目前日期文章:201307 (4)

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結婚半年後我媽和我婆婆都知道我很想生小孩但是又生不出來,她們都不會催我要我趕快生,或許是因為她們都知道我比誰都急,已經給自己非常非常大的壓力了,所以在生小孩這件事情上都不太會多說什麼,怕給我更大的壓力。

每次和我媽見面,我都會報告一下最近不孕的心情,其實也不用報告啦,因為我媽有在看這個部落格,她很心疼女兒遭受這些身體和心理上的痛苦,所以幾乎完全不會再跟我多說什麼。每次見面都是我嘰哩呱啦抱怨誰最近又說了什麼,誰又懷孕之類的,我媽是個很好的聽眾,總是靜靜聽著,陪著我訐譙幾句。和我媽討論不孕這個話題讓我覺得很輕鬆,難得不必戴面具、說謊假笑,而是很自在地說出心裡最真實的話,我媽頂多會說:「放輕鬆,生小孩是遲早的事」,每次聊完都有一種發洩的暢快感,同時也取暖到了,我真心覺得我媽希望我放輕鬆。

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記得小學的時候,老師都會要我們寫「我的志願」的作文,讓小學生的我們想一想自己長大後想做什麼,我已經不記得當時寫什麼,應該不是當總統,但可能希望長大後賺大錢! 殊不知長大後,根本胸無大志,不想當大官、不想賺大錢、不想住豪宅,我的志願只想當「媽媽」,如果20幾年前的我知道現在的自己只夢想當媽媽,會不會覺得自己很遜XD。今天我就來寫一篇「如果有一天我懷孕了」的作文,透過文字讓我做做這個夢。

為什麼會想寫這篇文章呢? 是因為過去這兩個星期發生了兩件事讓我有感而發。三年前我哥剛生小孩時買了一個嬰兒背帶,超過一萬塊的高級背帶,非常耐用又好看,似乎很多名人都是買這個背帶。之後我哥說這個背帶要留給我,讓我的小孩用,雖然那時我還沒有小孩,但聽起來很爽,因為對不孕的我來說,有個人相信你以後會有小孩這件事帶給我無比的信心。兩個星期前,我哥把背帶賣給我的堂弟,因為堂弟把女朋友的肚子搞大了,我當下的感覺是:「莊孝維喔! 不是說要留給我!!」,另一方面又覺得:「原來我生不出小孩久到我哥都對我失去了信心。」我不是在意我哥把背帶賣給別人,因為要賣給誰那是他的自由,是我自己賦與那個背帶一個很重要的意義,一個「我會有小孩」的希望,背帶被賣掉了,表示這個希望消失了。

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自從想要生小孩開始,這兩年半以來我收集了不少求子的周邊商品,因為還沒有成功,所以沒辦法說這些收藏品是不是有效,不過還蠻特別的,讓大家看看。

 

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前幾天和朋友吃飯,得知朋友流產了,其實當她知道自己懷孕時已經三個月,醫生說狀況很好,比一般胚胎大,心跳強而有力。某天開始出血,肚子悶痛,去醫院照不到心跳,醫生宣告死胎,我的朋友和她的老公當場崩潰,醫生緊急處理打催生針引產生下死胎,那時胎兒已經五個月,我的朋友和老公到殯儀館火化了他們的小孩。

去年5/15,醫生對我宣告胚胎萎縮,5/22,動了人工流產手術,從那之後,我每一天都在療傷。其實,我沒有覺得身體不適,頂多剛做完手術那一個月,很容易累、腰很痠,其他部分都很好,子宮和卵巢復原的情況也都很好,班班真是個孝順的孩子,沒有讓媽媽受太多苦,身體上,我真的一點都沒有痛到,我知道班班真的很想跟著我,因為我吃了一個星期的子宮收縮劑,胚胎完全沒有自己流出來。

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