結婚前我很喜歡過節,一部份的原因是因為上班族誰不喜歡放假? 另一部份的原因是因為我喜歡節日的氣氛,譬如端午節、中秋節、過年,我喜歡一早就幫我媽準備要拜拜的東西,看著電視裡無聊的特別節目,一家人聚在一起吃吃東西、嘻嘻哈哈,連空氣聞起來都充滿歡樂。但結婚後,我最害怕的就是節日。

害怕的一點是,以前節日放假在家,要幫我媽煮飯、弄東西還可以討價還價偷懶一下,現在嫁做人婦,節日都要回婆家,要幫婆婆可不能怠慢,雖然我婆婆對我很好,總是會叫我去休息,但哪個媳婦真的會囂張到讓婆婆忙東忙西然後自己在旁邊翹腳看電視。我的婆家每個節日要拜拜都會準備非常豐盛像辦桌一樣,所以我一早起床吃完早餐就要開始忙碌一整天,從早煮到晚,切菜切到手軟,有時候腰酸背痛真的好想休息一下,但吃完飯還要洗碗,洗完碗再陪公婆看一下電視才能去休息。記得今年過年時,晚上終於可以躺下來睡覺,忽然聞到一陣菜味,原來是我手指頭上蒜頭的味道,因為那天我切了超多蒜末,蒜味都卡在手指頭上了,聞起來真是一陣心酸阿~~

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結婚四個月我就懷孕了,班爸的家人很高興,因為他們覺得我年紀大了,早點懷孕是好的;但我的媽媽和姊姊本來都希望我們至少半年後再懷孕,因為夫妻需要磨合,這麼快懷孕未必是好事。我和班爸則是很開心,因為班爸的大嫂在我們結婚前三個月懷孕,現在我也有了身孕,至少生孩子這方面就沒有壓力了,比起那些結婚多年卻生不出小孩的夫妻,我們算是很幸運。

我和班爸維持假日夫妻的生活,其實我恨透了這樣的生活,因為星期一到五我就像是恢復單身,和班爸是每天一通電話的男女朋友,想說假日好不容易可以和班爸見面,享受夫妻生活,但我公婆家的相處方式是希望大家是黏在一起的生命共同體,大家一起吃飯、一起出去玩、一起看電視,所以假日我不是「班爸的老婆」,而是「班爸家的媳婦」。我甚至希望假日趕快結束,這樣就可以回到平日的單身生活,因為結婚後,我根本不知道夫妻生活是什麼,但卻很了解媳婦生活,到假日我變成切換到媳婦模式的洗碗工,變成話不投機半句多的假面人。

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從大學畢業後,我就一直在上班,除了出國留學那兩年之外,離開職場最久只有兩個月。我很喜歡上班,不是因為我是對事業充滿企圖心的女強人,而是我很喜歡看著每個月戶頭都有薪資入帳,我知道就算今天花錢,過幾天又會有錢進來,所以花自己賺的錢花得很安心;我喜歡每天起床有一個目的,在公司有一張桌子一台電腦的安定感;我當然也喜歡工作帶給我的成就感,以及和一群同事相處哈拉的好時光。但在一年前,我起了暫時離開職場的念頭,除了因為有個豬頭主管之外,最大的原因就是為了生小孩。

我在外商工作,薪水福利比一般公司好很多,公司離家不遠,事情也不會很多,每天幾乎都可以準時六點下班,非常標準的「錢多事少離家近」。進公司一年我就結婚了,當時想說如果可以在任職這家公司期間懷孕生子的話該有多好,因為可以享受很多育兒的福利,但天不從人願,進公司快四年還是沒下蛋。雖然公司事情不會很多,但我有一個非常討厭的主管,我討厭她的程度嚴重到她還沒說話,我只要看到她就會自然生理反應感到極度厭惡,我在這家公司唯一的壓力來自於她,有時候甚至讓我睡不著覺。因為豬頭主管加上想生小孩這兩個理由,一年前我為自己訂下目標,如果今年初還沒懷孕,就離職。

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想生小孩之前,我根本就沒有注意生理期什麼時候要來,也沒注意過身體的微妙變化,只知道胸部脹脹的時候表示大姨媽大概快要來了。很想生小孩之後,除了排卵期、大姨媽來的日子刻在腦袋裡之外,身體的微妙變化連帶影響了心理,交織成一齣很複雜的內心戲,而且這齣內心戲每28天上演一次,每一次的劇本幾乎都一樣。這齣戲怎麼輪迴,就讓我細細說來。

