班爸&班媽

結紮應該是我想過最能一了百了的方法了。與其讓班媽期待之後又落空，乾脆一次讓她萬念俱灰，徹底絕望，將那0.001%的機率也一併剷除，這樣就能讓我們回歸原本該有的夫妻生活，而不是為了一個不知道能否成真的希望，天天歇斯底里、十秒鐘前大笑，十秒鐘後崩潰大哭! 我們不是戲劇演員，更不是專業的小丑，這種矛盾的生活不是我們應該過的，更不會是我們該去選擇的! 其實，「結紮」這個想法會植入到我的腦中，最大的關鍵應該是班班走了之後班媽跟我說過的一句話，這句話讓原本還噗通噗通跳的心一瞬間化成了泥石，一捏就碎!「如果不是為了要一個小孩，我根本就不想結婚！」

人在遇到挫折，甚至處於絕望時所說出來的話，傷人的程度，絕對比被西瓜刀砍一百次都還要痛，因為那是一種揪心的刺痛。原來對班媽來說，我不過就是個播種的工具! 雖然我們不曾說過什麼山盟海誓，但結婚時所許下的承諾，卻被這短短的19字箴言，全推翻了。而負面想法的連鎖效應，就像骨牌被推倒一樣，排山倒海而來。婚姻原來是如此虛假，有人為了掩人耳目，有人為了證明自己有人要，也有人只為了往後的利益，想不到竟然也有人只是為了要有個小孩! 再多的驚嘆號都無法代表當下的我有多麼的震驚，雖然心裡還是認為班媽不致於如此膚淺，因為如果她真想要個小孩的話，起碼找個基因比較好的吧，選我的話，也太令人失望了吧!

我曾經問過班爸，他跟朋友聊天時，會聊到生小孩這件事嗎? 班爸回答我，朋友會問老婆懷孕沒，然後就不會再聊下去了，不會追問生小孩的進度，不會談到生小孩的壓力，男人對生小孩這件事好像覺得沒什麼好聊的。因為我每次和幾個麻吉的女生朋友聚會時，總是會抒發一下我的不孕心情，雖然有幾個朋友根本還沒結婚，還是會發揮女生朋友的功用，設身處地的安慰我。所以我對於男人之間不聊這種事真的不太明白，那男人私底下都在聊什麼? 很好奇男人對「不孕」這件事有什麼看法。

求子三年來，我好像都是以自我為中心，我只關心我的身體、我的體溫、我的子宮、我的卵巢、我的卵泡、我的內膜，我也只關心我的情緒、我的煎熬、我的挫敗、我的失落、我的歇斯底里。班爸，在這條路上好像一直都是配角，我覺得他的功用就是貢獻精子，要他做什麼就做什麼，一個口令一個動作，要完全接受我在這條路上所有的喜怒哀樂，要負責在我失敗的時候安慰我，要主動幫我擋掉來自婆家的壓力，如果我瘋了，班爸要跟我一起瘋。我常常覺得都是我在受苦，都是我在感受身體的細微變化，都是我在接受一堆侵入式的檢查，都是我在吃中藥，都是我在打針，都是我在承受這一切生不出小孩的壓力。因為想到「不孕」，大家一定先把矛頭指向女方，女人就是要在前面擋子彈，男人就在後面說「順其自然」、「隨緣」就好了。男人你懂什麼?

我高中念的是一所以升學為百分之百目標的私立高中，位在鳥不生蛋的山上，學校沒有操場，反正體育課都拿去自習了，沒有體育課、美術課、工藝課，大學聯考不考的課一律沒有。每天朝會校長會帶著大家呼口號，類似「我要考上國立大學!!」、「我要用功讀書!!」之類的。高中三年，人生最燦爛的十六到十八歲，我都是在念書。現在想起來，記憶中的那三年總是蒙上一層灰濛濛的陰影。雖然會和男生小曖昧、雖然交了幾個一輩子的好朋友、雖然真的考上國立大學，但那三年沒有談過戀愛、沒有瘋狂的青春歲月、沒有叛逆、沒有反抗，只有書本。平日念書、假日念書、在校車上念書、在教室念書、下課時念書、體育課念書、放學之後留在學校晚自習念書、晚自習結束後和同學去麥當勞念書、從麥當勞回家後坐在家裡的書桌前繼續念書。

