目前日期文章:201405 (4)

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我高中念的是一所以升學為百分之百目標的私立高中,位在鳥不生蛋的山上,學校沒有操場,反正體育課都拿去自習了,沒有體育課、美術課、工藝課,大學聯考不考的課一律沒有。每天朝會校長會帶著大家呼口號,類似「我要考上國立大學!!」、「我要用功讀書!!」之類的。高中三年,人生最燦爛的十六到十八歲,我都是在念書。現在想起來,記憶中的那三年總是蒙上一層灰濛濛的陰影。雖然會和男生小曖昧、雖然交了幾個一輩子的好朋友、雖然真的考上國立大學,但那三年沒有談過戀愛、沒有瘋狂的青春歲月、沒有叛逆、沒有反抗,只有書本。平日念書、假日念書、在校車上念書、在教室念書、下課時念書、體育課念書、放學之後留在學校晚自習念書、晚自習結束後和同學去麥當勞念書、從麥當勞回家後坐在家裡的書桌前繼續念書。

記得高三那年過年,我和另一個同學相約從初三開始去學校念書。印像中那年過年陰雨綿綿,和同學走山路到學校,中間還被一隻狗追。到了學校幾乎沒人,坐在教室打開課本念書,累了就把幾張椅子擺在一起睡一下,傍晚時分再叫我爸開車來接我們。那年寒假結束馬上就是模擬考,即使這麼自發性地努力念書,那次模擬考歷史考了二十一分。班導師把我叫過去,她還沒開口我就跟她說:「老師,我一定會考上國立大學。」,老師說:「好,你可以回座位了。」,我不知道自己哪來的自信在老師面前發下這種狂語。但我心裡始終知道,我一定會考上國立大學。

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母親節,對所有不孕的女人來說,是最渴望卻又最害怕的節日。母親節當天,不少姐妹傳Line給我,紛紛說想關掉臉書,因為當天臉書都被母親節的訊息洗版,正在懷孕的準媽媽、剛生產的新手媽媽、孩子剛上幼稚園的媽媽、、每看到一則對母親節祝福的PO文,就是被刺傷一次。其實母親節當天我倒是沒有這種感覺,可能是我已經習慣看到對別人而不是對我的祝福,也可能是我當天只想祝福我自己的媽媽母親節快樂,沒有把焦點放在其他母親身上。母親節對我來說是個跟我無關的節日,唯一有關的是兩年前的母親節我以一個母親的身份臥床安胎,面對肚子裡的班班生死未卜的那種恐慌和絕望,當時的感覺到現在想起來都還很熟悉又深刻,這可能是我最難忘的母親節了。

不知道大家有沒有覺得最近懷孕的人特別多,還是其實一直以來懷孕的人都很多,只是我們對這樣的資訊比較敏感。三年前剛結婚時,積極求子卻一再失望的我,只要聽到有人懷孕時,就好像晴天霹靂五雷轟頂一樣,大家可以想像我身邊的燈光突然全暗,只剩下頭頂一盞聚光燈照著我,我頹然跌坐在舞台上,心很痛、很痛,覺得每個別人懷孕的消息都像一把刀一樣刺進我的心臟。為什麼別人要懷孕這麼容易? 很容易不小心就有了、很容易意外有了第三胎,為什麼我不能不小心一點? 為什麼我沒有這種甜蜜的意外? 為什麼我這麼難….三年前的我,每次知道別人懷孕時,我就只想哭,在別人面前我還可以強顏歡笑假裝祝福,但我可以感覺自己臉都歪了,鼻酸卻要忍著,一個人的時候馬上放聲大哭,我才不要祝福她們!!! 這種嫉妒、氣憤、不甘心的黑色情緒可以延續至少一個星期。

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記得從小到大我的身材都還可以,國中還算是有點瘦,穿學校制服的百褶裙,繫上腰帶,同學都羨慕我的腰好細,那時候的腰圍好像只有24吋。即使那時候很瘦,體重好像也都有51公斤左右,因為我是屬於骨架大的大隻女,所以50公斤已經是底限,再瘦下去就是骨瘦如柴。高中三年都在拼聯考,我的學校是個沒有操場的集中營,一切以升學為主,體育課全部拿來自習,所以高中三年我的屁股幾乎都黏在椅子上,念書壓力大就不停地吃,畢業前腰帶已經快要繫不上了,畢業後應該胖了至少五公斤,體重依稀記得是56公斤。

大學過得很自在,到處吃吃喝喝,嘴巴喊著要減肥,但好像都是三分鐘熱度。我記得還曾經跟我姊比賽過誰減肥比較多,寫好契約請我媽簽名當見證人,那張紙還慎重其事地貼在床頭,但過了大概三天那張紙就不知道丟去哪裡了。大學畢業的時候體重好像是58公斤。

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和班爸在做過五次人工、五次試管、三次凍胚、四次流產後,我們五年的婚姻終於畫下句點,離婚的過程很平和,沒有爭吵,沒有惡言相向,離婚的原因單純是不孕和流產把我們的愛磨光了。班爸受不了看我整天以淚洗面的失魂模樣,更受不了每次從婆家回來後的歇斯底里;而我也受不了一次又一次的失敗,看著身邊的人一個接一個懷孕,自己從期待到失望再到絕望,如果沒有婚姻關係,我其實可以不用忍受生不出小孩的煎熬,多次苦苦哀求班爸跟我離婚,放了我。

離婚後,我重新踏入職場,全心投入工作,早出晚歸,回家的時間也都在忙著回email、忙著準備隔天的簡報,我用工作、出差麻痺自己,沒有太多自己的時間,減少和朋友出去的機會,因為聚會總是會被問到離婚的事,聚會也會看到朋友們帶著小孩出來,說著誰又懷孕、誰又生了小孩。雖然我離婚了,沒有生小孩的壓力了,但我知道不孕是我和班爸離婚的導火線,聽到別人的好消息,我的心還是像被撕裂了一樣。回到只有我一個人的家,總是忍不住痛哭,我知道這輩子沒有生小孩的命,我已經40歲了,離過婚的40歲女人要再找到一個愛自己的男人、想跟我生小孩的男人絕對是不可能的任務。我不敢奢望,但心裡總有一絲絲等愛、想愛的渴望。現在的我,比以前退步太多太多了,以前我只要專心做試管,現在,我連個對象都沒有了…..

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