 

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我最近迷上了一個網拍麻豆的臉書,她叫Grace陳泱瑾,會想看是因為她的女兒TobyGrace1988年生,好年輕喔~~25歲就生孩子了,重點是她的女兒好可愛好可愛,媽媽漂亮,女兒也可愛,也太幸福了吧! 她的女兒大概4個月大,每天看她幫女兒打扮、記錄女兒的成長過程,我有一種好羨慕好嫉妒的感覺,每次看她女兒的照片,我都會起雞皮疙瘩,好想好想體會把自己的小孩抱在手中是什麼感覺,小小的手、小小的腳、軟綿綿的、香香的,這應該是人世間最極致的幸福了吧! 昨天晚上我把她女兒所有的照片和影片都看完,突然有一種好想哭的衝動,一種人家有我沒有、一種不知道什麼時候才等得到、一種被老天爺遺棄的絕望與失落。

我常跟班爸說,我想生一個女兒,在我腦海裡有一個自己想像的畫面,那就是某個陽光普照的早晨,我坐在客廳沙發上,我們剛睡醒的女兒從房間走出來要我抱抱,她睡眼惺忪,頭髮亂糟糟,但是她有全世界最可愛的小臉蛋,甜甜的聲音叫媽媽,要撒嬌。我常想像班爸抱著我們小孩的畫面,班爸一定會小心翼翼、細心呵護,他一定會是一個好爸爸,我也會是個好媽媽。可是什麼時候這些想像才會成真? 有時候覺得我好可悲,人家小孩都不知道生幾個了,我卻只能靠想像。

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第五次人工受孕失敗後,我就把基礎體溫計丟到一邊,決心不再量,決心好好過生活,決心把「生孩子」這件事從腦中踢出去,但說起來容易,做起來卻很難。過去這三個月我確實比較輕鬆一點,把過去忌口的東西吃了一輪,譬如雞排、冰淇淋、可樂、珍珠奶茶、甜點、、等,但「生孩子」這件事依然每天出現在我的腦海裡,這是我現在的生活重心,叫自己不要去想它,但它已經刻在我的潛意識裡。除了不量體溫,我也沒怎麼認真看中醫吃中藥,總是這個星期去,隔兩三個星期再去一次。我心裡在期待那個求子界時有耳聞的終極傳說「當你放棄的時候,小孩就來了!」,於是我假裝放棄,看看小孩會不會來,答案是,假裝放棄是沒有用的,但真正放棄到底怎麼做?

因為我的月經周期就在我腦袋裡,不需要基礎體溫和排卵試紙我就大概知道自己的排卵期,那幾天就會刻意做功課。這中間和班爸去了一趟國外旅遊放鬆一下,時間刻意安排在排卵期,看看會不會出現求子界另一個終極傳說「出國旅遊回來就有了!」。回國的隔一天,因為想在進入試管療程前找王家瑋醫生諮詢一下,看有沒有需要注意的地方,那天照了陰道超音波,發現還沒排卵,但早已過了我的正常排卵期,也就表示這趟出國旅遊完全沒遇到排卵,王醫師說人工受孕後的周期,排卵會延後,月經周期也會拉得比較長。沮喪又懊惱的我,覺得不能再這樣欺騙自己下去,既然我沒辦法完全放輕鬆,也沒辦法放棄,表示終極傳說不會發生在我身上,這樣下去只是浪費時間,要生小孩,就要積極! 於是我又把基礎體溫計放回床頭,搭配排卵試紙,發現我的排卵期真的延後了一些,又因為沒有認真吃中藥,基礎體溫整個崩壞了!

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記得十幾年前,應該是我大學還是高中的時候,我媽跟我說有一天她夢到我的女兒,好可愛好漂亮,像混血兒一樣,那時候的我沒什麼感覺,但每次在電視上看到可愛的小女生,我都會問我媽我女兒是不是長這樣,我媽總是說:「你女兒比她還漂亮!」,到底是有多漂亮阿~~~,到現在我媽都還記得她夢中我的女兒的長相。十幾年前的我對這個夢一點感覺也沒有,但如果是發生在現在,我絕對會高興到飛上天! 不管是自己或是別人夢到我懷孕或是我未來的小孩,我都會超開心,因為很常聽到人家說夢到這種夢之後就真的懷孕了! 