記得高三那年過年，我和另一個同學相約從初三開始去學校念書。印像中那年過年陰雨綿綿，和同學走山路到學校，中間還被一隻狗追。到了學校幾乎沒人，坐在教室打開課本念書，累了就把幾張椅子擺在一起睡一下，傍晚時分再叫我爸開車來接我們。那年寒假結束馬上就是模擬考，即使這麼自發性地努力念書，那次模擬考歷史考了二十一分。班導師把我叫過去，她還沒開口我就跟她說:「老師，我一定會考上國立大學。」，老師說:「好，你可以回座位了。」，我不知道自己哪來的自信在老師面前發下這種狂語。但我心裡始終知道，我一定會考上國立大學。

母親節，對所有不孕的女人來說，是最渴望卻又最害怕的節日。母親節當天，不少姐妹傳Line給我，紛紛說想關掉臉書，因為當天臉書都被母親節的訊息洗版，正在懷孕的準媽媽、剛生產的新手媽媽、孩子剛上幼稚園的媽媽、、每看到一則對母親節祝福的PO文，就是被刺傷一次。其實母親節當天我倒是沒有這種感覺，可能是我已經習慣看到對別人而不是對我的祝福，也可能是我當天只想祝福我自己的媽媽母親節快樂，沒有把焦點放在其他母親身上。母親節對我來說是個跟我無關的節日，唯一有關的是兩年前的母親節我以一個母親的身份臥床安胎，面對肚子裡的班班生死未卜的那種恐慌和絕望，當時的感覺到現在想起來都還很熟悉又深刻，這可能是我最難忘的母親節了。

不知道大家有沒有覺得最近懷孕的人特別多，還是其實一直以來懷孕的人都很多，只是我們對這樣的資訊比較敏感。三年前剛結婚時，積極求子卻一再失望的我，只要聽到有人懷孕時，就好像晴天霹靂五雷轟頂一樣，大家可以想像我身邊的燈光突然全暗，只剩下頭頂一盞聚光燈照著我，我頹然跌坐在舞台上，心很痛、很痛，覺得每個別人懷孕的消息都像一把刀一樣刺進我的心臟。為什麼別人要懷孕這麼容易? 很容易不小心就有了、很容易意外有了第三胎，為什麼我不能不小心一點? 為什麼我沒有這種甜蜜的意外? 為什麼我這麼難….三年前的我，每次知道別人懷孕時，我就只想哭，在別人面前我還可以強顏歡笑假裝祝福，但我可以感覺自己臉都歪了，鼻酸卻要忍著，一個人的時候馬上放聲大哭，我才不要祝福她們!!! 這種嫉妒、氣憤、不甘心的黑色情緒可以延續至少一個星期。

記得從小到大我的身材都還可以，國中還算是有點瘦，穿學校制服的百褶裙，繫上腰帶，同學都羨慕我的腰好細，那時候的腰圍好像只有24吋。即使那時候很瘦，體重好像也都有51公斤左右，因為我是屬於骨架大的大隻女，所以50公斤已經是底限，再瘦下去就是骨瘦如柴。高中三年都在拼聯考，我的學校是個沒有操場的集中營，一切以升學為主，體育課全部拿來自習，所以高中三年我的屁股幾乎都黏在椅子上，念書壓力大就不停地吃，畢業前腰帶已經快要繫不上了，畢業後應該胖了至少五公斤，體重依稀記得是56公斤。

大學過得很自在，到處吃吃喝喝，嘴巴喊著要減肥，但好像都是三分鐘熱度。我記得還曾經跟我姊比賽過誰減肥比較多，寫好契約請我媽簽名當見證人，那張紙還慎重其事地貼在床頭，但過了大概三天那張紙就不知道丟去哪裡了。大學畢業的時候體重好像是58公斤。

和班爸在做過五次人工、五次試管、三次凍胚、四次流產後，我們五年的婚姻終於畫下句點，離婚的過程很平和，沒有爭吵，沒有惡言相向，離婚的原因單純是不孕和流產把我們的愛磨光了。班爸受不了看我整天以淚洗面的失魂模樣，更受不了每次從婆家回來後的歇斯底里；而我也受不了一次又一次的失敗，看著身邊的人一個接一個懷孕，自己從期待到失望再到絕望，如果沒有婚姻關係，我其實可以不用忍受生不出小孩的煎熬，多次苦苦哀求班爸跟我離婚，放了我。

