,世界好像繞著她們轉一樣。人都是這樣,當你很想要一樣東西的時候,只會看到那件東西美好的一面;得到的時候,卻發現好像不是這麼一回事。

懷孕,真的蠻辛苦的,也真的沒有想像中那麼爽。

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很想生小孩卻生不出來的時候,每天瘋狂地上網查相關資料、醫學報告、別人的部落格、BabyHome上相關的討論串、Yahoo!奇摩知識+,只要和不孕相關,我都一篇一篇認真看。去書店的時候,也會專門去找不孕相關的書。電視上如果有討論不孕的議題,我一定收看,隔天會再上Youtube把影片從頭再看一次,深怕漏了什麼資訊。

 

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懷孕到後期,肚子愈來愈大,生活開始出現很多不方便的地方。其中之一是肚子很重又很大,去哪裡都一定要用托腹帶,不然會有一種肚子快掉下來的感覺,很不舒服,走幾步路就喘了。晚上睡覺的時候也一定要用孕婦枕墊著肚子,而且只能側睡,仰睡會覺得被一顆大石頭壓著,快喘不過氣,另外翻身也是個大工程,我每次睡覺要翻身總是唉唉叫。懷孕七個月後,我覺得肚子好像吹氣球一樣變好大,再平常不過的彎腰、蹲下、穿襪子、剪腳趾甲都變成一種考驗,因為卡著一個大肚子,整個人行動真的變得非常笨拙。而且,我發現站太久、走太久我的肚子都會變得很緊很硬很不舒服,聽醫生說這可能是宮縮,要小心,多休息。所以連洗澡、洗頭我都盡量快速,讓自己不要站太久,真希望有人可以幫我洗澡、洗頭。我是沒有誇張到要班爸幫我洗澡,除了自己洗腳的時候比較麻煩之外,洗澡是沒有什麼大問題。但洗頭就有人可以幫我啦~~這世界上有一個地方叫美容院,真是孕婦的救星!!

 

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看過身邊很多朋友一懷孕整個人就像吹氣球一樣,好像是趁著懷孕這個有正當理由可以大吃特吃的時候盡情地挑戰自己的體重極限,然後生完之後整個人就崩壞走山了,從以前苗條的小姐變成很有福態的大嬸。懷孕前我跟自己說,如果有一天我懷孕了,我一定要好好控制體重,整個孕期最多只能胖十二公斤,生完半年內要恢復身材。如果我變成歐巴桑大嬸身材,我一定會崩潰,自己看了都倒胃口的話,班爸也一定會外遇吧!

 

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記得我姊懷孕到後期,肚子很大的時候,有一次我曾經把手貼在她的肚皮上,感受小外甥的胎動,依稀記得手好像被頂了一下,當下覺得好神奇,好像異形電影裡才會出現的畫面,我姊的肚子裡有個小生命的感覺好奇妙。以前聽很多孕婦形容胎動,都說感覺很像肚子裡有泡泡破掉,我一直沒辦法體會,只覺得可能跟有時候肚子很餓的時候或是快拉肚子的時候腸子在動的感覺一樣吧! 過去這段積極求子的日子,更覺得胎動離我好遙遠,不想去想,應該說根本想不到那麼遠。

 

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雖然我沒有主動公布懷孕的消息,但還是有不少朋友從別人口中知道了。

幾乎所有人的第一句話都是:「你怎麼不講啊?

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跟我一樣經歷不孕的姐妹應該都跟我有同樣的心情,好不容易懷孕了,其實不會太在乎肚子裡懷的是男生還是女生,因為「有就好了」,懷孕已經是種奢求、已經是奇蹟發生,哪會在乎性別,別人問起,也都會說:「男生女生都好,只要健康就好!」。但是,其實不管是懷孕前或是懷孕後,自己多多少少都會幻想,多多少少都會偏愛某個性別。有些人是因為來自婆家的壓力、嫁給獨生子的壓力,有些人單純是因為自己的喜愛。我沒有來自任何人的壓力一定要生男或生女,但自己心裡確實是對某個性別有偏愛。

 

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羊膜穿刺是我連想都不用想一定要做的檢查。身為高齡產婦的我,已經到了做羊膜穿刺政府會補助的年紀,是的,只要年滿三十四歲的孕婦,政府會補助兩千元。為什麼我一定要做羊膜穿刺呢? 因為高齡產婦產下唐氏症寶寶的機率較高,除此之外,每個婦產科醫生都說做試管胚胎異常的機率會比較高,這部份我不太明白,因為試管植入的胚胎是萬中選一,應該是去蕪存菁後的頂級胚胎,為什麼異常的機率會比較高呢? 還有另一個原因是每個婦產科醫生也跟我說雙胞胎異常的機率也比較高。所以,我等於是異常x異常x異常,你說能不做羊膜穿刺嗎??

 

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不知不覺又過了兩個星期,趕快來更新一下孕吐得死去活來時發生的事,以免有的姐妹以為我消失的兩個星期事發生了什麼事,我單純是因為發懶,一切都很好。

 

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