去年懷班班之前我夢到同事的小孩和我哥的小孩玩在一起,流產時同事跟我說她前一陣子夢到我跟她說我懷孕了,所以之後我只要再夢到這種夢,都會瞬間充滿希望,覺得我的小孩快來了。去年底我夢到一張很大的桌子上擺滿了很大的蛋,像鴕鳥蛋那麼大,很多很多,大概超過一百個吧,重點是每顆蛋都有裂痕,蠢蠢欲動感覺有東西要孵出來了。起床後我馬上上網查夢到快破殼的蛋是什麼意思,網路上說如果是女性夢到這種夢表示快懷孕了,家中將有新生命報到,當下我真的爽到想跳舞,覺得那個月或是下個月,或是下下個月我就要當媽媽了! 沒想到半年過去了,我依然沒有孵出蛋,這時候又安慰自己,只是個夢嘛~~怎麼能當真呢!

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因為班爸會看我的部落格,所以開始主題之前,我要先跟班爸說,這篇看完你可能會不太爽,所以勸你看到這邊就趕快關掉,如果自己選擇繼續看下去,就不要生氣喔! 我還是很愛你滴~~

結婚前我一直都住在家裡,住了三十年,不是茶來伸手飯來張口的小公主,但也不是家事樣樣都做的家事達人,我媽包辦了所有的家事,我只是偶爾會幫忙,譬如偶爾洗廁所、偶爾吸地板、偶爾洗碗、偶爾幫忙切菜炒菜,但自己一道菜都做不出來。結婚後,有了自己的家,所有家事都要靠自己,擦地、擦櫃子、洗廁所、洗衣服、煮飯等等,我相信很多女生跟我一樣,所有的家事都得自己來。而且有了自己的家,我才發現我有非常嚴重的潔癖,因為家裡的地板是米白色的,有任何毛髮棉絮就會非常顯眼,一開始我的潔癖嚴重到不允許地上有任何一根毛髮,所以我很常下班後回到家就蹲在地上撿毛髮,後來發現這樣實在太累,才慢慢放寬標準,大概兩三天撿一次,或是用除塵紙拖把。另外就是用完廚房,一定要把流理台和水槽擦得乾乾淨淨,還包括瓦斯爐以及瓦斯爐旁邊的牆壁,每次做完菜我都一定要上上下下擦一次,就是不希望積了油垢,久了就很難去除。

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記得小學的時候,老師都會要我們寫「我的志願」的作文,讓小學生的我們想一想自己長大後想做什麼,我已經不記得當時寫什麼,應該不是當總統,但可能希望長大後賺大錢! 殊不知長大後,根本胸無大志,不想當大官、不想賺大錢、不想住豪宅,我的志願只想當「媽媽」,如果20幾年前的我知道現在的自己只夢想當媽媽,會不會覺得自己很遜XD。今天我就來寫一篇「如果有一天我懷孕了」的作文,透過文字讓我做做這個夢。

為什麼會想寫這篇文章呢? 是因為過去這兩個星期發生了兩件事讓我有感而發。三年前我哥剛生小孩時買了一個嬰兒背帶,超過一萬塊的高級背帶,非常耐用又好看,似乎很多名人都是買這個背帶。之後我哥說這個背帶要留給我,讓我的小孩用,雖然那時我還沒有小孩,但聽起來很爽,因為對不孕的我來說,有個人相信你以後會有小孩這件事帶給我無比的信心。兩個星期前,我哥把背帶賣給我的堂弟,因為堂弟把女朋友的肚子搞大了,我當下的感覺是:「莊孝維喔! 不是說要留給我!!」,另一方面又覺得:「原來我生不出小孩久到我哥都對我失去了信心。」我不是在意我哥把背帶賣給別人,因為要賣給誰那是他的自由,是我自己賦與那個背帶一個很重要的意義,一個「我會有小孩」的希望,背帶被賣掉了,表示這個希望消失了。

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自從想要生小孩開始,這兩年半以來我收集了不少求子的周邊商品,因為還沒有成功,所以沒辦法說這些收藏品是不是有效,不過還蠻特別的,讓大家看看。

 

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