離婚後，我重新踏入職場，全心投入工作，早出晚歸，回家的時間也都在忙著回email、忙著準備隔天的簡報，我用工作、出差麻痺自己，沒有太多自己的時間，減少和朋友出去的機會，因為聚會總是會被問到離婚的事，聚會也會看到朋友們帶著小孩出來，說著誰又懷孕、誰又生了小孩。雖然我離婚了，沒有生小孩的壓力了，但我知道不孕是我和班爸離婚的導火線，聽到別人的好消息，我的心還是像被撕裂了一樣。回到只有我一個人的家，總是忍不住痛哭，我知道這輩子沒有生小孩的命，我已經40歲了，離過婚的40歲女人要再找到一個愛自己的男人、想跟我生小孩的男人絕對是不可能的任務。我不敢奢望，但心裡總有一絲絲等愛、想愛的渴望。現在的我，比以前退步太多太多了，以前我只要專心做試管，現在，我連個對象都沒有了…..

相信大家都有聽過求子路上的一種傳說，也可以說是天方夜譚，也有些人形容是被雷打到。歸類如下:

l   A小姐結婚一年，很想生小孩都生不出來，後來去度假就有了!

昨天晚上趁班爸去運動的時候，我走到後陽台大哭了一場，班爸沒有惹我，沒有任何人惹到我，可是我就是想哭，哭到上氣不接下氣。自從上次試管失敗流產後，我好像沒有認真掉過一滴眼淚，每次想哭，我都叫自己吞回去，不准再哭了! 保持冷淡，保持無感，我學會想到悲傷的事就馬上轉移注意力，眼淚是承認自己被打敗的證據，我不想再為不孕、再為流產哭了。我已經厭倦不孕、厭倦流產、厭倦哭泣，我對一切的一切都厭倦透頂了!! 壓抑幾個月的鳥心情一次爆發，所以，我哭了….

我哭，因為我覺得好煩，這樣的日子還要過多久? 我一直在等待一個未知，現在的等待意義到底在哪裡? 我哭，因為我怕下次凍胚療程失敗，我不敢奢望成功，我不知道我能不能再次承受失敗的打擊，我祈求老天爺，如果再讓我失敗，那請同時指引我一條解脫這一切的路。

從1/16第一次免疫檢查到現在已經快三個月了，對免疫的了解也愈來愈多，了解愈多就愈知道免疫異常對於我們這些積極求子的姐妹來說非常棘手。簡單來說，胚胎等同於外來物質，所以母體的免疫系統會攻擊胚胎來保護身體，就像免疫系統會攻擊外來的細菌一樣，但一般正常女性的免疫系統會認知並容許胚胎存在，和母體和平共處。然而我們這些免疫異常的姐妹身體的防禦機制比較強，會攻擊胚胎，造成不孕，即使懷孕了也會造成胎兒生長停滯、重覆流產。免疫異常包含許多種，譬如紅斑性狼瘡、類風濕性關節炎、抗磷脂抗體症候群、S蛋白偏低、甲狀腺功能異常等等。

我是因為S蛋白偏低所以造成血栓飆高，有些人平常一切正常，但在人工或試管療程時身體因為受到排卵針的刺激，或是在懷孕時身體的防禦機制提高，血栓會飆更高。S蛋白存在於血液之中，是一種天然的抗凝血劑，可以預防血液中血塊的形成，但缺乏S蛋白的人血液中容易產生血塊，引起血栓，對懷孕婦女來說，血栓會阻礙子宮胎盤的血液循環，造成流產。

一個小時前剛在北醫看完診，一回到家馬上打開電腦寫下現在的心情。 

一月份試管失敗再次流產後，本來預計二月份要進入凍胚療程，採用自然週期，也就是等到排卵後，身體處在最適合接受胚胎的狀況下植入凍胚。沒想到二月做了子宮頸抹片，發現子宮頸有點發炎，吃藥擦藥再加塞藥，我不希望凍胚是在這種情況下植入，於是放棄二月這個週期。這種時候總會想，搞不好植入凍胚前就自然懷孕了呢~~~，想當然爾我是想太多，三年過去了我怎麼還在做種白日夢。